TiKas Gedichte - Der Sammelthread

*TiKa444*

Die Interpunktion dient vor allem der Gliederung und Definition von Sätzen. Dies ist in einem Fließtext selbstredend nötig und unumgänglich. Bei einem Gedicht übernehmen dies jedoch zu Teilen die Verse und Strophen. Die Satzzeichen können hier auch eine Rolle spielen um innerhalb der Verse zu gliedern (wie bei diesem z.B.) oder um den Subtext zu erweitern, indem sie die Atmosphäre und Aussage der Verse stützen oder erweitern. Hier wollte ich diesen Effekt nicht erzielen. Meine Art der Verwendung der Satzzeichen ist natürlich einzig meinem Schreibstil zuzuschreiben und manchmal ergänze ich meine Gedichte auch nicht um ihre Möglichkeiten, da mir schlicht die Zeit und Muße dazu fehlt, wie ich zugeben muss. Jedem anderem ist es natürlich selbst überlassen, wie er sie einsetzt. Hier greift meiner Meinung nach die Kunstfreiheit, die auch mal die Regeln der Sprache zu ihrer Gunst missachten darf.

LG TiKa

*TiKa444*

Ihr könnt mein Feuer haben,
Und mein Herz.
In meiner Angst euch laben,
Und meinem Schmerz.

Nehmt mir das Gute,
Und die Vergebung.
Freut euch, wenn ich blute,
Doch lasst mir Hoffnung.

Lasst mir meine Wünsche.
Lasst mir meine Träume.
Nemmt mir Jacke, Hose, Strümpfe.
Haltet mich, während ich versäume.

Tut mir alles was ihr wollt.
Ich gehe weiter, bin ich getroffen.
Mir ist egal, ob ihr dem Respekt zollt,
Lasst mich einfach nur noch hoffen.

*Miri*

Zitat von TiKa444

In meiner Angst euch laben,

An meiner Angst euch laben

Zitat von TiKa444

Nimmt mir Jacke, Hose, Strümpfe.

Nehmt

Dein Gedicht erinnert mich an Don't gimme that von The BossHoss XD
Bloß da darf sie Rock n Roll und Gitarre nicht haben

Ansonsten wieder schön von dem Schemata und der Wortwahl her!
Es klingt allerdings so ein bisschen nach aufgeben - sag mir wenn ich falsch liege.
So als hätte er aufgehört gegen die anderen zu kämpfen und fügt sich ihnen freiwillig.
Und die Bitte ihm die Hoffnung zu lassen, macht alles nur noch grausamer, weil diese Hoffnung nur immer und immer wieder enttäuscht werden kann
Wie dem auch sei! Mir gefällt es mal wieder

*TiKa444*

@Miri Es hat tatsächlich ein wenig mit aufgeben zu tun. Da hast du recht. Wenn man schon alles verliert soll man aber wenigstens die Hoffnung bewahren. (Es geht auch darum, dass sie da wichtigste ist).
Zu erwähnen sei, dass das Gedicht nicht mit mir zu tun hat .
Auf jeden Fall aber danke für die gute Kritik .

LG TiKa

*TiKa444*

Eine Erzählung, die uns berührt.
Träume, an denen die Seele zerbricht.
Der innig Wunsch, der uns stets führt.
Und Erfüllung bleibt doch außer Sicht.

Tränen wie schimmernd glitzernde Sterne.
In denen sich die Sonne bricht.
Verweilen wir in weiter Ferne.
Ganz nah am funkelnd warmen Licht.

Trauern wir um Traumgestalten,
Unser Herz so schwer und leer.
Umhergeworfen von Gewalten.
Ändert es sich nimmermehr.

Ist die Morgenröte Feind,
Weil sie aus der Nacht uns reißt?
Vergessen, weil die Sonne scheint?
Kann sie auch schmerzen, so wärmt sie meist!

Wenn wir den Augenblick zurück drehn,
Und alles noch von vorn erleben,
Würden wir dann in das Leere sehn?
Oder unser Herz aufs Neue geben?

