Hi Etiam,
endlich kommt es zum Enviki. Die Chancen für Durin stehen ja nicht gerade gut, daher bin ich gespannt, was passiert, ob er gewinnt und wenn ja, wie? 
Beiträge von Charon
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Hi Etiam,
noch kurz zu Goethe:
Ja, jetzt eine ehrliche Frage. Fandest du das Easteregg gut oder eher unpassend? Diese Zeile kam gemischt an. Deswegen würde mich die Meinung dazu interessieren.
Also an der Stelle habe ich mich gefreut, weil es mir aufgefallen ist und ich es erkannt habe.
Wenn ich aber so drüber nachdenke, würde ich persönlich die Stelle in der finalen Version vermutlich streichen oder abändern.
Der Charakter des zitierten Werkes, also Erlkönig, passt nicht so 100% zum Geschehen und verleitet dann zum Abschweifen.
Andererseits ist die kurze Stelle jetzt auch nicht so dramatisch, dass dadurch irgendwas kaputt geht, also wenn du sie behalten willst, behalte sie ruhig. Kannst dir ja selber die Fragen stellen, ob es passt, ob du die Verbindung zum Erlkönig ziehen willst oder nicht, und: ob es zum Sprachstil und Sprachduktus der Kreatur passt?
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Hey Etiam,
man man man, da geht es aber ab, Spannung pur, hat wirklich Spaß gemacht, zu lesen!
Beste Grüße,
Charon
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Hi Etiam,
ja ich hab mich hier viel zu lange nicht mehr Blicken lassen
und
hatte jetzt eine ganze Menge nachzuholen. -
Hi @Simon_Mooky ,
klingt ja wirklich nach viel Arbeit, bin gespannt, was draus wird und wünsche viel Erfolg dabei
Beste Grüße
Charon
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Hi @amelie ,
dann Dir viel Spaß hier
Beste Grüße
Charon
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Hi Noel ,
...spiele ich Geige, Klavier und Gitarre (wobei ich bei Letzterem meistens nur herumzupfe bzw. es mir selber beibringe)
Geige wollte ich schon immer mal lernen, bin leider nie dazu gekommen. Gitarre habe ich auch im Selbstversuch probiert, war so semi gut
Aber dir viel Erfolg dabei und viel Spaß hier im Forum. -
Ich bin am überlegen, ob ich mal bei deiner vorherigen Version gelesen habe
Der name des Waldläufers(?) kommt mir zumindest bekannt vor.Etiam Hmm ging mir ganz genauso und habe mich gewundert, dass ich scheinbar vorher noch nicht kommentiert habe. Faradim gibt es da eine ältere Version und wenn ja, wo findet man die?
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Hallo Faradim, eine spannende Geschichte erzählst du da, gefällt mir gut
Zu den ersten Parts hast du ja schon ein paar hilfreiche Kommentare bekommen, daher jetzt von mir zum aktuellen Part etwas. Wobei ich nichts wesentliches habe, nur Kleinigkeiten (zumeist ein fehlendes Komma xD).Alles anzeigenKnarrend rutschte der Stuhl über den Boden Komma als er aufstand Komma um das Gasthaus zu verlassen. Draußen regnete es noch, als Nethariel durch die Tür trat.
-> Direkt zwei Sätze mit "als". Ist vielleicht etwas ungünstig hier.
Viele Düfte verschiedener Gerichte, welche zubereitet wurden Komma lagen in der Luft.
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Die Waffen, welche einige Händler anboten, würden ihm in einem Kampf nicht lange von Nnutzen sein....
Irgendwann bog Nethariel von dem Hauptweg ab und glitt zwischen die Zelte Komma um dort seine Verfolger eventuell endgültig abzuschütteln. Er war sich bewusst, dass sie ihn an einer dunklen Stelle abfangen konnten.
-> statt "konnten" besser Konjunktiv "könnten"?
Als Nethariel die letzten Zelte erreichte Komma tauchte er in den Schatten eines der Größeren und wartete. Langsamer atmend betrachtete er die Ebene vor ihm, ein weites Stück Land ohne jegliche Deckung. Die untergehende Sonne war noch kräftig genug Komma um einen weitgreifenden Blick zu ermöglichen.
Seine Hoffnung Komma die Verfolger zu stellen, traf nicht ein.
