Es gibt 32 Antworten in diesem Thema, welches 10.109 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag (26. Januar 2018 um 12:59) ist von Tariq.

    • Offizieller Beitrag

    Hey Az :)
    Auch dir, danke für den Kommentar :D

    Ich kommentier dann auch mal diese "uralte" Geschichte!
    Sie gefällt mir sehr gut. Ich konnte mich auch sehr gut in die Szenerie einfinden.
    Die Situationen und Figuren fand ich ebenso gut beschrieben.

    Danke :)

    Nur der oft bemägelte POV Wechsel hat mir auch erst schwierigkeiten bereitet. Eine kleine Trennung, und sei es nur eine " *** " Zwischenzeile würde reichen, oder in Kursiv oder so. Dass hätte sehr geholfen beim verstehen.

    Ja die Perspektivwechsel waren der Hauptgrund, warum ich beschlossen habe, den Prolog, so wie er hier steht, auszusortieren/neu zu schrieben. Dann kamen mir aber viele neue Ideen, die nicht mehr dazu passten und ... tja xD
    Ab jetzt gibts nur noch klar definierte Abschnitte mit festem Blickwinkel.

    LG Chaos

  • Servus,

    Hat mir echt gut gefallen die Kurzgeschichte. Vorallem Spannungstechnisch habe ich wirklich mitgefiebert. Super!!

    LG Lehaidin

    "Es sind die kleinen Dinge. Alltägliche Taten von gewöhnlichen Leuten, die die Dunkelheit auf Abstand halten."
    - Gandalf -


  • Guten Morgen,

    Die erwähnung der Hauptstadt lässt lässt erkennen das es im Universum der flammen von Narak spielt.

    Der Soldat tut mir Leid. Es war ein Nerven aufreibender kampf und mehr als gut beschrieben. Ich hab so meine Probleme mit Kampfszenen.

    Was mich gestört hat sind die wenigen Absätze und dass du einfach auf die sicht der Feinde am Ende gesprungen bist. Dass solltest du ihrgendwie einleiten. Es verwirrt sehr. Die idee is gut aber du solltest es Kennzeichen und villeicht sogar abwechselnd am Anfang schon aus der Sicht der Bösen schreiben. Ist nur ein Vorschlag, du musst natürlich nichts übernehmen.

    Lg meph

  • Wie, alle tot? Alle futsch? Aber aber aber... wie gemein.

    ... -.-
    Notiz an mich selbst: Wenn du vor hast einen Text ernsthaft zu lesen, lies nicht vorher die Kommentare ...
    Wie auch immer. Mal sehen ob ich mich jetzt noch motivieren kann XD

    //blendet Hackbrett-Warteschleifenmusik ein, zwischendrin immer wieder: Ihre Geschichte wird schnellstmöglich kommentiert//

    Fantasy-Forum, Sie sprechen mit Miri, der Kommentar folgt sofort:

    Okay, wenn ich ehrlich bin, ich habe sie nur noch überflogen.
    Ich hasse es bei Geschichten das Ende zu kennen. Was soll ich da noch den Anfang lesen? xD
    (Deshalb NIE einen Film VOR dem buch schauen XD)

    Anyway: Muss sagen, dass ich vom Blocksatz ein wenig erschlagen bin.
    Ein paar mehr Absätze wären schön gewesen ^^
    Ansonsten ist dein Stil fast wie immer ^^ Man merkt aber, dass du dich mit der Zeit verbessert hast :thumbsup:
    (In Anbetracht der Zeitspanne, die du schon schreibst, ist das ein Kompliment XD)
    Außerdem mag ich solche Ausschnitte ( :grinstare: ich hab Ausschnitte gesagt), ich schreibe die auch gern.
    Mich interessiert noch, ob diese kleine Geschichte sich in die Geschichte "Flammen von Narak" einfügen ließe ... :hmm:
    Also Vorgeschichte, parallel oder danach? :)

    Vom Ende war ich jetzt nicht so überrascht :P

    Writers aren't exactly people ... they're a whole bunch of people trying to be one person.
    - F. Scott Fitzgerald

  • Hallo @'Chaos',

    eigentlich wollte ich beim Frühstücken nur schnell ein bisschen die Augen bewegen... stattdessen wird der Kaffee nun kalt.
    Das heißt: Mich hat die Geschichte in ihren Bann geschlagen und ich konnte nicht anders, als sie ohne Unterbrechung zuende zu lesen.
    Ich mag deinen Stil, denn er lässt sich flüssig lesen.