Ist ein schlechtes Ende wirklich schlecht,
Nur weil Trauer bitter schmeckt?
Erschiene es denn wirklich echt,
Ohne dass sie Gefühle in uns weckt

Sonnenlicht scheint nicht ohne Strahlen.
Man springt nicht, ohne dass man fällt.
Was man erhält, muss man auch zahlen.
So wie alles Gleichgewicht sich stets verhält.

Zu allem schönem gehört auch Leid.
Es werden neue Träume kommen.
Zu Freude gesellt sich Bitterkeit.
Denn Gefühle werden stets vernommen.

*Phi*

Zitat von TiKa444

Doch Erfüllung bleibt doch außer Sicht.

Zweimal "doch" in einer Zeile

Zitat von TiKa444

Tränen schimmernd glitzernd Sterne.

Damit kann ich irgendwie nichts anfangen, weil zwei Partizipien hintereinander stehen

Zitat von TiKa444

Umhergeworfen von den Gewalten.

Von meinem Leserhythmus her würde ich das "den" weglassen.

Zitat von TiKa444

Vergessen, weil die Sonne scheint?

Ansonsten stört es mich persönlich sehr, dass du am Anfang überall einen Punkt am Ende einer Zeile machst, in der Mitte Punkte und Kommas verwendest, dann nur noch Kommas ohne Punkte und am Schluss wieder nur Punkte.
Ich finde ja nur Punkte, egal ob die Sätze zusammenhängen oder nicht, keine gute Lösung. Da sind mir die richtigen Satzzeichen an den richtigen Stellen lieber, man kann ja trotzdem jede Zeile groß anfangen.

Das Gedicht an sich finde ich sehr schön, es hat einen guten Lesefluss und die Thematik ist herrlich-schwerwiegend. Gefällt mir!

*Miri*

In den meisten Punkten kann ich Phi zustimmen

Was die Punkte angeht bin ich allerdings Zwiegespalten.
In der ersten Strophe finde ich sie nicht schlimm. Es sind Stichpunkte, Halbsätze, die du dem Leser an den Kopf wirfst, die ihn zum Nachdenken anregen, weil er versucht sie in einen Zusammenhang zu bringen.
Bei der zweiten Strophe ist es dann zu viel des Guten ... ... irgendwie liest es sich dann einfach nur noch abgehackt.

Zitat von TiKa444

Tränen schimmernd glitzernd Sterne.
In denen sich die Sonne bricht.

Diese beiden Verse gehören meiner Meinung nach auch zusammen und würden besser stehen, wenn sie nur von einem Komme getrennt würden

Ansonsten eigentlich ein kreativer Ansatz. Was Neues, was du da ausprobiert hast
und im Großen und Ganzen ist es ja doch wieder nur Geschmackssache

Ich finde wie immer deine Wortwahl einfach hammermäßig. Kann das nicht oft genug sagen!
Erinnert mich immer an die Romantik, meine Lieblingsepoche, weil sie so schön verträumt war.
Und genau wie in der Romantik können sich deine Gedichte trotz allem einem gewissen Ernst, einer Bitterkeit, nicht entbehren.
Mal wieder meiner Meinung nach!

*TiKa444*

Sie sagen, er hat die Welt gerettet
Wahrzeichen tragen seinen Namen
Er ist in Licht und Legenden gebettet
Die mit ihm in diese Welt kamen

Er sah sich am Ende
Der Wahl entgegen
Blutbefleckte Hände
Oder im Tode der Segen

Er war wirklich nicht perfekt
Er war einzig ein Mann
Von so viel Dunklem befleckt
Auch wenn am Ende das Licht gewann

Er hatte als Mensch viele Fehler
Und hat in seinem Leben viele gemacht
Er war mal Dieb, mal Mörder, mal Hehler
Doch stets hat er über die Schwachen gewacht

Er tat viel was Falsch war
Aus gutem Grund
Gehasst von einer ganzen Scharr
Jetzt sind sie verstummt

Am Ende sind sich alle einig
Auch die, die hofften, dass er fällt
Im Leben oft so fadenscheinig
So klar ist er im Tode ein Held

Hätte er all das gehört, er hätte gelacht
Hätte seine Verehrer gerügt
Er hätte gesagt, er hätte so viel falsch gemacht
Und seinen eigenen Schein getrübt

Doch er kann es nicht
Und wird der Held bleiben
Am Ende ein Licht
Denn die Toten, die schweigen

Dieses Gedicht ist einem fiktivem Charakter gewidmet, der eigentlich keinerlei Gestalt angenommen hat.

