Freakshow: Episode 3

Hier geht es demnächst mit der dritten und letzten Episode der Freakshow weiter. Um mithalten zu können, müsst ihr die Episoden 1 und 2 gelesen haben (und auch noch wissen, was darin passiert ist): Freakshow: Episode 1 | Freakshow: Episode 2.

Wer das getan hat, liest den Disclaimer jetzt zum dritten und zum Glück auch zum allerletzten Mal:

Das Ganze ist für mich ein just-for-fun-Projekt, also persönliches Entertainment des Schreibens Willen, um mich an überzeichneten Figuren und doofen Witzen auszutoben. Deswegen werde ich die Geschichte auch nicht überarbeiten, denn dafür hält sich mein schriftstellerischer Ehrgeiz zu stark in Grenzen. Ich werde nichts an den Figuren ändern, ich werde nichts an den Szenen ändern und auch nicht meinen Schreibstil. Rotstiftkommentare werden ignoriert. Diese Geschichte ist ein reines Spaßprojekt für mich und soll vorrangig mir selbst gefallen. Bitte respektiert das, genauso wie ich es respektiere, solltet ihr eure Zeit lieber in Texte investieren wollen, die Korrekturen und Verbesserungen wünschen.

Ich habe lange gegrübelt, ob ich den Abschluss meiner Geschichte überhaupt hier veröffentlichen sollte und ehrlich gesagt bin ich nicht so ganz überzeugt, ob es das richtige ist. Deswegen ein kurzer Hinweis: Ich werde hier nichts zu tapezieren ^^° Sollten sich Multiposts anhäufen, werde ich es so interpretieren, dass keine Zeit, keine Lust oder kein Interesse daran besteht, mir Rückmeldung zu geben und ich setze das Posten neuer Teile aus. Das ist nicht böse gemeint, aber ich schreibe diese Geschichte für mich und nicht fürs Forum und mein Zustand™ ist wichtiger als Pseudotraffic zu erzeugen ^^°

Also schauen wir mal, wie weit wir kommen

Ein kaputtes Rücklicht und der evidente Mister Perfect, der Vorteil davon als Musiker seine eigene Musik nicht hören zu können, wie unsagbar lästig Menschen sind, vor allem wenn sie einem eine Videokamera vor die Nase halten und dass man besser den Schnabel hält, solange man sich nicht die Finger verbrennen will – inwiefern ein akuter Mangel an Vitamin D das alles unnötig kompliziert macht, was ein Bauchnabel über einen Mann aussagt und weshalb es manchmal die Mitbewohnerin seines großen Bruders braucht damit er begreift, dass jemanden zum Schweigen zu bringen keineswegs dasselbe ist wie jemanden die Sprache zu verschlagen:

Freakshow

Episode 3 – Viel Lärm um nichts

Moira

Moira hatte in ihrem Leben abertausende Fotos geschossen und kein einziges davon war perfekt. Das hieß … es gab viele Bilder, die sie ganz ohne Selbstgefälligkeit als gelungen bezeichnete. Einige verdienten in Moiras Augen sogar das Lob sehr gut zu sein und die Ergebnisse ihrer Imagekampagne für Scotts Fußballverein wurden immerhin von den meisten Leuten mit dem Prädikat 'echt klasse' gepriesen. Doch um der Jury eines offiziellen Wettbewerbs zu imponieren brauchte es mehr als ein 'echt klasse'. Die Mitglieder dieser Gremien widmeten in der Regel ihr ganzes Dasein ihrer Kunst, teilweise länger als Moira überhaupt lebte. Nein, ihre Anerkennung gewann man nur auf eine Art: durch Perfektion. Und die vermochte Moira nicht einmal mit der ausgestreckten Fingerkuppe anzukratzen, wenn wie sich auf die Zehenspitzen stellte.

Daher wandte sie ihrem semitransparenten Spiegelbild den Rücken zu, das zwischen ihr und dem Plakat im Schaufenster schwebte wie ein Gespenst. Sie schob ihr Fahrrad bis zur Bordsteinkante des Gehwegs, schaute nach links und rechts und nachdem sie sicher sein durfte von keinem Auto erfasst zu werden, hopste Moira auf den Sattel und ordnete sich in den Straßenverkehr ein.

Ein leichter Septemberwind wehte der Banshee um die Nase, indessen sie gedanklich all ihre Lieblingsfotografien durchging. Sogleich kam ihr der Schnappschuss von Scott in den Sinn, der den Wolf während eines Fallrückziehers zeigte. Ebenso dachte Moira an ein Bild von Colin, auf dem er einen Fußball auf der Stirn balancierte und an ein weiteres von ihm kurz vor einem Schuss auf das gegnerische Tor. Außerdem gab es da dieses schöne Foto von Abby und Kolja beim Eisessen, eines von Gwen auf einer Wiese und besonders mochte Moira die Aufnahme von Colin, als er Ohli neulich an den Hörnern gepackt und verspielt mit ihm gerangelt hatte. Wann immer sich Moira an den Anblick zurückerinnerte, huschte ihr ein Schmunzeln über die Lippen. Sie besaß zudem ein Bild von dem Moment, in dem Ohli einem verdutzten Kieran ein Stück Apfel aus der Hand klaute, von dessen übertölpelten Gesichtsausdruck sowie von Colins unbeeindruckter Reaktion auf den Schabernack seines Haustiers. Auf einer Fotografie kletterte Scotts Bruder geschickt einen Baum herab, auf einer anderen stritt er sich mit Scott um ein Frisbee und außerdem hatte Moira Colin dabei erwischt, wie er heimlich ein Stück Kuchen von Gwens Teller mopste. Jedes dieser Fotos stellte für Moira zweifelsohne etwas ganz Einzigartiges dar, trotzdem machte sie sich nichts vor. Für eine Dritt-, Zweit- oder womöglich eine Erstplatzierung im Konkurrenzkampf mit erfahrenen Fotografen musste sie das Niveau ihrer Bilder ein Stückchen höherschrauben. Und sowieso: wer wollte einen Sieg schon geschenkt bekommen? Moira tat das jedenfalls nicht.

Weil der letzte Regenschauer erst vor einer Stunde versiegt war, glänzte der Asphalt und Pfützen standen auf der Straße. Eine besonders große Menge Wasser floss mitten auf der Fahrbahn in einer Senke zusammen. Solche Straßenschäden tauchten derzeit an verschiedenen Stellen in der ganzen Stadt auf aber über die Ursache für all die Schlaglöcher konnte Moira höchstens Vermutungen anstellen - wobei sie damit bei weitem mehr Interesse an der ganzen Problematik demonstrierte als die Stadtverwaltung. Anstatt die Löcher flicken zu lassen, hielten es die Entscheidungsträger im Rathaus aus unerfindlichen Gründen für ressourcensparender, großflächig an jeder Ecke entsprechende Warnschilder aufzustellen: 'Vorsicht Straßenschäden'. Irgendwie fand Moira das albern und Colin und Scott spannen wegen dieser ganzen Sache einen Plan zurecht, in einer Nacht- und Nebelaktion die Hinweiszeichen zu stehlen und einfach direkt an den Ortseingangsschildern zu montieren. Damit würden die zwei unbestreitbar eine gewisse Botschaft übermitteln, allerdings hegten Scott und Colin an dem politischen Statement ungefähr so viel Interesse wie ein Yeti im Himalaya an einer Klimaanlage. Die Brüder richteten schlichtweg unheimlich gern und auf vielfältige Weise Unfug mit ihrer Umgebung an.