    Inhaltlich haben mir manche Beschreibungen ein bisschen gefehlt, vor allem dann, wenn die Schattenläufer auftreten. Der Grenzposten könnte noch eine Barracke und ein Lagerhaus oder so etwas haben.
    Der Perspektivwechsel hat mich etwas verwirrt, war dann aber ok. Aber dann kam nochmal ein kurzer Perspektivwechsel zurück (bilde ich mir zumindest gerade ein). Das fand ich nicht so gut.

    Die Erklärung mit dem Magier der Hauptstadt, der bemerkt, wenn ein anderer Magier stirbt ist sehr interessant.

    Da stimme ich Az zu. Das ist einerseits eine gute Idee für die Welt an sich und andererseits charakterisierst du dadurch auch den Magier, der eigentlich gar nicht im Fokus steht.

    Dass am Ende alle sterben, war nachdem ich vor allem durch @Miris Kommentar darauf aufmerksam geworden bin, nicht mehr überraschend.

    „Alice, man darf sein Leben nicht nach anderen richten. Du allein musst die Entscheidung fällen.“ [Alice im Wunderland]

  • Dass am Ende alle sterben, war nachdem ich vor allem durch @Miris Kommentar darauf aufmerksam geworden bin, nicht mehr überraschend.

    Ja scheiße XD
    Jetzt hab ich mich selbst drüber aufgeregt, dass die Kommis spoilern und habe selbst jemanden gespoilert XD
    Tut mir leid Asni! Aber mir ist die Überraschung auch verdorben worden XD
    So sind wir immerhin quitt xD

    Writers aren't exactly people ... they're a whole bunch of people trying to be one person.
    - F. Scott Fitzgerald

    • Offizieller Beitrag

    Hi, @Lehaidin, @Mephistoria, @Miri und @Asni

    Kaum is man mal ne Woche weg, kramt ihr die Geschichte wieder heraus :D
    Danke dafür <3


    Die erwähnung der Hauptstadt lässt lässt erkennen das es im Universum der flammen von Narak spielt.

    Ja, wie gesagt, es war Ursprünglich ein Prolog zu dieser, passt aber überhaupt nicht mehr xD
    (Ich brauche evtl einen neuen Prolog :hmm: )

    Was mich gestört hat sind die wenigen Absätze und dass du einfach auf die sicht der Feinde am Ende gesprungen bist. Dass solltest du ihrgendwie einleiten. Es verwirrt sehr.

    Anyway: Muss sagen, dass ich vom Blocksatz ein wenig erschlagen bin.
    Ein paar mehr Absätze wären schön gewesen

    Der Perspektivwechsel hat mich etwas verwirrt, war dann aber ok. Aber dann kam nochmal ein kurzer Perspektivwechsel zurück (bilde ich mir zumindest gerade ein). Das fand ich nicht so gut.

    Ja, die Perspektivwechsel waren auch ein Grund, warum der Prolog es letztenendes (zumindest nicht in dieser Form) geschafft hat. Ich habe festgestellt, dass ich kein Fan davon bin xD
    Daher ist nun jedes Kapitel aus der Sicht eines bestimmten Chars, ohne Perspektivenwechsel :)
    Und zu den Absätzen... ich war jung und brauchte den Blocksatz? (Ich wusste es einfach ned besser, hoffe aber, dass es zumindest in den neueren Kapiteln von Narak besser is xD)


    Mich interessiert noch, ob diese kleine Geschichte sich in die Geschichte "Flammen von Narak" einfügen ließe ...

    Mich auch :rofl:
    Eventuell habe ich eine Idee, aber die muss erst noch reifen :D Falls es soweit ist, werdet ihr die Szene sicherlich erkennen xD

    Es tut mir leid, dass ihr euch selbst gespoilert habt und mein Ende nicht überraschend war xD

    Inhaltlich haben mir manche Beschreibungen ein bisschen gefehlt, vor allem dann, wenn die Schattenläufer auftreten. Der Grenzposten könnte noch eine Barracke und ein Lagerhaus oder so etwas haben.