-> Warum hat er diese Hoffnung, hat er irgendetwas spezielles gemacht, etwas geplant, was aber nicht aufgegangen ist? Wenn ja, kannst du da vielleicht kleine Hinweise vorher mit einbauen, falls ich die nicht übersehen haben sollte.
Dennoch griffen die Hände nach seinen Dolchen und zogen diese aus dem Gürtel. Nethariel holte noch tief Luft, bevor er loslief. Wenn er ohne Zwischenfall, außerhalb der Sichtweite der Zelte angelangte, würde er in Sicherheit sein.
-> Ist meiner Meinung nach etwas merkwürdig formuliert. Vielleicht einfach so:
<Wenn er ohne Zwischenfall außerhalb der Sichtweite der Zelte gelangen würde, dann wäre er in Sicherheit sein.>Wobei die Frage ist, was genau du mit "außerhalb der Sichtweite der Zelte" meinst? Klingt ein wenig nach Personifizierung der Zelte, was aber bestimmt nicht gemeint ist, sondern eher andersherum, wenn er die Zelte nicht mehr sehen würde?
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Nachdem die letzten Zeltspitzen am Horizont verschwanden, gestattete er sich eine kurze Pause und schlug dann den Weg zu seinem Lager ein, welches nördlich lag.
-> Nördlich? Hmm habe keine Ahnung, in welcher Richtung die anderen Sachen liegen, vielleicht könnte man das knapp noch mit vorher ergänzen, dann kann ich mir unter dem "nördlich" hier mehr vorstellen und seinen Weg besser nachvollziehen. Nur so als Idee, weil du kurz darauf auch von einer östlichen Baumgruppe schreibst.
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Nethariel, kein Komma wusste Komma dass das Tier abgerichtet war und seinen Verfolgern den Weg wies. Sie schienen sich ganz auf das Tier zu verlassen, denn bis die ersten Bäume in Sicht kamen, tauchte keiner von ihnen am Horizont auf.
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Die Dunkelheit zwischen den Bäumen ummantelte ihn wie eine Decke und verschluckte seine Silhouette vor den Blicken des Falken.
-> Gefällt mir gut
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Nethariel watete einige Schritte in das Wasser hinein Komma um an diesen Hohlraum zu gelangen und rutschte beim Rückweg auf dem schlammigen Untergrund aus. Bäuchlings landete er auf dem Ufer. Das Bündel fiel einige Schritte weiter und blieb vor einer monströsen, Krallen bewährten Pfote
zuliegen. Bis zu diesem Augenblick war das Tier, zu dem die Pfote gehörte, völlig lautlos in der Dunkelheit versteckt.Nun blickte Nethariel auf die Schnauze eines riesigen Wolfes, dessen Reißzähne deutlich in dem Zwielicht funkelten. Ein leises Knurren entrann sich seiner Kehle und hallte dumpf zwischen den Bäumen wieder. Wegen des schwarzen Fells, waren die genauen Konturen des Tieres schwer zu erkennen.
-> Erst dachte ich hier, dass man das ganze noch bedrohlicher wirken lassen kann, ist ja schon eine entscheidende Wendung und an sich gut inszeniert, aber da die beiden sich kennen, passt das doch ganz gut so, wie es ist.
“Lachst du mich etwa aus?” Komma fragte Nethariel herausfordernd.
Die Augen des Tieres funkelten leicht Komma als es ihn mit seiner Pfote auf den Rücken drehte.
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Obwohl der Wolf durch das Blätterdach nichts sehen konnte, hob er den massigen Schädel zum Himmel empor und knurrte
Ttief, als wollte er den Falken von seiner Beute vertreiben....
Die Wölfin trat einen Schritt zurück und drehte den Kopf in die Richtung Komma aus der er gekommen war. In der Nacht konnten Geräusche trügerisch sein, doch Nethariel meinte das
bBrechen kleinerer Äste zu hören....
Als Nethariel die Riemen festzog, knurrte sie unzufrieden.
“Wir haben keine Zeit Komma um später die Gurte nachzuziehen”, tadelte Nethariel die Wölfin leicht, bevor er sich dem Bündel zuwandte.
-> Den Teil habe ich nicht ganz verstanden, warum knurrt sie und was hat das damit zu tun, dass er die Gurte jetzt zusammenzieht?
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Nethariel wühlte noch ein kleines Päckchen mit Proviant aus der Satteltasche Komma bevor er diese hinten am Sattel befestigte.
