Liebe kann grausam sein

  • momentan hab ich's irgendwie mit Kurzgeschichten. Diesmal entferne ich mich allerdings vom Fantasy-Genre und schreibe mal etwas eher persönliches. Es ist nicht so, als ob mir das wirklich passiert ist, ich würde es eher als Traum einstufen



    Wie gesagt schreibe ich dieses Mal von meinen eigenen Gefühlen. Es ist zwar nichts wirklich geschehen, aber die Gefühle, welche der Protagonist der Hauptcharakterin gegenüber empfindet sind meinen Realen nachempfunden.


    Deshalb ist das ganze vielleicht auch für manche etwas Verwirrend geschrieben.
    Im Grunde will ich damit (und auch mit meinen derzeitigen anderen Kurzgeschichten) mein können in romantischen Szenen austesten.
    Darum bin ich auch gerne für Feedback offen

  • Im Grunde will ich damit (und auch mit meinen derzeitigen anderen Kurzgeschichten) mein können in romantischen Szenen austesten.
    Darum bin ich auch gerne für Feedback offen

    Ich glaube ich habe von dir bisher noch nicht gelesen, also dachte ich, ich gucke mal rein. Ich habe einige Anmerkungen. (Details im Spoiler)
    Eins vorweg, ich bin recht ehrlich und direkt, aber du willst ja offenes Feedback.



    Ich habe nicht das Gefühl, dass du diesen Text noch einmal quer gelesen hast, bevor du ihn gepostet hast. Er ist voller Fehler, von denen viele hätten vermieden werden können. Ich habe irgendwann aufgehört die zu markieren, weil mir das zu viel wurde.


    Zusammenfassend kann ich sagen, dass mich die Geschichte nicht mitgenommen hat. Für eine solche Situation fehlt der Spannungsbogen komplett. Ich habe keinen Bezug zu den Charakteren und damit war mir das als Leser auch alles ziemlich egal, was da passiert. Und das ist nicht gut.
    Gerade für den Anfang könnte er sie in der Menge entdecken und ihr verstohlene Blicke zu werfen. Sie beobachten. Dem Leser erklären, warum er so verliebt ist. Eben Vorspannung erzeugen. Auch ruhig zeigen, dass sie einen Freund hat - Deutet die Hürde an, die genommen werden muss und die sollte man vielleicht kreativer überspringen als "sie küssen sich plötzlich". Ihre Motivation ist für mich ein schwarzes Loch. Nur der Alkohol?
    Dann fehlen die Gefühle komplett, als sie zu Boden geht oder werden nur oberflächlich beschrieben. Da ist mehr drin.
    Die Story wirkt gehetzt und wird dabei nur von Logiklücken unterstützt.


    Sorry für meine ehrlichen Worte, aber ich glaube nicht, dass schönreden dir weiterhelfen würde. Ich würde dir empfehlen, den kompletten Ablauf der Szene neu aufzubauen und vor allem - Nimm dir mehr Zeit! Du springst zu sehr, was den Text unnötig hektisch macht.


    Lieben Gruß
    Rael


    :!: Fantasy, weil sich die unglaublichste aller Welten in unserem Kopf befindet... :!:

  • Hey Prinzessin :queen:
    Ich gebe auch mal meinen Senf dazu ^^


    Ich muss Real vor allem in dem Punkt der Flüchtigkeitsfehler recht geben.
    Du springt in den Zeiten und einige Fehler sehen nach Autokorrektur aus XD
    Da solltest du dringend nochmal drüber gehen.


    Was Mels Motivation angeht wüsste ich auch gern, warum sie plötzlich auf die Idee kommt ihn zu küssen :hmm:
    Allerdings kann ich das damit verzeihen, dass du aus der Ich-Perspektive geschrieben hast und "du" die Gründe ihres Verhaltens in diesem Augenblick ebenso wenig kennst, wie wir.



    Was mich gestört ist das Verhalten des Vaters.
    Ich werde absolut nicht schlau aus ihm.
    Da kommt n fremder Typ mit seiner Tochter, die offensichtlich einen Schlag ins Gesicht bekommen hat und davon bewusstlos geworden ist.
    Das heißt der Schlag muss ihr mindestens die Nase gebrochen haben oder eine Gehirnerschütterung ausgelöst haben. Ganz zu schweigen davon, das sie ungedämpft auf dem Boden aufgeschlagen ist. Gehirnerschütterungen können innere Blutungen im Kopf zur Folge haben, die im schlimmsten Fall tödlich enden.
    Selbst wenn der Vater Nerven aus Stahl hat, hätte ich erwartet, dass ER mit seiner Tochter in Krankenhaus fährt.
    Schließlich ist nun ein erziehungsberechtigter dabei.
    Und ich muss sagen, wäre ich an der Stelle des Protas, wäre mir das alles mit dem Krankenhaus und dem Alkohol auch scheiß egal gewesen XD Die Kleine ist bewusstlos. Nie ein gutes Zeichen. Also scheiß auf die Konsequenzen, sie braucht Hilfe ...