Von all dem einmal abgesehen gab es dennoch ein Gutes am reparaturbedürftigen Zustand der Straße Es bereitete unheimlich viel Vergnügen durch die Pfützen zu fahren! Moira wusste, dass das Schlagloch vor ihr zwar tief, jedoch keineswegs steil war und so trat sie ordentlich in die Pedalen, hielt darauf zu und dann preschte sie mitten hindurch. Geräuschvoll und im hohen Bogen spritzte das Wasser nach allen Seiten weg und Moira kicherte vergnügt. Was für ein Heidenspaß! Kurz bewunderte die Banshee noch die umherfliegenden Tropfen, die ob der tiefstehenden Herbstsonne in der Luft glitzerten wie bunte Glasperlen, ehe sie zu Boden rieselten und Moira ihre Aufmerksamkeit wieder dem Straßenverkehr widmen musste. An der nächsten Kreuzung bog sie in eine Nebenstraße ein. Somit erreichte sie ihr Wohnhaus.

Sie bremste wenige Meter vor den Randsteinen ab und stieg vom Fahrrad. Auch wenn der Abstand zwischen Fahrbahn und Fußweg höchstens ein paar Fingerbreiten betrug, hob Moira ihr Rad lieber über die Schwelle hinweg und versuchte gar nicht erst mit einem Satz hinaufzufahren. Viel zu gut erinnerte sie sich an den Sturz von damals, als sie schon einmal die Höhe des Bordsteins unterschätzt und ihre Leichtsinnigkeit mit einem blaugeschlagenen Knie sowie einer schmerzenden Schulter gebüßt hatte. Sowieso schien es gerade keine gute Idee zu sein bis vor die Haustür zu radeln, da mehrere Männer in Arbeitskleidung einen Umzugstransporter entluden und deshalb ein reges Gewusel herrschte. Um niemanden in die Quere zu kommen geduldete sich Moira einen Augenblick und während sie wartete, entdeckte sie zwischen den parkenden Autos ein bekanntes Nummernzeichen. Da stand ja Colins dunkelgrauer VW Golf! Einerseits freute sich Moira, dass Scotts Bruder offenbar auf einen Sprung vorbeigekommen war; andererseits … ein bisschen frustrierte es Moira, wie Colin seine Besuche grundsätzlich zu Zeiten abhielt, in denen sie arbeiten oder andere Erledigungen unternehmen musste.

Die Möbelpacker hievten ihre Ladung ins Gebäude, also nutzte Moira die Gunst der Stunde, schlüpfte rasch hinter ihnen in den Hausflur und stellte ihr Fahrrad in seiner gewohnten Nische ab. Auf dem Weg die Treppe hinauf machte sie noch einmal den zurückkommenden Arbeitern Platz, bevor sie schlussendlich vor ihrer Wohnungstür anhielt. Trotz der Unruhe im Flur hörte Moira von drinnen reges Geplauder und das in einer Lautstärke, die Colin allein schwerlich erreichte. Sie öffnete die Tür.

Automatisch sprangen ihr die vielen Paar Schuhe ins Auge, die der kreuz und der quer vor der Garderobe verteilt lagen und unweigerlich rümpfte Moira unzufrieden die Nase. Was benötigte es damit zwei erwachsene Männer wie Scott und Kolja begriffen, dass sie ihre Treter bitte in einer Reihe nebeneinander an die Wand stellen sollten? Bereits vor Jahren hatte Moira es aufgegeben darüber Statistik zu führen, mit welcher Regelmäßigkeit sie über irgendwelche verstreuten Turnschuhe oder Rucksäcke ihrer Mitbewohner flog. Na ja. Zumindest respektierte der Rest ihrer Freunde Moiras Wunsch nach Ordnung. Colin hatte seine Schnürboots sogar akkurat im rechten Winkel zum Schuhschrank ausgerichtet. Von ihm durften die zwei anderen sich ruhig eine Scheibe abschneiden.

Die Banshee kroch aus ihrer Jacke und den Sneakern, verstaute beides säuberlich dort wo es hingehörte und trat hernach ins Wohnzimmer durch, dem Zentrum des Geschnatters. „Oh, Moira Liebes, da bist du ja!“, wurde sie von Abby begrüßt, woraufhin die restlichen Anwesenden ihre Unterhaltung unterbrachen und ihre Beachtung auf den Neuankömmling lenkten. Im Gegenzug warf Moira ein allgemeines Hallo in die Runde, bestehend aus Abby, aus Scott und Kolja und nicht zu vergessen aus Colin, der es sich auf dem Sofa bequem gemacht hatte. Letzterem schenkte Moira ein Lächeln, doch wie jedes Mal wanderte Colins Augenmerk gleichgültig von ihr weg. Was hatte Moira auch anderes erwartet? Die einzige Frau, deren Lächeln Colin erwiderte, war Gwen.

Und wie sollte Moira jemals mit einem Sukkubus mithalten können?

Colins Desinteresse an Moiras Gegenwart ging so weit, dass er sich von der Sitzfläche erhob und ohne Moira auch nur aus der hintersten Ecke seines Augenwinkels anzulinsen an ihr vorbei in Richtung Badezimmer stapfte. „Ich geh pissen“, verkündete er. „Wenn ich fertig bin fahren wir endlich los. Ich hab' echt noch andere Dinge zu tun.“

Er wollte aufbrechen? Aber Moira war doch gerade erst heimgekehrt; wenigstens ein halbes Stündchen würde er doch erübrigen können, oder? Sie fragte ihn deshalb: „Hast du heute noch einen Termin?“

Colin ignorierte ihre Frage jedoch konsequent und verschwand schweigend ins Bad. Zu behaupten, Moira empfände darüber keine Enttäuschung wäre eine dicke Lüge gewesen. Na okay. Vielleicht musste er ja wirklich noch diversen Verpflichtungen nachgehen und in diesem Fall machte Colin sich wohl wirklich besser auf die Socken.

So richtete Moira ihren Fokus auf einen anderen Wolf im Raum. „Na Oscar, unternimmt dein Vati einen Ausflug mit dir?“

Braune Äuglein blinzelten die Banshee forschend an.

Danach verlor das Baby in Abbys Armen die Kontrolle über seinen eigenen Mund, denn statt antwortender Laute drückte seine Zunge blubbernd eine Portion Speichel zu seinen Lippen hervor. Hoppla. Ob des Anblicks entfuhr Abby ein entzücktes Jauchzen und hingerissen streichelte die Wölfin ihrem kleinen Neffen über das flaumige Köpfchen. „Ist er nicht unglaublich niedlich? Da möchte man doch am liebsten auf der Stelle selbst ein Baby zeugen. Oder gleich zwei oder drei. Es wäre wundervoll, so ein süßes Geschöpf als mein eigenes bezeichnen zu dürfen. Huch?“

Plötzlich stand Kolja vor ihr und nahm seiner Freundin das Kind vom Arm, um es dafür dem überrumpelten Scott in die Hände zu drücken. „Du hast ihn fürs Erste lang genug gehalten“, beschloss der Bär und Abby war sichtlich enttäuscht darüber, den putzigen Oscar im Moment ihres aufflammenden Kinderwunsches an Scott abgeben zu müssen. Mindestens genauso sehr wie ihre Miene sprach der Blick ihres großen Bruders Bände. Moira gab zu, dass das Bild von Scott und dem Säugling ziemlich bizarr wirkte und so recht wusste ihr Kindheitsfreund nichts mit dem kleinen Wesen anzufangen, welches er mit ausgestreckten Armen vor seiner Brust hielt. Eine Meerjungfrau würde ein Paar Wanderstiefel weit weniger irritiert betrachten, denn Scott das gurgelnde Baby.

