Hey Etiam , schön, dass es direkt weitergeht, so komme ich in einen Flow. 
Kampfhandlungen finde ich immer etwas tricky. Der Clou ist, alles realistisch-nachvollziehbar, spannend, aber trotzdem noch irgendwie stilistisch gehoben zu präsentieren. Außerdem sollten die Emotionen des Lesers (nicht des Protagonisten, der kann ja durchaus im Eifer des Gefechts wenig empfinden) nicht zu kurz kommen. Ich sage es ganz ehrlich, ich habe mich um Tjelvar nicht gesorgt, und als Knuts Vater das Zeitliche segnete, war mir das auch egal. Immerhin ist er eine Randfigur, die gerade eben erst eingeführt wurde, ein Opfer ohne Verlust sozusagen. Was an sich ja noch nichts Schlimmes ist.
Nun ja, widmen wir uns den Einzelheiten! 
Aber es war immer präsent und hatte dazu geführt,
hier fehlt - um es in einer Zeitform zu halten - das "war immer präsent gewesen" - Plusquamperfekt. Damit ergibt sich jedoch eine Dopplung von "waren gewesen". Die Zeitform würde ich im PQP lassen, aber vielleicht kann man es noch eleganter ausformulieren.
dass er sich auf diesen Tag vorbereitet hatte, dass er sich stark gemacht hatte.
Meine eigene subtile Meinung: Wenn du nur einen der beiden Nebensätze benutzen würdest - die sich inhaltlich komplett gleichen - käme eine stärkere Aussage raus. "Dass er sich auf diesen Tag vorbereitet hatte." Punkt. Vielleicht kann man zur Akzentuierung jetzt auch noch nen Absatz reinschmeißen, das ist aber nun wirklich komplette Geschmackssache und du kannst diesen Vorschlag (auch den davor) getrost ignorieren, wenn dir nicht danach ist 
Dumpf schlug eine Wurfaxt in die Brust von Knuts Vater. Mit offenem Mund ging der Krieger auf die Knie. Fassungslos starrte er zu Tjelvar und Blut lief ihm über die Lippen in seinen Bart, bis es von dort aus auf den Boden tropfte.
Ich finde den Übergang dazu, dass Knuts Vater nach seinem heldenhaften Kampfschrei einfach abgemurkst wird, etwas lapdiar. "Dumpf schlug eine Wurfaxt..." Das hat ja gar keine Vorwarnung. Der Leser liest es und denkt sich: Äh, ok. Ich würde hier weitaus mehr Dramatik einbauen, unwichtiger Nebencharakter hin oder her "Doch plötzlich...", "Tjelvar wirbelte herum und sah gerade noch, wie ein silberner Bogen in den Torso des Einarmigen einschlug. Eine Wurfaxt, präzise geschleudert..." Irgendwie so. 
Mit dem "Fassungslos starrte er zu..." machst du ein klassisches "Tell, don't show" - also das, was man nicht machen sollte. Ich bin mir sicher, dass Tjelvar hier keine klaren Gefühle empfinden kann, das, was Knuts Vater fühlt, wissen wir dank des personalen Erzählers im Prinzip auch nicht, aber du kannst es uns zeigen! "Da war Blut. Eine dickflüssige, dunkle Lache, die sich unter seinem Körper ausbreitete und seine Kleidung vollsaugte. Schwindel stieg Tjelvar zu Kopf, als wäre es sein eigenes. Das Bild auf seiner Netzhaut erschien surreal. Doch Knuts Vater..." oder so.
Doch der Kampf war für ihn beendet. Leblos kippte der Mann nach vorne in den Schlamm.
Auch das schilderst du so lapidar, fast könnte man es für einen Witz halten...
Und nun kommen wir zum Kampfgeschehen. Ich möchte einmal betonen, dass alles, was ich hier fabriziere, relativ subjektiv ist. An sich ist an deiner Schreibweise hier nichts auszusetzen, außer, dass man es eben noch spannender machen könnte. Zuweilen erzählst du sehr episch, wenig dramatisch. Das liegt an den verschachtelten Sätzen und Konjunktionen (wie ich im vorigen Post schon beschrieb). Es fehlt die Action, das schnell Handelnde. Ein Kampf ist ja schließlich eine Situation, in der alles total rasant geht. Wie du es aber beschreibst, wirkt für mich so, als könnte Tjelvar recht viel gleichzeitig erfassen. Auch dramatisch-spannende Geschehnisse ("Und Tjelvar verlor seine Axt", "Endlich bekam Tjelvar den Hals des Monsters zu fassen", "Doch die Kraft der Zwerge...", "ließ sich nicht wegdrücken") handelst du ziemlich knapp ab. Das könnte zeitlich auch mehr Tiefe haben, ein richtiges Gerangel, sodass der Leser sich plötzlich nicht mehr sicher ist, ob das hier gut ausgeht... Ich meine, dass er seine Axt verliert, ist wahnsinnig schlimm in dieser Szene! Und hier heißt es nur "Doch Tjelvar verlor seine Axt"... Hm.
Der Zwerg besaß keine Waffe, schaffte es aber mit einem wuchtigen Sprung, Tjelvar auf die blutgetränkte Erde zu befördern.
Wild rangelten sie miteinander und Tjelvar verlor seine Axt. Immer wieder krallten sich die dreckigen Fingernägel des Draugr in sein Fleisch.
Endlich bekam Tjelvar den Hals des Monsters zu fassen und verschaffte sich etwas Raum.
Immer fester drückte er, in der Hoffnung, dass es den rasenden Gegner ausschalten würde, doch es führte nur dazu, dass sich seine Finger in das faulige Fleisch gruben und ihm das schwarze Blut des Zwerges ins Gesicht tropfte.
Angewidert versuchte sich Tjelvar weg zu drehen und erblickte dabei, seine Axt auf dem Boden. Er streckte sich nach ihr, schaffte es aber nicht, sie zu greifen.
Doch die Kraft der Zwerge war ungleich ihrer Größe. Nur mit einer Hand bekam er ihn nicht mehr gebändigt. Tjelvar stieß einen Schmerzensschrei aus, als der Draugr in seine Schulter biss.
Die gelben Zähne durchbohrten seine Haut und drangen tief ins Fleisch.
Wie ein schwerer Stein lag er auf ihm und ließ sich nicht wegdrücken.
Ein weiterer Schrei entfloh Tjelvar, als jemand über seine Beine stolperte. Entsetzt stellte er fest, dass es sich um einen zweiten Untoten handelte. Der Zwerg wandte sich im Matsch, bis sein gieriger Blick Tjelvar fand. Geifernd versuchte er vom rutschigen Boden aufzustehen.
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Den Rest habe ich nicht eingefügt, weil ich den wiederum besser gelungen fand! Dramatischer. Naja, vielleicht bin ich eine Drama-Queen
Das Ende wiederum ist schon echt hart. Das Dorf tut mir ganz schön leid. Ich hoffe wenigstens, dass du mit einer hohen Zahl an Verlusten um die Ecke kommst und dass mindestens einer der Personen (Sigi - ihr Freund - die Mutter) der Nebenpersonen tot oder lebensgefährlich verletzt ist. Sonst ist es ja kein Drama und ich kann die entsetzliche Stimmung nicht mehr so ernst nehmen
Spaß - bitte töte deine Personen nur dann, wenn es für dich passt!
Ich bin weiter dabei und hoffe, du bist nicht gekränkt durch meine stilistischen Meckereien!
LG
Stadtnymphe
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