    Das Ende finde ich allerdings gar nicht so übel.
    Er ist ihr hoffnungslos verfallen. Selbst, wenn sie ihn nicht lieben sollte, wird er in ihrer Nähe bleiben.
    heißt, er wird nie drüber wegkommen und keine Neue haben, aber immer für sie da sein.
    Klingt ziemlich grausam, aber die Fälle gibt es ja wirklich :/
    Da das deinen wahren Gefühlen entspricht, hoffe ich für dich, dass das Ganze für dich nicht so endet ... ^^°
    Ist ätzend an jemandem zu hängen, der einen nicht liebt ...


    Im Grunde will ich damit (und auch mit meinen derzeitigen anderen Kurzgeschichten) mein können in romantischen Szenen austesten.

    romantische Szene ist gut XD
    ich finde sie - abgesehen von dem Kuss - nicht wirklich romantisch.
    Klar, er ist der strahlende Held, der sie nach Hause bringt und auf sie aufpasst.
    Aber sie wird einfach bewusstlos geschlagen XD
    Also die Romantik hat hier eindeutig noch Spielraum :D
    Wie Rael schon vorgeschlagen hat (auch zu Lösung, der Motivation des Kusses): Verstohlene Blicke, durch den Raum. Sie kommt näher. Sie unterhalten sich kurz. Er spürt, dass da noch was kommt, kann es aber nicht einschätzen, bis sie es plötzlich tut.


    LG Miri :)

    Rosen sind rot,
    gelb ist die Biene,
    ich kann nicht dichten,
    Waschmaschine!

  • Ich danke mal für das Feedback.


    Den Anfang muss ich noch überarbeiten, da gabs ja ein missverständniss.
    Mel ist nämlich mit dem Prota und einer kleinen Gruppe unterwegs und ihr Freund mit einer anderen Gruppe.
    Der Grund wieso sie nicht mit der Gruppe des Freundes unterwegs ist, liegt daran, dass die Gruppe mit der sie und der Prota dort sind, eine Jugendgruppe sind, die örtlich verschiedene sachen, wie zB eigene veranstaltungen (Kirchfest) organisieren.


    Was deinen Spoiler angeht @Miri: Glaubst du? ;):D


    Ich wollte mit der Geschichte mal was anderes probieren und vom Fantasy bereich abweichen.
    Aber ich bin noch am Ausarbeiten und die Geschichte ist auch noch nicht fertig, da kommt also noch was. Ich weiß nur noch nicht wann ^^

  • Den Anfang muss ich noch überarbeiten, da gabs ja ein missverständniss.
    Mel ist nämlich mit dem Prota und einer kleinen Gruppe unterwegs und ihr Freund mit einer anderen Gruppe.

    Ja, das kam tatsächlich überhaupt nicht rüber. Also für mich nicht :(

    Aber ich bin noch am Ausarbeiten und die Geschichte ist auch noch nicht fertig, da kommt also noch was. Ich weiß nur noch nicht wann

    Das heißt, du führst das hier noch weiter? Für mich las es sich nach nem Ende, wenn ich ehrlich bin.
    Oder sehen wir jetzt nen den Freund in einem weiteren Eifersuchtszenario? ^^


    Frage nur, weil ich Themen, die ich weiter lese abboniere und das müsste ich dann hier tun, weil wenns weiter geht, würde ich schon gerne wissen wie :D


    :!: Fantasy, weil sich die unglaublichste aller Welten in unserem Kopf befindet... :!:

  • Hallo! :)
    ich hab mal deine non-Fantasy-Kurzgeschichte gelesen.
    Zu einigen Stellen im Text haben Rael und Miri ja schon was hinterlassen.
    Mir gefällt dein lockerer Stil. Ist alles gut vorstellbar.


    Was mir aber auffiel, ist, dass ich offenbar nicht der Einzige hier im Forum bin, der mit Leidenschaft Sätze aneinanderbastelt, die dann oft endlose ketten bilden, obwohl sie getrennt viel besser lesbar sind, denn oft enthalten sie so viele Informationen, dass es dem Leser schwerfällt, diese zu sortieren, zumal ... *lufthol*... ;)


    Nein, im Ernst: Manche Sätze würden mMn besser lesbar sein, wenn du sie trennst. Es geht dabei nichts verloren. Und der Leser kriegt keinen Knoten im Gehirn. ^^


    VG Tariq

    Wenn wir wüssten, wie kurz das Leben ist, würden wir uns gegenseitig mehr Freude machen.
    (Ricarda Huch)



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    Einmal editiert, zuletzt von Tariq ()

  • Heyho @ Schaffe von Drag,

    alsoo ich mag deine Geschichte sehr gerne. An manchen Stellen ist es zwar leicht verwirrend und leider gab es auch ein paar Rechtschreib- und Grammatikfehler aber ich finde deinen Stil richtig toll. Ich freue mich schon mehr von dir zu lesen. :3

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    ~Life is too bitter, so coffee, at least, should be sweet.~

    Einmal editiert, zuletzt von Kanra ()

  • Hallo^^
    Also du hast schon ziemlich viel harte Kritik bekommen und ich muss leider auch sagen dass da viele Fehler waren.
    Aber tatsächlich habe ich schon ziemlich häufig solche Geschichten Anfänge gelesen bei denen man erstmal gar nichts so richtig verstanden hat aber durch das weiter führen der Geschicht kamen die fehlenden Details.
    Ich finde die romantischen Gefühle von dir am Ende wirklich schön beschrieben.
    Also etwas langsamer, weniger Fehler.
    Ansonsten sehr süß :)