„Hihi, weckt unser Oscar etwa gewisse Gefühle in dir, Scott?“, wurde er von seiner Schwester geneckt.

Nachdenklich betrachtete Scott den Welpen und eröffnete sodann tatsächlich: „Ehrlich gesagt habe ich den Drang ihn gegen die Wand zu klatschen.“

Sein Geständnis ließ Abby hörbar nach Luft schnappen.

Dann presste die Wölfin berührt die Hände auf ihr Herz und verwendete ihren frisch gesammelten Atem, ein zutiefst ergriffenes Seufzen auszustoßen. „Scott, das ist ja toll!“

Genau wie Moira hob der Wolf ob ihrer Reaktion verwirrt die Brauen. Ähm, wie meinte Abby?„Ich glaube, du hast da was falsch verstanden“, wies Moira ihre Freundin darauf hin eventuelle Trugschlüsse zu ziehen aber diese schüttelte überzeugt den Kopf.

„Nein, nein. Ich habe schon gehört was er gesagt hat. Scott, dieser Drang spricht dafür, dass du bereit bist eigene Welpen zu haben! Dein innerer Wolf betrachtet Oscar als Konkurrenz für deinen eigenen Nachwuchs im Kampf um Nahrung und Territorium, weshalb deine Beschützerinstinkte ihn aus dem Weg räumen wollen. Du willst die bestmöglichen Überlebenschancen für dein Fleisch und Blut schaffen.“ Abermals seufzte Abby. „Ist das nicht rührend?“

Das … war keine Beschreibung, die Moira gewählt hätte. Sie musste allerdings gestehen, lediglich bedingt Ahnung von den Eigenarten eines Polymorphen zu besitzen und obwohl sie den Großteil ihres Lebens gemeinsam mit Scott und Colin verbracht hatte, lernte sie stets neue Fakten über die Körperfunktionen sowie das Denkverhalten ihrer Freunde. Abbys Erklärung überzeugte Scott jedoch kein Stück, da er erst skeptische Blicke mit dem schulterzuckenden Kolja und anschließend mit Baby Oscar austauschte.

Um auf etwas anderes zu sprechen zu kommen: „Habt ihr auf mich gewartet?“, wollte Moira erfahren und bezog sich damit auf Abbys Begrüßungsworte von vor wenigen Minuten. Überraschenderweise lieferte weder Scott, noch Abby oder Kolja die Antwort auf diese Frage – sondern Niall. Huch! Moira hatte gar nicht realisiert, dass sich der älteste der Fitzpatrickgeschwister im Raum aufhielt. Natürlich war ihr klar, dass Niall seinen Säugling niemals allein in einer fremden Wohnung zurückließ aber irgendwie hatte die Banshee Scotts großen Bruder völlig übersehen. Dabei stach der Wolf mit seinen Bermudashorts, dem weißen T-Shirt und dem offenstehenden, knallroten Holzfällerhemd zwischen Colins und Scotts eher farblosen Kleidungsstilen regelrecht hervor. Er sagte: „Wir wollten nicht vorbeikommen und dann abhauen, bevor wir dir wenigstens Hallo sagen konnten.“ Lachfalten traten um seine Augen herum hervor während er redete und Moira bemerkte die ersten grauen Härchen in seinem Bart vorblitzen. Ein bisschen erschien er der Banshee deswegen wie eine leicht gealterte, kurzhaarige Version von Scott mit Brille – oder eben die eines jüngeren Fergus.

Jedenfalls freute sich Moira sehr darüber von ihren Freunden bedacht zu werden. Bei insgesamt vier Brüdern und einer Schwester durfte es für Scott und die anderen schwer vorstellbar sein wie es sich anfühlte keinerlei Familie zu haben. Sie besaßen einander, ihre Eltern, Onkel und Tanten und in Nialls Fall sogar noch ihre Kinder. Moira dagegen … .

Auf einmal schrie Scott auf. „Au!! Scheiße, er beißt mich!“

nächster Teil

Hallo und - lichen Dank für eure Kommentare, KruemelKakao  LadyK 🐇

Zitat von KruemelKakao

Das ist voll cool!! Echt, auf so eine Idee wäre ich nicht gekommen, aber das ist super logisch irgendwie und wieder so natürlich eingebaut ~*o*~

Sollte Sott tatsächlich irgendwann Nachwuchs haben (bzw. weiß ich ja, ob es so sein wird oder nicht xD ) dann jagt der bestimmt auch andere Kinder über den Spielplatz, sobald sie seinem Kind die Schippe geklaut haben oder so. Go for them Scott, go!

Zitat von KruemelKakao

Oscar hat gemerkt, das Scott ihn nicht mag >:D

Oscar hat die Persönlichkeit seiner Oma und seines Onkels xD Komm ihm dumm und der springt dir direkt an die Kehle.

Mit seinen Milchzähnchen.

Zitat von KruemelKakao

ich kenne Moria noch nicht so gut

Moira ist von ihrer Persönlichkeit her nicht so aufdringlich, als dass sie in den vergangenen Episoden so stark beleuchtet werden konnte wie zum Beispiel Colin oder Gwen. Aber dafür hat sie ja jetzt ihre eigene Episode bekommen Ihre Familienverhältnisse wurden aber immerhin schon mal erklärt.

Zitat von KruemelKakao

Aber ja, ich merke, da fehlt ... einiges an Vorwissen. ^^"

Mhja, das wird auch nicht besser werden ^^° Wobei ich finde, dass der erste Part noch nicht mal so viel Vorwissen abverlangt.

Zitat von LadyK

Colin ist gewohnt eklig zu Moira.

Findest du? xD Ich finde ihn in diesem Part noch ziemlich harmlos.

Die Idee mit den Straßenschildern ist eigentlich ein Plan von mir In meiner Stadt sind jetzt noch Schlaglöcher vom Winter auf den Straßen, die die Stadt nicht flicken lässt und jedes Mal wenn ich über die löchrige Hauptstraße düse und die Warnschilder sehe, denke ich mir dass sie die eigentlich direkt unter die Ortseingangsschilder schrauben können. Im Gegensatz zu Colin und Scott besteht bei mir aber nicht die Gefahr, dass ich diese Idee tatsächlich umsetze xD

Sofort blickte Moira zu ihrem Mitbewohner und dessen Neffen herüber und bekam große Augen. Oscar biss Scott nicht - er bohrte seine kleinen Zähnchen tief in den Unterarm seines Onkels hinein und hakte sich an seinem Opfer fest wie ein ausgehungerter Piranha!

„Ich glaube Oscar möchte etwas zu Essen haben“, wagte Abby eine Interpretation von Oscars Verhalten, „oder er spürt die Gefahr durch Scotts Vaterinstinkte.“

„Nimm ihn endlich weg von mir oder diese sogenannten Vaterinstinkte machen sich jeden Moment selbstständig!“ Dieser Aufforderung kam Abby mit größter Freude nach; sie löste das kleine Mäulchen ihres Neffen von Scotts Muskel und schloss den Welpen im Anschluss herzlich in ihre Arme.

„Dafür, dass er erst ein knappes Viertel Jahr alt ist, ist Oscar wirklich weit in seiner Entwicklung“, stellte Moira fest. Nialls Sohn vermochte nämlich bereits ganz allein sein Köpfchen zu halten und das Vorhandensein eines funktionierenden Gebisses hätte er schwerlich anschaulicher unter Beweis stellen können.