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Äste peitschten an ihnen vorbei, doch Nethariel ließ diesen Schmerz zu, um nicht noch mehr Zeit zu verlieren. Immer wieder duckte er sich Komma um einem Ast auf der Höhe seines Gesichtes Auszuweichen. Durch die Baumkronen schallte weiterhin der Ruf des Falken. Nach einiger Zeit, die ihm wie eine Ewigkeit vorkamen Komma lichteten sich die Bäume und Fenissa sprang auf eine weite, flache Ebene.
Der Regen, welcher ihn bereits in Habron begleitete, hatte sich verstärkt und tauchte die Ebene in einen feuchten Vorhang. Unter dem Schutz der Blätter
,kein Komma kamen die Regentropfen kaum durch, weshalb Nethariel die Veränderung nicht bemerkt hatte.Es dauerte nur einige Augenblicke Komma bis sie gänzlich durchnässt waren, zusätzlich machte die Wolkendecke es ihm schwer Komma ihre Lage zu bestimmen.
Die Silhouetten der Berge dienten ihm deshalb als Anhalt, bis der Regenschleier auch diese verschluckte. Die Meilen Komma bis die Brücke in Sicht kam Komma fühlten sich an wie Tage, obwohl Fenissa ihr Tempo kaum verminderte und kein Verfolger sie
Aaufhielt.-> bis die Brücke in Sicht kam? Ist etwas komisch formuliert. Vielleicht: "Es waren noch Meilen, bis die Brücke in Sicht kam und der Ritt dahin fühlte sich an wie Tage". Wobei hier Tage eventuell auch etwas zu hoch gegriffen ist, tun es Stunden nicht auch?
Selbst der Falke schien inzwischen verschwunden zu sein. Nethariel wollte sich allerdings nicht darauf verlassen, dass die Brücke unbewacht war und ließ die Wölfin langsamer werden Komma als das Bauwerk in Sicht kam.
“Ich wette Komma sie ist dort und erwartet uns,” flüsterte er ihr ins das zu ihm gewandte Ohr.
Die Wölfin knurrte bestätigend und verlangsamte ihren Schritt weiter Komma als am Himmel ein neuer Falke seinen Ruf ertönen ließ.
-> Warum ein neuer Falke, woran erkennt man das?
Besonders die Interaktion mit der Wölfin fand ich schön, hätte auch gern mehr Zeit gehabt, um da mehr zu sehen, sie scheinen sich auch gut zu verstehen, aber vielleicht ja später. So dann bleibe ich mal gespannt darauf, wie es weitergeht.
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Hallo Novize ,
danke für deinen Kommentar. Ich hoffe, dass "erfrischend anders" positiv gemeint war und nicht der kleine Bruder von "ganz nett" ist
Emotionen des Protagonisten kommen nur so mittelmäßig intensiv rüber
Das ist gut, sollen sie auch nicht. Ich empfinde ihn auch gar nicht so sehr als Protagonist. Eher das Drumherum, am meisten vielleicht die musikalische Stimmung (könnte ich komponieren, gebe es dazu noch eine richtige musikalische Untermalung xD), das Abstrakte und die Distanz des Ganzen.
Ist das Absicht / ein Stilmittel?
Ja ist es, die Sätze sind meist ein Gedanke bei mir und sollen als solcher auch ein Baustein sein. Bei so kleinen Texten, dachte ich, wirkt das ganz gut.
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Hi Etiam ,
schön, dass es weitergeht. Der Part hat mir gut gefallen, einige sprachliche Anpassungen wurden ja schon vorgeschlagen, aber ansonsten passt der Part gut zu den anderen Parts.
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Hallo Stadtnymphe ,
danke für deinen Kommentar
Und die ersten Sätze lesen sich wie das Beispiel in einem Deutschbuch, wo den Schülern klar gemacht wird, dass man besser nicht zu viele Adjektive benutzt.
Ist das hier nun was gutes oder was schlechtes? 😅 Ich kenne die Beispiele aus der Schule, aber da waren es meisten schnöde Aneinanderreihungen (das große rote kastenförmige Haus mit spitzem blauen Dach) und hier meine ich, noch weit davon entfernt zu sein.
Oh mir Worte übrigens mal von einer Deutschlehrerin gesagt, ich solle "Die Gruppe lief daraufhin schnell über die Brücke" besser umformulieren zu "Die Gruppe rannte daraufhin über die Brücke", um so das Adjektiv rausschmeißen zu können. Mal abgesehen davon, dass der Satz eh nicht so doll ist, finde ich, dass "schnell laufen" und "rennen" nicht das gleiche ist.