*Miri*

Erinnert mich ein wenig an Robin Hood

Zum Stil kann ich sagen, dass ich er mir diesmal einwandfrei erscheint
Ich habe nirgendwo geholpert oder bin stecken geblieben

Der Inhalt ist schön ... glänzend. Heldenhaft eben. Auch wenn du sagst, dass er viele Fehler gemacht hat, überwiegt doch, dass er es zum Guten getan hat. Letztendlich sind doch wenige Helden perfekt ... Sind ja auch nur Menschen

Also viele kann ich dazu gar nichts sagen, du hast es einfach sauber ausgearbeitet

NekoMimi Alice

Ich muss Miri recht geben, wunderbar geschrieben. Der Klang ist wunderbar flüssig und man kann es sich auch gut vorstellen. Einzig der Punkt das du keine Punkte verwendest ( ) fand ich ein wenig gewöhnungsbedürftig, da ich auch Gedichte nur mit Punkt und Komma kenne.

Spoiler anzeigen

Außerdem ist mir im 3. Vers etwas aufgefallen.

Zitat von TiKa444

Er war wirklich nicht perfekt
[...]
Der immer in Schwierigkeiten steckt

Ich weis das es Absicht ist, damit es sich reimt, aber durch das steckt rutschst du von der Vergangenheit in die Gegenwart, auch wenn es nur ganz kurz ist. Ich finde das bei diesem, ansonsten wunderschönen Gedicht, etwas unglimpflich.
Ich muss auch noch gestehen, ich mag das Wort Killer nicht. Ein Killer hat was in einem heute spielenden Krimi zu suchen (bzw. mich erinnert er einfach an die Tintenlöscher aus der Schulzeit) aber nicht in einer Fantasy Geschichte. Fantasy (ob nun Gedicht oder Geschichte) assozeiiere ich immer mit der Vergangenheit und deswegen bleib ich einfach am Killer hängen. Zu dem Genre passt Mörder m.M.n. einfach besser.

Zu schade, dass aus dem Char nichts geworden ist. Mich würde nämlich mal interessieren warum er ein Held wurde und warum er tot ist.

*Phi*

Zitat von TiKa444

Er war wirklich nicht perfekt
Er war einzig ein Mann
Der immer in Schwierigkeiten steckt
Und seine Schlachten gewann

Hier reimt es sich leider nur mit dem Präsens, obwohl hier auch die Vergangeheit bei "steckt" hingehört. Schade. Mit "Er war wirklich nicht der Perfekte" klingt es halt leider blöd, aber dann könnte man "steckte" schreiben.

Zitat von TiKa444

Er tat viel, was falsch war

Hier kommt ein Komma hin und falsch wird klein geschrieben

Mich stört auch wiedermal die Punkt- und Kommasetzung, aber da scheinen wir zwei einfach einen anderen Geschmack zu haben

Ansonsten gefällt es mir sehr gut, man kann es einwandfrei flüssig lesen und die THematik gefällt mir auch sehr.

*TiKa444*

Im Lichte der Nacht funkeln die Sterne.
Es ist kalt hier draußen, so allein.
Der Blick reicht in die Unendlichkeit der Ferne.
Wie könnte man noch kleiner sein.

Die Bilder verschwimmen, verblassen zu Schemen.
Und mit ihnen verblasst die Luft in den Lungen.
Schwarze Fühler, die Leben sich nehmen.
Und in ihrer Ganzheit mit dem Tode verschlungen.