Niall meinte: „Das ist normal bei uns Polys. Am Anfang sind unsere Welpen immer etwas weiter aber irgendwann gleicht sich das an. Spätestens im Vorschulalter sind sie wieder auf derselben Entwicklungsstufe wie die meisten anderen Kinder.“ Mit den Fingern fuhr er an seinem schwarzhaarigen Scheitel entlang. „Irgendwann bekommt man auch das Beißen unter Kontrolle. Bis es soweit ist, muss man eben ein bisschen aufpassen.“

„Hach, das kannst du laut sagen! Hase, erzähl den anderen doch mal was deiner Schwester passiert ist“, forderte Abby Kolja auf, doch ehe dieser dazu ansetzen konnte überhaupt eine Silbe hervorzubringen, plauderte seine Freundin schon sensationslüstern los: „Eines ihrer Kinder hat Nadeschda beim Stillen die Brustwarze abgebissen!“

„Milana hat sie ihr nicht abgebissen“, korrigierte Kolja Abbys Auslegung der Ereignisse, „nur so stark ihre Zähne darin versenkt, dass Nadeschda geblutet hat.“

Nun, aber das ging ebenfalls schnell recht schmerzhaft aus. Einmal hatte Moira unter der Dusche eine ungeschickte Bewegung mit einer frischen Rasierklinge unternommen und an Stelle den Haarstoppeln in ihrer Achsel ihre Brustwarze erwischt. Aus eigener Erfahrung kannte sie das unangenehme Gefühl, das mit einer Verletzung in dieser Region einherging. Wobei Moira gern einräumte unter sinnlicheren Umständen keinesfalls Nein zu ein paar zärtlichen Bissen zu sagen. Vor allem nicht, wenn Mann sie ihr in den Nacken setzte.

Die Tür am hinteren Ende des Flurs klapperte und kurz darauf kehrte Colin ins Wohnzimmer zurück. „Abflug“, erteilte er den anderen den Befehl zum Aufbruch und trat direkt zu seinen Schuhen bei der Garderobe durch.

Abby reichte Niall seinen Sohn, damit er diesen in seine Babyschale schnallen konnte. „Wieso hast du es nur so eilig?“

„Weil ich noch duschen will bevor Gwen und ich heute Abend zum Konzert gehen und da ich euretwegen ja erst mal noch durch die halbe Stadt kutschen muss, wird das eh schon 'ne scheiß Hetzerei.“

„Wenn du unter Zeitdruck stehst hättest du uns ja einfach nicht herfahren brauchen“, konterte Abby und Moira registrierte Colins genervtes Augenrollen mit dem anschließenden Seitenblick in ihre Richtung. Schuldbewusst knetete die Banshee ihre Finger. Auf Moira zu warten hatte Colins Zeitplan offenbar völlig über den Haufen geworfen und sowieso kam sich Moira schrecklich dumm vor, ernsthaft in Erwägung gezogen zu haben, dass Colin ihretwegen bis jetzt geblieben war.

Trotz aller Diskussion gaben Abby und Niall am Ende notgedrungen Colins Drängeln nach. Mit einem Kuss verabschiedete sich Abby von Kolja und wenngleich Scott mit verzogenem Gesicht reagierte, fand Moira die beiden unglaublich niedlich. Abby zeigte keinerlei Hemmungen in aller Öffentlichkeit ihre Zuneigung zu dem Bären auszuleben und dieser besaß genug Geduld, sich von der Anhänglichkeit seiner Freundin in keiner Weise bedrängt zu fühlen. Für Moira stellten die zwei das Ideal einer harmonischen Beziehung dar. So etwas suchte Moira auch.

„Jetzt kommt.“ Colin stand bereits halb im Treppenhaus und durch die offenstehende Wohnungstür sah Moira die Möbelpacker von eben nach unten schlendern. Sie schienen ihre Arbeit erledigt zu haben und Scotts Geschwister zwängten sich nacheinander durch den viel zu kleinen Flur nach draußen. Eine Frau stieg ihnen die Stufen entgegen, die zumindest von Niall und Abby kurz durchgelassen wurde und damit war die Wohnung schlagartig wieder leer.

Durch die plötzliche Leere wirkte es auf Moira als ob das Wohnzimmer zu Atem kommen würde. Um keinen falschen Eindruck zu vermitteln: Moira liebte es Zeit mit ihren Freunden zu verbringen und dank ihrer Zuwendung vergaß die Banshee bisweilen sogar, eigentlich gar kein Teil der Familie zu sein. Mittlerweile empfand es Moira aber selbst für drei WG-Bewohner schon viel zu eng, besonders seitdem Abby gelegentlich bei Kolja übernachtete und wenn demnächst Hazel nach Irland zurückkehrte und deshalb vorübergehend bei Scott lebte, würde die Situation keinen Deut entspannter werden.

Die Frau im Treppenhaus schaute der Kolonne hinterher und hob ihre Augen hernach zu Scott und Moira. Mittelgroß und braunes Haar – Moira schätzte sie ungefähr auf das gleiche Alter wie Hazel. Mit etwas Zurückhaltung nickte sie den beiden Freunden höflich zu, zog sich letztlich jedoch wortlos in die Wohnung gegenüber zurück. „Es scheint eine neue Mieterin zu geben“, erwähnte Moira und schloss ebenfalls die Tür. „Ob sie ein Freak ist?“

Scott meinte: „Hab' jedenfalls nichts gerochen. Sie dürfte also zumindest schon mal kein Poly sein. Hauptsache die ist kein Spürhund wie die alte Schachtel, die vorher gegenüber gewohnt hat. Das brauchen wir echt nicht nochmal.“

Ein Spürhund … .

So weit Moiras Erinnerungen reichten, konnte sie schwerlich behaupten jemals wegen eines Menschen in ernsthafte Schwierigkeiten geraten zu sein. Sicher, einige von ihnen verhielten sich aufdringlich, wurden unhöflich und dass die Menschen allen Ernstes die Existenz von etwas so Absurden wie einem Werwolf zurecht spannen, darüber schüttelte Moira nach wie vor den Kopf. Nein wirklich, bei all der farbenfrohen Vielfalt an Freaks erdachten die Menschen ausgerechnet eine blutrünstige Kreatur, die bei Vollmond hervorbrach und tollwütig mittels eines Bisses ihren angeblichen Fluch auf arglose Passanten übertrug. Was für ein Hirngespinst. Die einzigen Wölfe von denen Moira wusste waren Polymorphen wie Scott und Colin und von denen würde keiner Moira jemals beißen.

Auf all die Negativbeispiele trafen nichtsdestotrotz mindestens ebenso viele positive Begegnungen und so wurden zumindest nach Moiras Erfahrungen unterm Strich weniger Freaks durch einen Menschen ans Messer geliefert, denn durch ihresgleichen. Spürhunde sah Moira deswegen seit je her eher als ein unliebsames Ärgernis; für eine reelle Bedrohung für Leib und Leben hielt sie sie hingegen nicht.

Zugegeben, der Titel 'Spürhund' gehörte wohl kaum zu den versöhnlichen Bezeichnungen im Vokabular eines Freaks; aus Moiras Sicht erwischte sie den Kern der Sache allerdings ziemlich perfekt. Manche Menschen verfügten nämlich über das Talent – oder besser gesagt die lästige Unart – einen Freak zu erspüren sobald er vor ihnen stand. Sie nannten es Bauchgefühl, Intuition oder ironischer Weise Menschenkenntnis. Was ihnen ihr Unterbewusstsein damit allerdings klarzumachen versuchte, darüber tappten die Spürhunde in absoluter Finsternis. Zum Glück! Das letzte was jeder Freak gebrauchen konnte, war als ein solcher enttarnt zu werden, denn die Menschen verkrafteten es schließlich immer so furchtbar schlecht, ihrem Rang als Gipfel der Schöpfung streitig gemacht zu werden.