    Auch etwas, was ich erst mit der Zeit lerne :D

    Danke für eure Anmerkungen :)

    LG Chaos

  • Zunächst mal: Bitte mehr. :)

    Ich finde es übrigens gut, dass diesmal die ersten Protagonisten weggebrutzelt werden. Hat was Erfrischendes. :D

    Trotzdem ein wenig Kritik:

    Der harte Aufprall auf dem zu seinem Glück recht weichen Sand raubte ihm dennoch den Atem und lies ihn benommen liegen

    ließ

    Seit der zweite Feuerball eingeschlagen war, war es ruhig, aber die Wachmannschaft war angespannt

    dreimal war. Vielleicht irgendwie anders lösen?

    welcher einer der glücklichen war die den Angriff der Schattenwesen überlebt hatte

    Glücklichen

    aufrappelte und überlegte was da gerade passiert war.

    Komma dazwischen

    Sein Schild lag samt des Arms das es trug etwa einen Meter neben dem Rest des Körpers,

    Du beziehst dich in dem Nebensatz sicherlich auf den Arm und nicht auf den Schild, oder?
    Sein Schild lag samt des Arms, welcher ihn trug, etwa...
    Übrigens ist es DAS (Stopp-)Schild und DER (Turm-/Rund-/...)Schild.

    jemals sein Bewusstsein wiederzuerlangen verbrannte er in kurzer Zeit im schwarz magischen Feuer

    Komma dazwischen
    schwarz und magisch lieber zusammengeschrieben?

    Er sah zwei Gestalten in der Dunkelheit auftauchen, wobei eine jedoch ungewöhnlich groß, breit und muskulös gebaut war, dazu trug er eine Kriegsaxt,

    sie, weil DIE Gestalt

    und die Axt über den Kopf hob wusste er dass sein Schild den Schlag nicht abfangen würde

    Komma dazwischen

    „Bleibt noch einer“ knurrte Dursan und wandte sich dem letzten überlebenden des Wachpostens zu.

    Komma dazwischen
    Überlebenden

    dem Stumpfen Geräusch der fallenden Axt

    klein schreiben (Adjektiv)

    Er ging langsam in Richtung seines Ork Gefährten, wobei er, ohne seine Bewegung zu unterbrechen in einer Rauchwolke verschwand und

    Vielleicht lieber Ork-Gefährten?
    Komma dazwischen

    hatte sich als äußerst Nützliche Fähigkeit erwiesen

    nützliche

    Dursan mochte denken er habe mit seinem Angriff die Verteidigung des Magiers gestört.

    Komma dazwischen

    Wäre der Magier weggelaufen hätte er bis zum nächsten Posten

    Komma dazwischen

    Starb ein Magier aber im Kampf wurde sein Tod augenblicklich

    Komma dazwischen

    dann wandte er sich in Richtung des Wachturms in dessen Ruinen Dursan den Soldaten geschleudert hatte. Er wusste dass dieser noch am Leben war. Gerade so. Der Hexenmeister lies Balor mit einer Bewegung seiner rechten aus dem Schrotthaufen vor sich schweben. Er hielt dem schlaffen Körper, der wie an unsichtbaren Fäden aufgehängt vor ihm hing, die Hand vors Gesicht und dünne rot-schwarze Rauchfäden wanderten von seinen Fingerspitzen in die Körperöffnungen des Gesichts vor ihm. Als er den Zauber vollendet hatte lies er den dunklen Griff vom Körper, welcher augenblicklich in sich zusammensackte und liegenblieb.

    Kommas dazwischen
    ließ


    Hoffe, das war jetzt nicht zu viel auf einmal, aber ich schreibe immer lieber gleich alles auf, was mir auffällt.