Niemand stirbt einsam, doch mancher allein.
Entkoppelt von Neid, Leid und Zeit.
Glänzend in ferner Sterne Schein.
Umgeben vom Nichts der Schwerelosigkeit.

Die Uhr steht auf null und wird sich nicht drehen.
Die Träne auf der Wange gefriert und zerbricht.
Von hier oben kann man die ganze Erde sehen.
Nur einen selbst sieht man von der Erde aus nicht.

Ich weiß. Dramatisch und Düster. Dankt dem Film der mich auf das hier gebracht hat ^^.

LG TiKa444

*TiKa444*

Ich lebe, bin glücklich und nicht allein.
Vergangenes ist nicht mehr wichtig?
Wie könnte das zu Ende sein?
Das was jetzt ist, ist nichtig?

Nicht das Ende, ein Neuanfang!
Alles was bleibt, bin ich.
Was ich will, ist nicht von Belang,
Denn alles ändert sich.

Wer nach der Sonne greift, erhält Gold.
Doch wer nach den Sternen greift, Diamant.
Nichts hält den Stein, der einen Berg hinab rollt.
Und es steht nicht mehr dort, was einst noch dort stand.

Nicht das Ende, ein Neuanfang!
Alles was bleibt, bin ich.
Was ich will ist nicht von Belang,
Denn alles ändert sich.

Wer ewig triumphiert, den verlässt eines Tages das Glück.
Die Hand ändert sich, wenn man die Karten neu mischt.
Ein Vulkan der ausbricht, zieht niemals zurück.
Und Wolken die regnen, wärmen nicht.

Nicht das Ende, ein Neuanfang!
Alles was bleibt, bin ich.
Was ich will ist nicht von Belang,
Denn alles ändert sich.

Im Moment bin ich glücklich, was ist morgen?
Ein Leben voller Zweifel steht vor mir?
Gefüllt mit Nostalgie und Sorgen?
Woher weiß ich, was ich verlier?

Doch nicht das Ende, ein Anfang!
Nichts bleibt und alles ändert sich.
Was mir wichtig ist, hat Vorrang.
Denn am Ende entscheide immer ich!

NekoMimi Alice

Das Gedicht ist wunderschön geschrieben und hat einen tollen Klang beim Lesen.
Beim Vorstellen war ich erst auf der Erde und dann im Weltraum, das fand ich irgendwie schön.

Allerdings gabs auch zwei Stellen die ich ein wenig holprig fand.

Spoiler anzeigen

Zitat von TiKa444

Entkoppelt von Neid, Leid und Zeit.

Das Wort entkoppelt ist komisch und irgendwie kann ich auch nicht wirklich was damit anfangen. XD

Zitat von TiKa444

Nur einen selbst, sieht man von der aus Erde nicht.

*Phi*

Zitat von TiKa444

Im Lichte der Nacht

Gleich im Titel ein Fehler

Zitat von TiKa444

Und in ihrer Ganzheit kein Komma mit dem Tode verschlungen.

Zitat von TiKa444

Entkoppelt von Neid, Leid und Zeit.

Das "entkoppelt" finde ich ebenfalls eher ungünstig gewählt

Zitat von TiKa444

Nur einen selbst kein Komma sieht man von der Erde nicht

Ja, dramatisch und düster. Aber sehr, sehr gut. Ich konnte es ebenfalls flüssig lesen und wurde gleich von dieser Schwere mitgenommen. Man konnte sich alles richtig bildlich vorstellen, das hab ich nicht oft bei Gedichten.