Im Falle von ihrer ehemaligen Nachbarin resultierte dieses Bauchgefühl in einer unbegründeten Antipathie gegen die Mitglieder der WG. Na ja, zumindest was Kolja und Moira betraf. Für Scott gesprochen … so wie es in den Wald hinein kläffte, so schallte es eben zurück.

„Irgendwie hat mich Missus Krueger immer an Miss Meyers erinnert“, dachte Moira laut. „Kannst du dich entsinnen, Scott? Unsere Musiklehrerin in der Mittelstufe?“

„Du meinst die hässliche Schreckschraube, die dir beim Singen grundsätzlich eine schlechte Note reingedrückt hat, nur weil dir mal eine Fensterscheibe zersprungen ist.“

Das wertete Moira als Ja. Sie ergänzte: „Und dich hat sie immer runtergeputzt und behauptet, dein Gesang wäre nichts als jämmerliches Rumgeheul.“

Der Wolf hob die Achseln. „Brauchte sie sich überhaupt nicht drüber beschweren. Die hat das Vorsingen ja schließlich immer mitten in den Vollmondphasen angesetzt.“

„Colin hat sie dafür umso mehr geliebt“, erinnerte sich Moira daran zurück, wie es Scotts kleinen Bruder dank seines Klavierunterrichts schnurgerade auf die Stufe des unangefochtenen Lieblingsschülers katapultiert hatte - was den Musikunterricht anbelangte. In anderen Fächern war Colin zwangsläufig dasselbe Schicksal wie Scott widerfahren und obwohl die zwei sich zumindest anfangs kein Fehlverhalten zuschulden hatten kommen lassen, waren sie trotzdem immer und immer wieder von den Lehrern wegen eben solches ins Büro der Schuldirektorin geschickt worden. Dabei hatten die Brüder weder, wie vorgeworfen, die Teilnahme am Sportunterricht verweigert, noch war Scott im Chemieunterricht eingeschlafen. Es lag doch einfach nur in der Natur der Wolfpolys, den Bällen beim Weitwurf nachzujagen und hätte ihr damaliger Chemielehrer Mister Sawyer eine so empfindliche Nase wie Scott, dann hätten die Dämpfe während der Experimente ihm mit Sicherheit ebenso das Bewusstsein geraubt. Kein Wunder, dass Colin und Scott irgendwann wirklich dazu übergegangen waren, sich wie die Hooligans aufzuführen für die man sie schon vor dem Stimmbruch abgestempelt hatte.

Moira wurde nachdenklich. „Meinst du unsere Lehrer hätten uns fairer behandelt, wenn sie gewusst hätten was wir sind?“, fragte sie Scott. Im Grunde kannte sie seine Meinung bereits, da der Rüde dieselbe nachtragende Einstellung gegenüber den Menschen teilte wie seine Eltern. Seine Antwort folgte dementsprechend wie aus der Pistole geschossen.

„Das glaubst du ja selbst nicht. Menschen sind Menschen und das werden sie immer bleiben. Offen mit denen zusammenzuleben wird niemals funktionieren. Diese Bastarde haben Atlantis im Meer versenkt, nur weil sie neidisch auf den technologischen Fortschritt waren und dann haben die griechischen Drecksäcke es auch noch so hingestellt, als hätten die Atlanter den Angriff gestartet. Dabei weiß jeder Idiot, dass die nicht mal Militär besaßen. Das war ein gottverdammter Genozid und genau dieselbe Scheiße haben die Menschen später auch noch mit den Skiapoden und den Panoti abgezogen. Und von Hazels Vorfahren brauch ich gar nicht erst anfangen. Nein, die Pauker hätten uns das Leben nur noch schwerer gemacht, wenn sie uns nicht direkt im nächsten Zirkus ausgestellt hätten. Menschen akzeptieren keine Freaks, das war schon immer so.“ Starrköpfig verschränkte Scott die Arme vor der Brust. „Und es wird auch immer so sein.“

nächster Teil

Danke schön KruemelKakao

Zitat von KruemelKakao

Höhö ich hatte recht

Hattest du, höhö

Zitat von KruemelKakao

Ohh da musste ich an "Küss den Frosch" denken, falls dir das sagt. Fand ich sehr witzig.

Ich habe den Film gesehen aber das ist so lange her, dass ich gerade nicht zu ordnen kann, auf welche Szene du dich im einzelnen beziehen könntest? xD Oder meinst du generell die Prinzessinnenfreundin?

Zitat von KruemelKakao

Achtet denn niemand auf die Mondphasen!?

Denkt denn niemand an die Kinder?!

„Kevin, was ist das?“

Das Gespenst senkte den Blick nach unten. Mit indifferenter Miene betrachtete der Kellner den Punkt unmittelbar zu seinen Füßen, den Moira ihm mit dem Finger wies, dachte kurz nach und schaute der Banshee hernach wieder ins Gesicht um ihr seine frisch gewonnene Erkenntnis mitzuteilen. „Dies ist ein Notizbuch.“

Okay, falsche Fragestellung. „Wieso liegt es hier so herum?“, wollte Moira erfahren, woraufhin Kevin sein Augenmerk erneut auf das Parkett richtete und den darauf abgelegten Gegenstand eingehend inspizierte. Den Fußboden des Tír na nÓgs durfte man zu seinen besten Zeiten allerhöchstens als besenrein beschreiben; zwischen zertretenen Salzstangen, Erdnüssen und verschütteten Bier fiel ein intaktes Notizbuch dennoch ziemlich aus dem gewohnten Rahmen von dem, was einem nach einem Besuch im Pub üblicherweise unter den Schuhsohlen klebte.

Schließlich hob Kevin die Augen und antwortete Moira: „Das entzieht sich meiner Kenntnis.“

„Und du hast auch nicht zufällig eine Ahnung, wem es gehören könnte?“

Alsdann nahm das Gespenst das Buch aufs Neue in Augenschein, gerade so als würde er es nicht zum mittlerweile dritten Mal begutachten und so resultierten seine Denkprozesse letztlich in folgendem Ergebnis: „Nein.“

Daher hob Moira das Buch auf. „Jemand muss es verloren haben“, schlussfolgerte sie und drehte das Notizbuch in ihren Händen ein paar Mal hin und her. Von außen wirkte es sehr gewöhnlich auf sie; offensichtlich ein günstiges Exemplar, welches man für wenig Geld in der Schreibwarenabteilung des nächstbesten Supermarkts erwarb. Keine zehn Schritte trennte seinen Fundort von der Vordertür. Wahrscheinlich war es seinem Eigentümer beim Eintreten oder Verlassen des Pubs aus der Tasche gerutscht, ohne dass dieser seinen Verlust bemerkt hatte. Nun, Moira konnte das Notizbuch schlecht im Weg liegen lassen, denn am Ende trampelte noch jemand darauf herum und machte es auf diese Weise kaputt. Die Banshee überließ Kevin deshalb seinen Aufgaben und kehrte mit ihrem Fund zu ihren Freunden zurück.