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Hallo Juu-Ka ,
da geht es ja gleich mit Aufregung weiter. Allgemein gefiel mir der Abschnitt gut. Besonders, wie Juu-ka sich schuldig fühlt. Eigentlich ist es eine unbedeutende Kleinigkeit, aber er hat sich nicht getraut, jemanden davon zu erzählen. Jetzt hat er ein Geheimnis und glaubt, dass andere davon wissen und ihn verraten könnten und er dadurch Probleme bekommen könnte. Das lässt allerdings auch etwas am Selbstbewusstsein von Juu-ka zweifeln.
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Eigentlich wollte ich an einer ganz anderen Geschichte weiterschreiben, doch dann schlichen sich ganz andere Gedanken ein, gingen nicht weg und störten, so musste ich sie erst mal aufschreiben. Gleich folgt, was daraus geworden ist, vielleicht findet es ja Anklang.
Der Mondscheintanz
Der Mond schien voll und hell, als sich ein Jüngling, gerade 18 Jahr‘ alt geworden, durch das Dickicht des sonst so finstren Waldes schlich. Sein Atem kondensierte und so zog er sich die Kapuze seines dunkelgrauen Mantels tiefer ins Gesicht. Unbeirrt vom furchteinflößenden Ruf der Krähen lief er bedachten Schrittes fort. Er folgte einem erst vor kurzem abgetretenen Pfad. Die Geräusche des Waldes mahnten ihn zur Umkehr, das Zirpen links von ihm, ein kurzes Rascheln rechts. Die Spuren waren frisch. Ein Ast hing geknickt, an dem sich nun der Tau zu Frost wandelte. Die Spuren im Dreck wiesen ihm weiter den richtigen Weg. Ein Nebel erhob sich sanft und waberte im Mondeslicht, doch:
Wer treu dem Pfade folgt, der nicht verloren geht. Heute ist die Nacht!
Nach Minuten der Waldesstille kam er an einen Ort, an dem es lichter wurde, der Wald war nun nicht mehr ganz so dicht. An einer freien Stelle stand ein großer Kessel über offenem Feuer, in dem das Wasser kochte. Ein würziger Duft lag in der Mitternachtsluft. Der Jüngling sah sich um, da niemand zu sehen war, traute er sich zur Befriedigung seiner Neugier aus der Deckung und schritt nah zum Kessel heran. Als dann das Knacken eines Astes erklang, erschrocken sah er in die Richtung des Geräuschs. Plötzlich jedoch ertönten auf der anderen Seite weitere Laute. Wieder sah er sich um, leichte Panik machte sich breit und so ging er einen Schritt zurück. Das Herz stand still, als vor ihm im Wald eine Schar Vögel aufschreckte und sich in die Lüfte erhob.
Nun ist‘s so weit, hier soll‘s sein!
Es folgte absolute Stille und der Nebel wurde dichter. Drei Atemzüge nur, dann tauchten Schemen in der Deckung der Bäume auf. Vom Mond hell erleuchtet war der Platz, doch half dies nichts, dunkle Kapuzen versteckten ihre Gesichter. Noch blieben sie auf Distanz. So dann ein anfänglich ganz leises tiefes Brummen begann, ein kehliger Gesang. Immer mehr Schemen traten aus dem Dickicht und umkreisten aus mehreren Schritt Entfernung den Jüngling. Dabei wurde das Brummen lauter, mehr und mehr Stimmen mischten sich dazu. Jene mit den Kapuzen traten hervor, andere trugen keine, waren jedoch mit mancherlei Tierfell bedeckt, wieder andere trugen ihr langes Haar offen oder waren gekrönt von einem Geweih. Knochen und Federn waren das Schmuckwerk vieler. Mit dem Einsatz von dumpfen Trommeln verfielen alle einem Tanz mit festen Takt. Sie kreisten weiter um ihn, doch er stand fest und still in ihrer Mitte. Nun ergänzten hellere Töne das grollende Orchester. Knochen schlugen auf Knochen, verfeinerten so das Werk.