*TiKa444*

Regen fällt auf den Asphalt
Wind streicht durch die Blätter
Es ist nass und es ist kalt
Ein Schleier liegt über dem Wetter

Doch es ist nicht wie es scheint
Ich kann es nicht erklären
Da Schutz zu suchen heute meint
Sich des Lebens zu verwehren

Denn ja, es ist kalt
Und ja, es ist Nass
Blitze flackern, Donner hallt
Auf die Regenkleidung ist kein Verlass

Jetzt ist auch keine Sonne hoch oben
Jetzt bleibt uns nur wenig Licht
Doch die Regentropfen glitzern am Boden
Als wären die Sterne zu Pfützen verwischt

Der Sturm dreht jetzt auf
Mondlicht zerbricht die Wolkenschicht
Mein Blick gleitet hinauf
Wo sich Realität und Fantasie vermischt

*Miri*

Hallöle Tika

Zitat von TiKa444

Da Schutz zu suchen heute meint

Mit dem Vers kann ich so gar nichts anfangen. Irgendwie ergibt der keinen Sinn ...

Zitat von TiKa444

Doch die Regentropfen glitzern am Boden
Als wären die Sterne zu Pfützen verwischt

ich muss ehrlich sagen, dass es mir dieses Mal sehr schwer fiel in das Gedicht rein zukommen - sowohl rhythmisch, als auch inhaltlich.
Ich vermute es lag im unregelmäßigen Reimschema und das es öfter mal so stellen gab, wie den Vers ganz oben.
Dafür gefallen mir die letzten 1 1/2 Strophen umso besser.
Die Aussage passt 100%ig zu dem, was auch ich öfter an Regentagen empfinde

*Phi*

Zitat von TiKa444

Da Schutz zu suchen heute meint

Und ja, es ist nass

Komm heraus und siehe das

Das sind die Stellen, die mir auch nicht so gefallen.

Aber ich feiere dieses Gedicht. Von der ersten Zeile an hatte ich nämlich die Melodie von "Über den Wolken" im Kopf, darauf kann man es ganz gut singen Deswegen hatte ich auch kein problem mit der Rhythmik

*TiKa444*

Immer wenn man meinen Atem hört
Weil es so ruhig ist
Niemand meinen Gedanken stört
Ob mich wohl jemand vermisst

Denk ich an die, die meine Freunde sind
Die, die mir so viel bedeuten
Wie den Wellen der Wind
Und der Glocke das Läuten

Denk ich an die, die meine Familie sind
Das Blut in meinen Adern
So wichtig wie das es vor einem Ende beginnt
Oder, dass Zeifel hadern

Sie sind es, die über mich wachen
Und mich zugleich heilen
Der Gedanke an sie bringt mich zum Lachen
Und dazu mein Leben zu teilen

Es sind keine einzelnen Sachen
Sondern all die kleinen
Die sie ausmachen
Und mit mir vereinen

Eines Tages werden sie weg sein
Alles muss vergehen
Die Ewigkeit ist Schein
Wenn wir im Hier und Jetzt stehen

Auch wenn ich um sie kämpfen werde
Um jeden von ihnen
Bis an den Tag, an dem ich selber sterbe
Doch muss das Ende der Zeit dienen

Deshalb werde ich die Augen schließen und rennen
Ohne zu vergessen, was die Zeit vermag
So viel lerne ich mit ihnen kennen
Und lebe so jeden einzelnen Tag

*Miri*

Rechtschreibfehler im Titel, Tika
"mir"

Zitat von TiKa444

Immer wenn man meinen Atem hört
Weil es so ruhig ist
Niemand, der den Gedanken stört
Ob mich wohl jemand vermisst

Hier würde ich "meine" einsetzen. Passt von der Silbenzahl genauso gut und schlägt den Bogen zum ersten Vers der Strophe. Es klingt dadurch ... logischer.

Zitat von TiKa444

Eines Tages werden sie weg sein
Alle muss vergehen

Alles

Zitat von TiKa444

Auch wenn ich um sie kämpfen werde
Um jeden von ihnen
Solange es geht sind ~~die die~~ Tiere meiner Herde
Doch muss das Ende der Zeit dienen

Solange es geht, sind sie Tiere meiner Herde ... würde ich vorschlagen

Ansonsten wieder sehr schön, mit einer tiefgängigen Botschaft - auch wenn ich nicht mit allen Punkten übereinstimme
Trotzdem wieder ein sehr gelungenes Gedicht

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