„Hat jemand nach seinen Notizen gefragt?“, sprach sie Scott und Kolja jenseits des Tresens auf das Buch an, während sie auf ihren Hocker zwischen Niall und Colin kletterte. Eventuell war sein Fehlen ja aufgefallen, weshalb man nun danach suchte. Doch die zwei Männer schüttelten geschlossen ihre Häupter und Moira registrierte, wie Scott zudem verächtlich den Nasenrücken kräuselte. Seit dieser Episode mit Hazels Bullet Journal vor einem halben Jahr hegte ihr Kindheitsfreund eine nicht ganz unbegründete Abneigung gegenüber Notizbüchern jeder Art aber Moira fragte ihn dennoch: „Ist es okay, wenn ich das Buch bei euch lasse? Dann sieht sein Besitzer es gleich, wenn er in den Pub kommt.“

„Meinetwegen“, murrte Scott und Moira lehnte das Notizbuch aufrecht gegen einen Zapfhahn. So. Getan! Unterdessen klopfte neben ihr Colin mehrmals auffordernd mit seiner Schüssel auf den Tresen. Abgesehen von den bröseligen Überresten von Salzstangen, Erdnussflips und Pistazien herrschte gähnende Leere in der Keramik. Wie sollte es auch anders sein? Moira wäre ernsthaft besorgt gewesen, wenn Colin länger als eine halbe Stunde gebraucht hätte, um seine Snacks komplett aufzufuttern. Ungeduldig maulte er Scott an: „Was is'n nun mit dem Knabberkram?“

„Bist du taub? Ich hab' dir gesagt es gibt nichts mehr“, erwiderte dieser zum großen Missfallen von Colin und dessen unstillbaren Appetit.

„Seit wann seid ihr so geizig?“

Scott wiegelte den Vorwurf seines Bruders ab. „Liegt nicht an uns, Mann. Hayes hat entschieden Einsparungen vornehmen zu wollen und der Knabberkram war das erste, was der Alte gekürzt hat. Zwei Packungen von jedem am Tag und wenn das nicht reicht: Pech.“

„Einsparungen?“, wiederholte Colin. „Der Winzling is'n verdammter Leprechaun! Der hockt mit seinem breiten Arsch auf 'nem Topf voll Gold rum und das wörtlich. Wieso denkt der über Einsparungen nach?“

„Mister Hayes hat damals viel Geld in den Kauf und in die Sanierung des Pubs investiert“, entsann sich Niall. „Auch wenn das Tír na nÓg gut läuft, große Gewinne wird er nicht einfahren. Außerdem sind Leprechauns schon lange nicht mehr so vermögend wie jeder annimmt, seit die Menschen im neunten Jahrhundert Wind von ihren Schätzen bekommen und deswegen aktiv Jagd auf Kobolde gemacht haben. Das hat ganze Generationen von ihnen in eine Finanzkrise gestürzt, von der sie sich bis heute nicht erholen konnten.“

„Aber wieso muss er deswegen ausgerechnet am Futter sparen? Soll er doch lieber das Bier aus den USA von der Getränkekarte streichen, die Plörre will hier in Europa doch eh niemand saufen.“

Normalerweise sprang Scott jedes Mal ziemlich bereitwillig darauf an, wann immer es darum ging über die Macken seines Chefs herzuziehen; heute verhielt sich der Wolf hingegen auffallend mundfaul. Moira maß dem vorerst keine große Bedeutung zu und schlug Colin vor: „Wenn du willst können wir uns wieder einen Korb Kräuterbrot teilen.“ Für ihr Magenvolumen fielen Koljas Portionen sowieso viel zu üppig aus. Der Wolf schien in Erwägung zu ziehen auf das Angebot einzugehen, lehnte schlussendlich allerdings doch ab.

„Ne, lass mal. Ich muss grad' echt auf jeden Cent achten.“

„Jetzt schon? Es ist doch noch nicht mal die Hälfte des Monats rum“, wunderte sich Niall, weswegen er von seinem kleinen Bruder erklärt bekam:

„Ist halt schon viel zusammengekommen. Die Karten für das Konzert gestern und der Tierarzt will auch sein Geld haben. Mann, ich bin nur Schlosser und kein hochbezahlter Beamtenfutzi in irgendeinem schicken Amt.“

„Müssen Ohlis Krallen etwa schon wieder gekappt werden?“ Es kam Moira vor als hätte Colin erst vor drei Wochen erwähnt zu diesem Zweck mit Ohli den Tierarzt aufsuchen zu müssen. Er nickte.

„Ich würde es ja selbst machen aber das Monster hat so viel Kraft in seinen Läufen, dass es unmöglich ist ihn festzuhalten und gleichzeitig die Zange anzusetzen. Wenn ich nicht aufpasse, beißt der mir glatt den Finger ab.“

„Die Prozedur muss wirklich unangenehm für ihn sein“, mutmaßte Moira aber Colin widersprach ihr.

„Er ist nur kitzlig. Zum Glück ist der Tierarzt zu dem ich ihn immer bringe ein Freak. Welcher normale Veterinär hätte schon einen Panzerhandschuh im Schrank, um sich vor den Bissen von so einer Fellbestie zu schützen?“ Nach einer kurzen Pause fügte Colin hinzu: „Meine Hoffnung war eigentlich, dass sich Ohlis Klauen von selbst abnutzen, wenn ich ihn öfter in Papas Garten herum wetzen lasse aber die Dinger sind massiver als der Schädel von 'nem verdammten Gargoyle.“

„Papa lässt dich auf sein Grundstück?“, hakte Scott ungläubig nach und Colin hob die Achseln.

„Er hat ja was davon. Seit Ohli regelmäßig seinen Garten unsicher macht, traut sich keine einzige von diesen dämlichen Katzen ans Haus, die Papa ständig ins Erdbeerbeet scheißen.“ Ein amüsiertes Grinsen stahl sich auf Colins Züge. „Das war vielleicht 'n Spektakel, als Ohli mit gesenkten Hörnern diesem fetten Kater nachgejagt ist.“

„Ich stelle es mir außerdem schwierig vor, einen Platz zu finden an dem du Ohli frei herumlaufen lassen kannst“, warf Moira ein. „Überall muss man damit rechnen, dass plötzlich ein Mensch vor ihm stehen könnte aber Ohli braucht einfach seinen Auslauf.“

Mit einem Nicken symbolisierte Colin, Moiras Ansicht zu teilen. „Das kannst du laut sagen. Wenn sich dieses Höllenbiest nicht mindestens alle drei Tage so richtig auspowern kann, zerlegt er mir glatt die Bude.“ Dies gesagt, kehrte Colin zum ursprünglichen Thema zurück. „Jetzt stell' dich nicht so an, Scott. Hayes ist vorhin zur Tür rausgetrampelt, der kriegt doch gar nicht mit, wenn du noch ein paar Salzstangen rüberwachsen lässt. Außerdem pfuscht der mit seinen Wurstfingern doch eh in den Büchern rum und bescheißt das Finanzamt, also was soll der Terz von wegen Geld sparen?“

Doch abermals blieben Scott die üblichen Lästereien über seinen Chef im Halse stecken, was inzwischen nicht nur allein bei Moira Skepsis hervorrief. „Sag mal, hast du dich auf 'nen Besenstiel gesetzt oder wieso bist in letzter Zeit so steif als hätte dir jemand 'ne Teleskopstange in den Hintern geschoben?“, konfrontierte Colin seinen Bruder mit dessen merkwürdigen Verhalten. Daraufhin schielten Scott und Kolja argwöhnisch zur Seite.

nächster Teil

Danke für die Rückmeldung, KruemelKakao

Zitat von KruemelKakao

Mhh das war wieder ein schönes Stück "Lore" ... oder Hintergrundinfo?

Mehr ein Fun Fact, den ich für meine Zwecke verwurstet habe Leprechauns wurden erstmalig in der Echtra Fergus mac Léti erwähnt, also einem Teil des Ulster-Zykluses, und der Text stammt vermutlich aus dem 8. Jahrhundert. Dem habe ich nochmal hundert Jahre draufgeschlagen, damit sich die Legende vom Leprechaun in den Köpfen der Menschen entfalten konnte und joah Hier sind wir.

Zitat von KruemelKakao

Nanu? Colin redet wieder mit ihr? Ich dachte der ignoriert sie noch?

