Kathamaus Kurzgeschichten

Es gibt 27 Antworten in diesem Thema, welches 7.343 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag (6. Oktober 2018 um 13:03) ist von Kathamaus.

  • Hallo @Tariq,

    Danke das du dir die Mühe gemacht hast. Ja ich hab so meine Probleme. Ich habe mir die Hilfen auch schon durchgelesen, aber ab und zu Rutsch mir das dann doch durch. Diktate waren immer schlecht bei mir.
    Ich werde mir das in eine ruhigen Minuten nochmal durchlesen und die betroffenen Stellen korrigieren und gleich den Rest des Textes auch nochmal durch sehen. Wer weiß vielleicht finde ich sie ja noch von alleine.

    Aber generell bin ich für diese Kritik offen. Bei meiner Geschichte habe ich es bisher glaube ich besser hin bekommen. ?(

    Danke aufjedenfall dass du dir so viel Mühe gegeben hast.

    LG kathamaus

  • HI :D
    Die anderen waren echt gründlich und haben alles, was mir auch aufgefallen ist schon genannt XD
    Bleibt mir nur noch das Positive zu sagen :pump:

    Ich fand deine Einleitung (Tag 1 in meinem neuen Leben) wirklich klasse. Die Hektik und Panik, mit der du Frau beschreibst hast du gut rübergebracht. Danach der Wechsel auf den sehr nüchternen Erzählstil war interessant :) Färbt ab und statt Panik versucht man zu analysieren, was passiert ist :D
    Außerdem hat mir das Ende gut gefallen :D
    Überraschend ^^

    Writers aren't exactly people ... they're a whole bunch of people trying to be one person.
    - F. Scott Fitzgerald

  • Hey @Miri
    Da ke fürs reinschauen. Freut mich das ich die anfängst hektische und später die analytische Atmosphäre gut rüber bringen konnte, tatsächlich war das auch so gedacht. Schön das sie dir gefallen hat. Ich muss gestehen bei dem Ende war ich selber überrascht, weil ich anfangs nicht wusste wo mich diese Kurzgeschichte hinführt :D

    LG kathamaus

  • Ich muss gestehen bei dem Ende war ich selber überrascht, weil ich anfangs nicht wusste wo mich diese Kurzgeschichte hinführt

    Das geht mir auch immer so XD
    Meistens habe ich einfach nur eine gute Idee für einen Einstieg und dann schaue ich, was passiert :D
    Bei Kurzgeschichten funktioniert das super ^^
    Bei langen Geschichten ist sowas eher schwierig ... :(

    Aber wenn das Ende einen selbst überrascht, überrascht es vermutlich auch den Leser :pump:

    Writers aren't exactly people ... they're a whole bunch of people trying to be one person.
    - F. Scott Fitzgerald

  • So, @Kathamaus, wie versprochen noch der zweite Teil.

    Spoiler anzeigen

    So noch ein paar Kleinigkeiten.

    Er machte eine kurze Pause und rückte näher an die Frau ran. Er beugte sich ganz langsam vor, blickte ihr direkt in die Augen und legte seine Lippen auf ihre.

    Hier hast du zweimal den gleichen Satzanfang. Das wirkt ein bisschen einfallslos und fällt (mir) beim Lesen auf. Vielleicht findest was anderes? Möglich wäre: "Langsam beugte er sich vor, ..." zum Beispiel. Und schon ist das Doppel-"Er" weg. ^^

    „Wollen wir verschwinden?“ Raunt er ihr ganz leise ins Ohr und nimmt ihre Hand, ohne ihre Reaktion abzuwarten.

    „Wollen wir verschwinden?“, raunt er ihr ganz leise ins Ohr

    und kam nach nicht einmal 10 Minuten, mit einem jungen Kerl

    Zahlen schreibt man aus, besonders wenn es so kleine sind wie "zehn". :)

    Mit diesen Worten verschwand er wieder zurück in die Bar und kam nach nicht einmal 10 Minuten, mit einem jungen Kerl im Schlepptau, wieder zu ihr.
    „Dort ist sie. Sie ist einfach zusammen geklappt, ich glaub wir brauchen vielleicht einen Arzt, ich wusste nicht was ich tun sollte.“
    „Keine Sorge, ich gehe mal kurz zu ihr rüber, um ihren Puls zu fühlen. Während ich das tue, können sie ihr Handy nehmen und den Notarzt rufen.“
    Der junge Mann, der vor kurzem noch hinter der Bar gestanden hatte, trat zu der am Boden liegenden Frau, beugte sich runter und legte ihre Finger an ihren Hals.

    Wenn er wieder zu ihr geht, also faktisch neben ihr steht, finde ich, dass "Dort ist sie" danach nicht ganz passt. Vielleicht "Hier ist sie"?