Immer näher umtanzten die Gestalten den Jüngling, streiften ihn hier, streiften ihn da. Eine zierende Wolfsschnauze erhob sich vor ihm und starte ihn an. Wippend tanzte sie dann wieder fort. Der Schlag der Trommeln wurde lauter, Welle für Welle traf den Jüngling tief ins Mark und dieser begann nun selbst zu wippen, dem Rhythmus der Nacht unterworfen. Die Wolfskapuze trat erneut hervor und trug diesmal eine Schale bei sich. Dichter, weißer Rauch stieg von ihr auf. Mit einem Federfächer verteilte der Wolf den süßlichen Duft. Zwei weitere mit Hirschgeweihen tanzten an seiner Seite und taten ihm nach. Der wortlose Gesang brach und formte sich zu einem Gedicht, alt war die Sprache, aus vergangener Zeit. Beschwörungsformeln schlossen sich an. Der Wolf trat nun ganz nah an den Jüngling heran, hielt die rauchende Schale ihm vors Gesicht und hauchte ihn an. Dieser verfiel sogleich einem kratzendem Keuchen und rang nach Luft. Sich erholend schloss er die Augen.
Alle Tiergestalten tanzten jetzt ganz nah an ihm, er spürte eine Hand an seinem Hals, eine andere Strich über sein Gesicht. Dann riss man ihm den Mantel ab. Ein weiteres gehörntes Tier zerrte an seinem Hemd, zog dann ein einem Krähenfuß nachgeahmtes Messer hervor und Schnitt das Hemd vom Leib. Die zierliche Gänsehaut auf seiner Brust war ein Zeichen dieser kalten Nacht. Derweil tanzten die anderen weiter, die Musik war unterdessen so eindringlich, dass der Jüngling, noch immer mit geschlossenen Augen, in ihrem Takt wippte, sein Kopf fiel von der einen zur anderen Seite. Er merkte, wie ihm auch die Hose vom Körper geschnitten wurde. Nackt stand er nun da und ein hoher schriller Ton strömte von weitem auf ihn ein. Dann wechselte dieser Ton zu verschiedenen anderen hohen Tönen, der Takt wiederholte sich im Wechsel. Einst schrill, klang er inzwischen lieblich, ein gesungenes Lachen mischte sich zum Chor, doch seine Härchen standen auf.
Augenblicklich machten die Tiergestalten platz und reihten sich kegelförmig vor ihm auf. Die Trommeln verstummten wieder, wurden ersetzt von einem langanhaltend, tief brummenden Horn. Zwei Bärengestalten traten von hinten an den Jüngling heran und hielten ihn fest. Erneut schlich der Wolf sich vor ihn, streifte mit seinen Fingern ihm über die Wangen. Rote Farbe markierte diese sogleich. Der Wolf ging, ein anderer kam und tat dem Vorherigen gleich. So an folgten mehrere und fügten weitere farbliche Streifen hinzu, bis kaum eine Stelle des Körper noch frei war. Als die letzte Gestalt ging, erhob sich die liebliche Stimme erneut, laut und klar erklang sie in der Nacht. Eine Frau war es, mit langen roten und strohig filzigen Haaren trat sie bedächtig aus den Nebelschwaden hervor. Das tiefe Brummen vom Beginn untermalte nun ihren Gesang. Alle Gestalten links und rechts neigten ihren Kopf, sie war es, die gekrönte mit dem prächtigsten Geweih. Ihr Gesicht bemalt so weiß wie Schnee, die Lippen rot. Singend schritt sie weiter, blieb erst ganz nah vorm Jüngling stehen. Er sah sie an.
Sie streckte ihre rechte Hand aus, fasste ihn am Hinterkopf, drückte ihn an sich heran und küsste seine Stirn. Kälte durchzog seinen Körper. Ein roter Abdruck zierte umgehend die zuletzt farblose Stelle. Dann entfernte sie sich einige Schritte und begann zu tänzeln, nun lösten auch die beiden Bärengestalten ihren Griff. Kurz darauf brachte einer von ihnen ein neues Eselsfell und hüllte den Jüngling darin ein. Bis schließlich der andere kam und ihn krönte, mit einem kleinen Geweih. Die Frau verneigte sich vor ihm und tanzte darauf weiter voran, alle anderen taten es ihr gleich. Jetzt folgte auch der Jüngling, nun zum Mann geworden, dem Ruf und mischte sich gleichermaßen tanzend unter die anderen.
Einer von ihnen und hier nun mein Weg beginnt!
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). Das soll sich so ein bisschen Fortsetzen. Dazu halt immer kälter werden.
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).