Wann wurde denn erwähnt, dass er sie komplett ignorieren würde?

Zitat von KruemelKakao

Keeeviiinn iiisst soooo laaannggssaammm Maaann, mir würde die Geduld für Gespenster fehlen

Er hat eben alle Zeit der Welt *g*

Aber es wird eine Figur geben, die noch gemächlicher als er ist. Wenn auch aus einem anderen Grund.

Zitat von KruemelKakao

Also für mich las sich das so als würde er sie völlig ignorieren Hab ich wohl missinterpretiert Sorry O.O

In diesem Moment hat er es auch getan, das ist richtig Aber das heißt ja nicht, dass er es grundsätzlich tut. So launisch ist Colin auch wieder nicht, dass er am nächsten Tag noch grummelig auf Moira ist nur weil er einmal ihretwegen unter Zeitdruck stand.

Zitat von KruemelKakao

Find ich auch gut, dass das auf echten Dingen basiert :>

Das tut tatsächlich so einiges in der Geschichte aber das scheint nie jemand zu registrieren oder für erwähnenswert zu halten Was jetzt nicht unbedingt viel heißt, da außer Lady bisher niemand die Geschichte bis zu diesem Punkt vollständig gelesen hat. Gwens voller Name ist z.B. auch nicht random gewählt und es gibt Teilhandlungen, die praktisch mithilfe der ersten Informationen aus dem Text vollständig gespoilert werden können, indem man einfach Wikipedia bemüht

Danke für den Kommentar, LadyK 🎀

Mir ist klar, dass einem das Notizbuch unkreativ/nervig/faul vorkommt. Aber für den Zweck, den es in der Handlung erfüllen soll, existieren in unserem Zeitalter der Digitalisierung leider keine wirklichen Alternativen. Vielleicht macht es auch mehr Sinn, wieso es schon wieder ein Notizbuch sein muss, sobald ich mehr Handlungselemente einbringen konnte.

Zitat von LadyK

Aber das wäre ja ziemlich langweilig

Ich lese lieber deine Geschichte!

Ich erfülle den Bildungsauftrag über Geschichte und die irische Gesellschaft #KeineÖffentlicheMüllabfuhr #23Uhr30IstSperrstunde #StädteMitWenigerAls300Einwohnern

In einer synchronen Bewegung drehten Moira, Colin und Niall ihre Köpfe in die Richtung, in die die zwei Freunde blickten – und mit einmal fühlte sich Moira beobachtet. Auf dem Whiskeyregal hockte ein Vogel zwischen den Flaschen und stierte mit tiefschwarzen, starren Pupillen auf die Gruppe herab. Hätte Moira es nicht besser gewusst, wäre sie davon ausgegangen einem Kakadu gegenüber zu sitzen, bloß dass die Federn seiner Haube im Vergleich zu denen seiner Artgenossen statt gelb oder weiß in einem dezenten Rot schimmerten. Die Aufmerksamkeit des Tierchens klebte regelrecht an Scott und Kolja und als die beiden wort- und regungslos verharrten, neigte es neugierig das befiederte Haupt.

„Habt ihr etwa Bammel vor 'nem Vogel?“, spottete Colin, dabei ging zumindest aus Moiras Perspektive durchaus eine gewisse Gefahr von ihm aus. Immerhin besaß er beachtliche Krallen sowie einen scharfen, kupferfarbenen Schnabel mit dem er auf jeden einhacken konnte, der ihn lang genug provozierte. Und Feuer spuckte er zuweilen auch.

Ob Freak oder Mensch – ein jeder kannte den Mythos vom sagenumwobenen Phönix, dem mächtigen Feuervogel, der mit einem einzigen Schlag seiner Schwingen den Himmel in Brand zu stecken vermochte. Voller Stolz und Schönheit galt dieses prächtige Geschöpf seit je her als ein Symbol von Regeneration und Erneuerung, ging es in seinem Tod doch lichterloh in Flammen auf, um hernach aus seiner eigenen Asche aufzuerstehen. Könige und Ritter erkoren sein Ebenbild für ihre Wappen aus und die Gelehrten wie Philosophen fanden Inspiration in der Analogie seines Lebenszyklus'.

Jedenfalls bis vor rund eintausend Jahren.

Heutzutage wurde das Sinnbild der Phönixe hauptsächlich für die Titel diverser oberflächlicher Make-Over-Formate im Fernsehen adaptiert, wobei dieser Trend für Moiras Verständnis in gewisser Weise perfekt die Entwicklung der Spezies widerspiegelte, da man irgendwann auf die Idee kam Phönixe zu domestizieren und sich die nachfolgenden Bruten während dieses Prozesses immer weiter von ihrer genetischen Ursprungsform entfernt hatten. Und der schräge, leicht pummelige Kakadu neben Mister Hayes' bestem Single Malt nistete sozusagen auf den jüngsten Ast dieses Stammbaumes. Na ja, nicht jede Evolution konnte einen vorteilhaften Verlauf einschlagen und letztendlich blieb ein Huhn schließlich auch nur ein kleiner, gackernder Dinosaurier.

Natürlich sprang Scott auf Colins Spott an. „Schwachsinn!“ Er fletschte die Zähne. „Aber dieses Mistvieh schnappt jeden Scheiß auf und plappert ihn dann gegenüber Hayes nach. Neulich hab' ich zu O'Maley gemeint, dass Hayes' Kopf aussieht wie ein eitriger Pickel auf einer Kartoffel wenn er sich aufregt und kaum latscht der Alte in den Pub, krächzt Nero ihm das brühwarm zu. Alter, ich hab' noch nie so kurz davor gestanden meinen Job zu verlieren wie an diesem Tag!“ Bei der Erwähnung seines Namens zwinkerte der Phönix Scott unschuldig an, welcher in der Folge drohend die Faust schüttelte. „Richtig verstanden. Ich rede von dir, Federvieh!“

„Federvieh!“, äffte Nero Scott heiser nach und spreizte im Anschluss fast schon herausfordernd die Fittiche, als würde er sich von dieser Bezeichnung in seiner Ehre verletzt fühlen und deswegen Wiedergutmachung von Scott verlangen. Dieser knurrte den Vogel an:

„Willst du Ärger?“

Alsdann wippte Nero einige Male auf und ab und trieb seine Provokation auf die Spitze, indem er Scott großschnäbelig anbellte. „Rawuff! Rawuff!“

„Na warte!“ Scott machte einen aufgebrachten Schritt auf den Vogel zu, doch der stieß ein stimmloses „Oh-oh“ aus und bevor Scott ihm tatsächlich etwas antun konnte, hüpfte Nero vom Regal herunter und segelte über den Schopf des Wolfes hinweg zu einer der Deckenlampen über der Bar. Dort krallte er sich am Stromkabel fest und wenn Moira die Gedanken des Phönix' lesen sollte, dann wägte er in diesem Moment vermutlich ab, ob Scott ihn an diesem Ort auch wirklich auf keinen Fall erreichte. So schnell war Nero sein loser Schnabel also abhandengekommen.

„Hoffentlich wird er nicht seekrank“, sagte Niall mit nach oben gerichtetem Blick auf die hin und her schwingende Lampe, „sonst übergibt er sich euch noch auf das Parkett.“

Kolja schaute ebenfalls hinauf. „Ich bin mir nicht sicher ob Vögel das können.“

„Was macht'n das Vieh überhaupt hier? Ich dachte das wäre beim Brand im Büro zum Brathähnchen geworden“, wollte Colin wissen und spielte damit auf den Zwischenfall von vor etwa einem Jahr an, bei dem Nero bei einem improvisierten Hahnenkampf den Kürzeren gezogen und sich entsprechend seines Wesens mitsamt der Einrichtung in Asche verwandelt hatte. Zurückgeblieben war lediglich ein Ei und eine Menge Klärungsbedarf gegenüber der Versicherung.

