Hallo Iskaral!
Finde ich eine sehr originelle Idee. Es ist zudem stimmig umgesetzt und die Dialoge, von denen deine Geschichte ihr Leben bezieht, sind schlüssig. Als Punkt von meiner Seite denke ich, dass du mit einer Varianz in der Satzlänge und der Satzkonstruktionen den Leserhythmus verbessern könntest. Z.B. (sorry, ich muss noch rausfinden, wie Zitate funktionieren) nur als Idee von meiner Seite:
- "Auf ihren Schildern hatten sie mit roter Farbe wütende Orkgesichter gezeichnet und hielten sie an ihren Speeren in die Höhe, während sie dazu unartikulierte Laute von sich gaben.Er vermutete, dass es sich bei der Farbe um Blut handelte."
--> Beispiel: "Auf ihre Schilder hatten sie mit roter Farbe wütende Orkfratzen geschmiert. Sie reckten ihm ihre Speere wütend entgegen. Ein disharmonischer Schwall von Schimpfwörtern und Kraftausdrücken drang zu ihm hinauf. Die Rote Farbe war Blut, vermutete er. Hoffentlich ihr eigenes."
"Für eine Stimmer aus unglaublicher Bösartigkeit, die Generationen von Helden in die Flucht geschlagen hatte, klang die
Mephistophelus Tenebraeus äußerst verwundert."
--> Beispiel: Alleine die Stimme von Mephistophelus Tenebraeus hatte mit ihrer unterweltlichen Bösartigkeit Generationen von wagemutigen Helden in die Flucht geschlagen. Und doch verbrachten seine Stimmbänder das Wunderwerk so etwas wie Verwunderung durchklingen zu lassen.
Frohes Schaffen!