    Außerdem wird bei dem Wortwechsel nicht sofort klar, wer was sagt. Ich würde vor dem "Dort" keinen Absatz machen, und auch nicht vor "Der junge Mann". So lässt sich eindeutig zuordnen, was welcher Mann gesagt hat.

    Beiß ihn in den Hals! Wenn du Leben willst, musst du ihn in den Hals beißen und sein Blut trinken. Tu es, jetzt! Sofort!

    Das würde ich kursiv schreiben. Es ist eine Stimme, die sie in Gedanken hört. (Obwohl sie ja eigentlich bewusstlos ist, wie du vorher geschrieben hast :hmm: )

    Legte ihre Arme so schnell es ging um Hals des Mannes, der ihren Puls suchte und schlug ihre Zähne in den Hals des Mannes.

    Obwohl es keine exakte Wiederholung ist, klingt es doch sehr ähnlich. Wie wäre bei zweiten Satz einfach "schlug ihre Zähne hinein"?

    Ich suche dir noch jemand leckeres

    Hm, ich weiß jetzt nicht, wie es richtig heißen müsste. Aber so, wie es dasteht, ist es falsch. Ich würde "leckeres" einfach weglassen ...

    Insgesamt hat mir die Geschichte gut gefallen. Die Teilung mit der Ich-Perspektive am Anfang und der Panik und Verwirrung war gelungen. Der erste Teil weckte auf jeden Fall meine Neugier, mehr, als es eine simple Beschreibung gekonnt hätte. Von daher - super gemacht.
    Der zweite Teil war auch flüssig zu lesen. Ihre Beweggründe waren durchaus nachvollziehbar. Auch die Beschreibung des Mannes, das Knistern beim Augenkontakt - alles toll. Die Kussszene selbst wirkte dagegen ein bisschen hölzern auf mich. Da habe ich das Knistern und die Erotik, die da sicher im Spiel war, etwas vermisst. Es war halt nur ne Beschreibung ... was macht er, was macht sie, wo ist wessen Zunge? Verstehst du, wie ich das meine?
    Die Lösung war überraschend und erfrischend. Obwohl mir Dave und die Rothaarige schon ein bisschen leid taten, fand ich den Schluss gut!

    Gern mehr von diesen Geschichten, Kathamaus! ^^

    "Er wird wiederkommen. Die Berge sind wie ein Virus. Man infiziert sich mit der Liebe zu ihnen
    und es gibt kein Gegenmittel. Sie führen in eine Sucht, man kommt nicht mehr von ihnen los.
    Je länger man sich woanders aufhält, desto größer wird das Verlangen, sie wiederzusehen."

    Chad, der Holzfäller
    aus "Der Wolf vom Elk Mountain"

    ___________________

  • So @Tariq
    Hab es endlich geschafft, mir deine Kommentar durchzulesen. Vorher hatte ich leider nicht die nötige Ruhe.
    Ich danke dir von ganzen Herzen, dass du dir die Mühe gemacht hast und den Text komplett korrigiert hast. Die Fehler werden alle bei nächster Gelegenheit überarbeitet und verbessert.
    Es freut mich tierisch das dir die Geschichte gefallen hat. Das baut einen wieder auf, da es bei meiner längeren Geschichte grad etwas hapert.
    Die kussszene habe ich mir noch mal angesehen und verstehe was du meinst. Die ist wirkiuch sehr schwach. Ich werde die Stelle nochmal überarbeiten.
    Mal sehen was ich beim nächsten Mal für eine Kurzgeschichte aus dem Ärmel schütteln kann.
    Danke dir noch mal für deine Mühe.
    Lg kathamaus

  • Hey,

    es gibt einen Kurzgeschichten-Thread von dir? Da muss ich doch gleich mal reinschauen :D Habe erst mal nur "Der Unbekannte" gelesen. meine Anmerkungen kommen hier:

    Spoiler anzeigen

    Alle Blicke der Männer schauten ihr nach und ... fragten sich wer diese Frau wohl war.

    sie (?)... weil sonst hört es sich so an, als würden die Blicke sich das fragen...oder nicht? Jetzt bin ich verwirrt :hmm:


    Die meisten Leute die dort einkehrten waren Menschen, die mal jemand anderes sein wollten und der Realität entfliehen wollen,

    die mal jemand anders sein und der Realität entfliehen wollten....

    auch wenn das nur für einen Moment möglich ist.

    war


    Man sah Frauen, die Mitte 20 sind und die sich zum Teil sehr auffällig kleideten.