Von oben krächzte es herab: „Es ist ein Wasserschaden! Ein Wasserschaden!“

„Angeblich ist die Nervensäge schon vor einem dreiviertel Jahr geschlüpft“, erklärte Scott und funkelte den ausgewachsenen Phönix feindselig an. „Bisher hat Hayes ihn aber nie hier runtergelassen.“

„Mich wundert, dass er ihn noch nicht weggegeben hat.“ Ein großer Tierfreund steckte nach Moiras Urteilsvermögen nämlich auf keinen Fall in dem Leprechaun und damit es einem so intelligenten Vogel wie Nero gut ging, bedarf es sicher enormer Zuwendung und Pflege. Undenkbar, dass ausgerechnet Mister Hayes die Geduld dafür aufbrachte – geschweige denn die nötige Tierliebe.

Scott zuckte mit den Schultern. „Was soll er mit ihm anstellen? Im nächsten x-beliebigen Tierheim kann er ihn schlecht abliefern und wenn er versucht ihm den Hals umzudrehen, fackelt er den nächsten Teil des Hauses nieder. Soweit ich weiß hat Hayes schon mehrfach versucht Nero irgendwo auszusetzen aber laut den Papieren vom Züchter steckt zu fünfzehn Prozent eine Brieftaube in ihm. Das Vieh findet deshalb immer zurück.“

„Vielleicht hat er ja gelernt wie man die Tür von Mister Hayes Wohnung öffnet“, spekulierte Niall, wie der Phönix von heute auf morgen seinen Weg in den Pub gefunden hatte.

Da fiel Moira ein: „Gwen hat mal erzählt, dass sie Nero nach einem Termin mit Mister Hayes immer von der Türklinke scheuchen muss, weil er so gern darauf sitzt wie auf einer Vogelstange. Wahrscheinlich ist er irgendwann zu schwer geworden, sodass sie unter seinem Gewicht nachgegeben hat und die Tür aus dem Schloss gesprungen ist.“ Sie ergänzte: „Ich weiß nur nicht, wieso Mister Hayes seine Wohnung deswegen nicht einfach absperrt.“

„Ich glaub' Hayes schert es sowieso einen Dreck was mit seinem Vogel passiert. Dem kommt es doch gerade Recht, wenn irgendein Trottel ihn einfängt und mit nachhause nimmt“, meinte Scott und lag mit seiner Einschätzung wahrscheinlich goldrichtig. Armer Nero. Im Herzen seines Herrchens zündelte kein noch so kleiner Funken Fürsorge für ihn.

Dann trat jemand ins Tír na nÓg ein.

Die Beschreibung 'eintreten' passte hierbei wie ein Troll unter seine Brücke, da die Eingangstür lediglich durch die beherzte Kollision mit einem Rammbock schwungvoller aufzufliegen vermochte und anhand der fasziniert dreinblickenden männlichen Freaks identifizierte Moira den eingetroffenen Gast noch bevor sie selbst ein Auge auf ihn warf. Pfennigabsätze hinterließen einen unüberhörbaren Stakkato auf dem Parkett; im Vergleich zu sonst klang er allerdings ungewöhnlich energisch, beinahe schon geladen und daher so gar nicht nach Gwens eigentlich bemerkenswert grazilem Schritt. Neben Colin kam der Sukkubus zum Stehen und knallte echauffiert ihr Handtäschchen auf den Tresen.

„Gwen“, wurde sie von Colin begrüßt, „du bist echt feucht.“

Mit einer hektischen Handbewegung wischte sie sich ein paar schwarze Haarsträhnen aus der Stirn. Oh je, was war ihr denn widerfahren? Alles an Gwen triefte vor Nässe: vom Schopf bishin zum Kleid, das ob der Feuchtigkeit in seinen Fasern sogar noch enger anlag als es das von sich aus schon tat. Hatte es etwa einen Wolkenbruch gegeben? Ungehalten schnappte Gwen nach Luft und zischte Colin alsdann an: „Nein Colin, ich bin nicht feucht. Ich. Bin. Nass! Klitschnass! Außerdem ist mir kalt und meine Klamotten kleben an meiner Haut fest!“ Als Gwen zum Beweis am klammen Saum auf ihren Oberschenkeln herumzupfte, ertönte von der Deckenlampe ein anzügliches Pfeifen. Sie schaute zu Nero hinauf. „Hat der Vogel mir etwa gerade nachgepfiffen?“

„Bist du in eine Pfütze gefallen?“, fragte Scott und betrachtete Gwens durchgeweichte Statur. Jeder wusste, dass er weder ein romantisches, noch ein sexuelles Interesse an ihr hegte und keine Sukkubusaura der Welt dürfte es jemals schaffen, Hazel ihre omnipräsente Machtposition in seinen Gedanken streitig zu machen. Trotzdem, dachte Moira, sollte Scott es sich bis zur Rückkehr seiner Freundin abgewöhnen Gwen derart in Augenschein zu nehmen, denn obschon zwischen den beiden Frauen bloß eine flüchtige Bekanntschaft bestand, wurde Hazel schnell eigenwillig, wenn ihr Freund dem Sukkubus einen Augenaufschlag zu lang seine Beachtung schenkte.

Und Colin passte das sicher genauso wenig in den Kram.

nächster Teil

Guten Morgen Wow, das ist mal ein schneller Kommentar xD

Zitat von LadyK

Ich bin gespannt, ob Neros "Es ist ein Wasserschaden" etwas mit Gwens Nässe zu tun hat

Ähm, nein Der Wasserschaden bezieht sich darauf, dass ein Teil des Pubs abgefackelt ist und Hayes es irgendwie geschafft hat, der Versicherung den Schaden als Wasserschaden zu verkaufen. Ich schlage an dieser Stelle den Bogen zurück zu Ep1 und Neros Einruf soll eigentlich nur als zusätzliches Detail dienen, damit es einem leichter fällt sich die entsprechende Stelle ins Gedächtnis zu zurufen:

Zitat von Episode 1

„Eigentlich überflüssig, dass Hayes uns in den Pub bestellt“, dachte Scott laut. „Er schiebt alle Schäden eh auf den Einbruch und betrügt die Versicherung. So, wie beim Brand letzten Sommer.“

Hazel hob ratlos die Hände. „Frag mich nicht. Mir ist es bis heute ein Rätsel, wie er damals an diesen Phönix gekommen ist und welcher Teufel ihn geritten hat, mit ihm Hahnenkämpfe im Büro zu veranstalten.“ Nicht nur die absurd hohen Schmiergelder an den Zoll, die Hayes für die Einfuhr bezahlen musste – sein Phönixhahn erwies sich als riesige Pfeife und ging beim ersten Kampf über den Jordan. Am Ende musste selbst Hayes einräumen, dass ein sterbender Phönix in einem mit holzverkleidetem Büro nicht unbedingt zu seinen besten Ideen gehörte. Vom Büro des Tír na nÓg war danach jedenfalls ein Haufen Asche übriggeblieben und irgendwie hatte Hayes es geschafft, der Versicherung das Ganze als Wasserschaden zu verkaufen. „Diese Versicherungstypen geben sich einfach keine Mühe mehr ...“, stellte Scott fest.

Und ungeachtet dessen wäre der Wasserschaden ja sowieso im Pub gewesen und Gwen kommt durch die Eingangstür in den Pub, also von draußen.