Theo-dichtet

Liebe Tariq,

danke für deine zahlreichen Anmerkungen! Es ist wertvoll, mitzubekommen, was spontan gefällt und was nicht. Oft verschraubt man sich doch so in den Prozess, dass man irgendwann nicht mehr weiß, was schön, was hässlich ist… 0.0

Was, wie du richtig bemerkst, spontan ins Auge springt, ist die Uneinheitlichkeit. Ich vermute mal, das ist Kennzeichen einer noch nicht abgeschlossenen Arbeit. Ich war ja schon froh, überhaupt Fünfer-Strophen zustandegebracht zu haben.

In der Form ist das, was du Zeilenlänge nennst, wohl die variierende Länge des Metrums. Die Verse klingen zwar alle sauber, aber du hast Recht damit, dass es noch glatter von der Hand gehen könnte! Es wäre ein fruchtbares Experiment, alle Verse auf eine Hebungsanzahl zu trimmen.

Damit hängt dann wohl auch zusammen, die Form der fünften Zeile zu vereinheitlichen! Diese Suche nach Worten, die sich darin ausdrückt "…" ist ja tatsächlich ein Aussagefundament. Dieses wird angegriffen, wenn das Lyrische Ich vor allem die vierte Strophe so locker runterpoetisiert.

Das Reimschema ergibt sich lediglich aus den zahlreichen Assonanzen mit "ich"; durchbrochen von gelegentlichen "-äumen" besonders im Endreim. Das wäre nun aber etwas von dem wenigen, das ich in diesem Gedicht tatsächlich für formgebend und stabil erachten würde. Sonst würde es ja gar nicht funktionieren.

Die Zeichensetzung empfinde ich tatsächlich als Inhaltsträger und daher würde ich sie ungern einebnen. Darüber haben wir schonmal in anderem Kontext diskutiert ! Aber vielleicht stört die weniger; oder die feinen Unterschiede treten stärker ins Gewicht, wenn das übrige vereinheitlicht ist.

Was den Kleinkram angeht: Auch hier sollte ich in einer Bearbeitung darauf achten, dass vor lauter Klanglichkeit der Inhalt nicht allzusehr überspült wird. So ist "blindgefärbt" eine spontane Assonanz zu "lindern", was quasi in Abwesenheit mit "Linde", also dem Baum vor dem Fenster, assoniert.

Einige Strophen sind auch arg zusammengesetzt und erscheinen daher nun brüchig: Die Geschichte mit dem Zeichentisch ist zum Beispiel gar nicht wahr. Also vermute ich mal… 0_0.

"über-Wunden" ist ein Wortspiel, genauso wie "versäumt". Bei versäumt geht es um den "versäumten Augenblick", der am "Saum des Nachtkleides" hängt.

Aber die vierte Strophe fällt ja allgemein raus. Sie wirkt mir auch ein wenig zu geziert, zu glatt. Eben genau was dir gefällt, das Elegante erlebe ich als unpassend zur Empfindung des Ich. Dass hier eine Gemengelage vorliegt zeigt nur, dass diese Empfindung in den anderen Strophen nicht klar und einheitlich genug präsentiert worden ist.

"Verwandern" wieder Wortspiel; Ausgängig von "verwandeln": "Verwandern" wäre dann etwas wie "verlaufen", sich in den Träumen zu verlaufen und damit sich selbst verfremden. Der Wanderer ist ein Fremder. Auch wandert er weit; das kann auch Bewältigung sein.

"Tür um Tür" hatte ich auch ursprünglich stehen, nun änderte ich es in "zu", damit es eine Alliteration mit "Zimmer-" bildet.

Die letzten drei Verse gehören zusammen. Ich verwandere (verwandele) mich zu einem Fremden nur um zu Träumen – das ist verschwenderisch und zwar Verschwendung des täglichen Lebens. Ja, und auch das: Spannend, wie man die Brüche in der Herstellung gleich alle wieder findet. Eigentlich sollte die letzte Strophe irgendwie klarstellen, dass das Lyrische Ich sein Leben für diese nächtlichen erotischen Versöhnungsträume verbrät, indem es die Tage in Unruhe verbringt. Dann im Prozess setzte ich die letzte Strophe eben einfach wieder zusammen; aus den ersten beiden Versen, den folgenden Zwein und dem Letzten.

Es sollte klargeworden sein, wo ich nochmal ansetzen müsste. Danke! Die poetische Kraft dafür spüre ich jetzt noch nicht, das obige war anstrengend genug.

Aber das Bedürfnis spüre ich schon, das alles in ein gescheites Werk zu kulminieren.

Viele Grüße!