    "waren" müsste es doch eigentlich heißen, denn du schreibst doch in der Veragangenheit :hmm:


    die wirkten als wenn sie gerade frisch poliert wurden

    die wirkten, als seien sie gerade frisch poliert worden... (klingt irgendwie schöner, finde ich)


    Die Frauen waren offenherzig und verschlungen die Komplimente der schmierigen Männer. In jeder dunklen Ecke im und um der Disko konnte man Paare sehen, die eng umschlungen dastanden

    klingt recht ähnlich :hmm:


    Sie mochte das Gefühl was Verbotenes zu tun und mal anders zu handeln, wie sie es sonst getan hätte.

    etwas Verbotenes zu tun und mal anders zu handeln, als sie es sonst tun würde. (anders als...nicht anders wie ^^ )


    Sie durchschritt einen langen, in Rot gehaltenen Flur, an deren Wänden Bilder von Frauen und Männer in eindeutiger Pose zu sehen waren

    an dessen


    Am Ende des Flures kam sie in einen Raum, wo weitere vier Flure zu anderen Räumen führten. Sie nahm einen der Flure vor ihr und gelangte in ihren Lieblings Raum. Ein Raum mit türkisen Wänden, ohne Fenster, ohne Sitzmöglichkeiten oder Plätze wo man seine Getränke abstellen könnte. Der Raum war leer, eine große mit Fliesen ausgelegte Tanzfläche, war das einzige was dem Raum eine Nutzung gab.
    Der Raum wurde bereits von ein paar Frauen und Männern benutzt,

    Ich glaube, hier hattest wieder einen Wortwiederholungs-Anfall :D Vielleicht könnte man auch mal Zimmer schreiben...oder Kammer....oder Ort... oder vier Wände ....(?)


    Jeder Mann hatte bereits eine Partnerin, mit denen sie in ein tiefes Gespräch vertieft waren.

    Jeder Mann ist doch Einzahl...es müsste demnach "er" und "war" heißen. :hmm: Oder nicht? Ich würde wahrscheinlich schreiben: Jeder der Männer hatte bereits eine Partnerin, mit der er in ein Gespräch vertieft war. ...


    Im Ersten Moment fand sie keine Person die alleine steht,

    stand


    Normalerweise genoss sie das Gefühl beobachtet zu werden, dass zeigte ihr das sie sehr wohl attraktiv war. Plötzlich blitzte ein Grünes Augenpaar auf.


    das zeigte ihr, dass sie sehr wohl... blitzte ein grünes Augenpaar auf


    Jede seiner Bewegungen schienen beherrscht


    schien

    Sarina konnte sich nicht erinnern ihn je gesehen zu haben und war unfähig etwas zu erwidern.

    Hier war ich verwirrt, weil du weiter oben schreibst, dass er jeden Donnerstag da sei und versuchte, um sie zu werben bzw. in ihrer Gust zu steigen...da bin ich davon ausgegangen, dass sie sich zumindest schon mal gesehen haben müssen :hmm:


    Es war das lauteste Geräusch, was sie je gehört hatte.

    das


    Sarina wusste nicht wie ihr geschah, konnte sich nicht bewegen und wusste das sie jede Minute ihres Lebens mit ihm verbringen wollte.

    Wiederholung


    Ein kurzes Mal von ihrem warmen, süßen Blut gekostet und ein leises Stöhnen kam aus ihrer Kehler empor


    Kehle

    Ein schönes Geschichtchen. Ich würde schon fast sagen, der Klassiker unter den Vampirgeschichten ;) Junge Frau besucht verruchte Bar mit merkwürdigen Gästen,...verfällt einem gut aussehenden Mann mit mystischer Wirkung...und wird zu einer der Seinen gemacht...er führt sie auf sein Schloss und sie leben dort für immer glücklich und zufrieden...ein Vampirmärchen sozusagen. Schön, schön! Ich mag sowas... :thumbsup: Zu meinen Anmerkungen: keine Ahnung, was die anderen schon alle angemerkt haben...such dir einfach raus, was du noch so gebrauchen kannst.

    LG,
    Rainbow

  • Hey @Rainbow,
    Japp es gibt auch einen Kurzgeschichten thread von mir hihi. ;)
    Sind bisher aber auch nur drei. Mein Kumpel hat mir damals nahe gelegt erstmal nur Kurzgeschichten zu schreiben, bevor ich eine große Geschichte schreibe. Aber ich mache das eher abwechselnd bzw. Wenn ich in meiner Geschichte so gar nicht weiter komme, wird eine Kurzgeschichte geschrieben. Oder wenn mich etwas inspiriert ich es aber nicht in meiner Geschichte unterbringen kann.

    Danke für deine futzel Arbeiten. Ich werde auch diese bei nächster Gelegenheit berichtigen. Wenn das soweit geht, sind die Kurzgeschichten bald fehlerfrei :D

    Ja es ist auch eher eine klassische Kurzgeschichte bzw. Vampirgeschichte. Das war auch eigentlich nur als eine kleine fingerübung gedacht. Aber auch das macht Spaß.

    LG kathamaus