  • Hallo Chaos Rising,


    mir hat die Geschichte sehr gut gefallen. Dein Stil sagt mir persönlich zu und würde gerne weiterlesen :)
    Als einziger Kritikpunkt wären für mich die Dialoge. Die wirken etwas grobschlächtig und gestelzt auf mich. Das liest sich jetzt aber schlimmer als es in Wahrheit ist. Aber man munkelt ja, dass Dialoge sehr schwer sind.
    Auf Rechtschreibfehler geh ich jetzt mal nicht ein, da sowas zu korrigieren in meinen Augen unsinn ist. Dafür gibt es kleine Helferlein :)

    Weiter so! :thumbsup:

  • Hallo Chaos

    Nun eigentlich sitze ich in der Schule und sollte aufpassen, doch es erging mir wie @Asni, ich wurde gefangen. Die Geschichte ist sehr interessant und bietet dauerhafte Spannung. Auch die kleineren Erklärungen sind sehr gut eingebaut. Im Vergleich zur aktuellen Geschichte mit Jenna, merkt man, dass sich dein Schreibstil verbessert hat. :thumbup:

    Mir gefällt die Geschichte sehr gut, weil obwohl es eine Kurzgeschichte ist, sehr viel bietet und das Kopfkino von Anfang an vorhanden ist. Toll finde ich auch, dass es kein Happy-End gibt! Mal was anderes :D

    Super Geschichte ^^

    LG Iskossa

  • MUHAHA! HALLO CHAOS :diablo: Ich hab eine deiner Geschichten gefunden :evilgrin:

    und wurde vom X-förmigen Hieb der Kreatur getroffen,

    Wir wäre es mit "von den gekreuzten Hieben"?

    Dem darauf folgenden Stichangriff

    Den -angriff kann man eigentlich weglassen ("dem darauf folgenden Stich ...")

    Weitere Schattenläufer erschienen aber wurden fast umgehend von den magischen Angriffen des Zauberers, welcher diesmal nicht von deren Auftauchen überrascht wurde, vernichtet.

    Noch was zum meckern: Solche Nebensätze mit kurzen extra Infos kann man eigentlich meistens komplett weglassen. Solange der Leser kein Horst der Extraklasse ist :doofy: , kann er sich seinen Teil dazu denken.

    Und jetzt noch die allerletzte Nörgelei: Vor allem in der Kampfszene hast du ziemlich oft Formulierungen mit "welcher/ welches" oder "dieser/ dieses". Ich merk das auch oftmals bei mir selbst, dass ich auf diese Art versuche zu verhindern, die handelnde Person zwei Mal mit dem gleichen Wort zu nennen, allerdings sind es nicht unbedingt die schönsten Alternativen. Es dauert zwar länger aber meist hilft es einfach ein wenig länger über Alternativen nachzugrübeln oder aber den Satz umzustellen.

    Tja, ansonsten ... Gab ja schön uf se Schnauzen wie ich es mag. Immer drauf sag ich, klatschen musset! :girl_devil:

    "Vem har trampat mina svampar ner?!"

  • @Chaos Rising

    Hallo Chaos,

    nicht, dass du denkst, deine actionreiche Story ist in der Mottenkiste verschwunden - wer sucht, der findet! Und ich wollte was von dir lesen, und die hier hab ich gefunden. Narak folgt später.

    Ich finde sie ausgesprochen gut. Du schilderst z.B. die Ruhe am Anfang so überzeugend und anschaulich, dass ich mich darauf einlassen und den Grenzposten nachts mitten in der Wüste mühelos vor meinem geistigen Auge entstehen lassen konnte, obwohl doch schon von Anfang an klar war, dass die Situation sich gleich darauf (wahrscheinlich mit einem Paukenschlag) ändern wird.
    Da du die Charaktere relativ wenig beschreibst und auch nur zwei Namen fallen, baute ich als Leser keine wirklich starke Bindung zu ihnen auf. Das erwies sich als gut für mich, denn am End waren alle tot. ;( Ich mag es nicht gern, wenn Chars sterben, die ich gut leiden kann...

    Hat mir gut gefallen !! ^^

    VG Tari

    "Er wird wiederkommen. Die Berge sind wie ein Virus. Man infiziert sich mit der Liebe zu ihnen
    und es gibt kein Gegenmittel. Sie führen in eine Sucht, man kommt nicht mehr von ihnen los.
    Je länger man sich woanders aufhält, desto größer wird das Verlangen, sie wiederzusehen."

    Chad, der Holzfäller
    aus "Der Wolf vom Elk Mountain"

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