Hallo @RenLi
Ich bin noch ganz am Anfang - habe bis zu Post Numero 7 gelesen...
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und bin bis jetzt begeistert!
Finde es toll, wie du Spannung aufbaust und vor allem Gefühle beschreibst.
„Ich fürchte, die Vergangenheit hat uns eingeholt.“
Hier z.B. machst du einen total neugierig, mehr über diese Vergangenheit zu erfahren
Weshalb hatte er ihm eine Nachricht für Vater gegeben? Glaubte er nicht daran, dass er ihn wiedersah?
Glaubte er nicht daran, dass er ihn wiedersehen würde? fände ich hier besser
Ein Gewirr aus Gefühlen und Stimmen, dumpfe und scharfe, leise, laute. Er atmete sie aus. Atmete die Stille des Sumpfes ein. Atmete die Angst aus. Atmete das sanfte Rauschen des Windes ein. Atmete die Schmerzen aus und atmete die Weite des Himmels ein. Sein Herzschlag beruhigte sich.
Der Absatz gefällt mir total gut
Er wollte sich kehrt machen, um so große Distanz zwischen sich und den brennenden Teil des Waldes bringen wie möglich, als ihm eine kleine Gestalt auffiel, die genau auf die Flammen zusteuerte.
Bei dem Satz bin ich etwas ins Stocken geraten (^^;
Vorschlag: Er wollte kehrt machen, um möglichst große Distanz (so große Distanz wie möglich) zwischen sich und den brennenden Teil des Waldes zu bringen, als ihm eine kleine Gestalt auffiel, die genau auf die Flammen zusteuerte.
Ich bin schon gespannt, wie die Geschichte ihren Lauf nehmen wird.
Der Einstieg war auf jeden Fall sehr gelungen
Liebe Grüße