Beiträge von ofinkandpaper

Zitat

Wir haben sie erreicht. Die letzte Bastion. Alte Waffen und Rüstungen liegen auf dem Boden und auch Draugar sind nun zu sehen. Doch sie stehen nur da, schauen ins Leere. Ihr Anblick entzieht meinem Körper jegliche Wärme. Schaudernd schlichen wir an ihnen vorbei.

Die Wege werden hier zahlreicher und weitläufiger. Das macht es uns leichter, den Gefahren in dieser unterirdischen Stadt zu umgehen. Die längst vergessene Flamme befindet sich noch viele Meter unter uns. Aber wir haben einen anderen sagenumwobenen Fund gemacht: Das Grabmal der Prinzen. Auch wenn die Gräber zu schlicht aussehen, so zeigen die verzierten Wände die Geschichte, der hier Liegenden. Sie lassen keinen Zweifel zu. Doch am meisten erstaunte uns die Erzählung über den Jüngsten (das Erstaunen hält ja nicht mehr an, oder?). Vom „magischen Entscheid“ eigentlich dazu auserwählt als Überlebender fliehen zu dürfen, schien er seinem Vater die Waffe entwendet zu haben, um seinen Brüdern zur Hilfe zu eilen. Da zeigt sich mal wieder, dass es im Blut der Zwerge steckt, einander zu verraten. Ob die Tat nun nobel war oder nicht.

Wenn er schreibt, sie haben die letzte Bastion erreicht, ist das eine Momentaufnahme in dem Sinn, dass sie dort gerade rasten/sich befinden, oder? Muss ja nicht genau die Sekunde sein, in der sie dort sind, aber m.M.n. reicht es dann, wenn er die Umgebung (die ja so bleibt, daher Präsens) in Präsens beschreibt. Es handelt sich ja um einen anhaltenden Zustand.

Dass die Draugar noch dastehen, ist auch ein "Zustand", daher bin ich für Präsens. Das, was er fühlte, während er sie sah, sollte dann im Perfekt geschrieben werden, bzw. wenn er die Draugar immer wieder sieht und er das fühlt, dann kann auch Präsens verwendet werden, sollte allerdings etwas mehr begründet werden, damit die Lesenden nicht verwirrt sind.
Vielleicht so: Jedes Mal, wenn ich sie so stehen sehe, entzieht ihr Anblick meinem Körper ... oder: Als ich sie so dastehen sah, enzog ihr Anblick ...
Da danach ein Satz in der Vergangenheitsform folgt, würde ich sagen, dass der vorherige Satz genauso in der Vergangenheitsform geschrieben werden könnte, einfach, damit kein Hin- und Hergehopse der Zeiten stattfindet (was aber an der Stelle nicht dramatisch ist, wenn eine kleine Einordnung stattfindet, siehe Vorschlag oben )

Ich habe mal einen Absatzvorschlag direkt in den Text gemacht
Hier ist evt. noch eine kleine Zeit-Sache, die etw. klarer eingeordnet werden könnte: Vom „magischen Entscheid“ eigentlich (hier evt. streichen, da Füllwort) dazu auserwählt als Überlebender zu fliehen (ohne Hilfsverb da flüssiger) fliehen zu dürfen, hat er wohl seinem Vater die Waffe entwendet, um seinen Brüdern zur Hilfe zu eilen.

Die indirekte Charakterisierung des Journal-Schreibers bekommst du in den zwei letzten Sätzen sehr gut hin

Zitat von Etiam

Es befindet sich direkt unter uns. Unter diesem Geflecht aus Brücken, auf dessen tiefster [x] wir eine kurze Rast einlegen. Ewige Laternen, wie wir sie schon in weiter oben fanden, sorgen dort für Licht und lassen die Bauten gespenstig wirken. Ob das ein erster Hinweis auf die längst vergessene Flamme ist?
Wir müssen aufpassen, die Draugar hier unten werden aktiver. Die meisten von ihnen sind weiterhin in einem tranceähnlichen Zustand. Bisher mussten wir nicht einmal zu den Waffen greifen. Hoffen wir, dass dem so bleibt.

Hier habe ich das Gefühl, das noch etw. fehlt.
Bezieht sich das erste X auf Brücken oder auf das Geflecht? (Das Wort Geflecht finde ich sehr schön, schafft hier ein stimmungvolles Bild).
Absatz eingefügt

Zitat von Etiam

Wir sind nun in der Stadt (eine kleine extra Einordnung). Mitten in ihrem Herz.
Die Draugar hier unten sind aktiver, allerdings wirken sie abgelenkt (wegen der Doppellung mit dem "aber"). Wir hatten uns gerade in eine, in den Felsen gehauene Wohnung geschlichen, um zu rasten, da sah ich es aus dem Fenster. Seit wir die Stadt betreten haben, berichtest du von einer seltsamen Melodie. Sie ruft in dir das Gefühl von Kälte hervor. Als ich fragte, ob du glaubst, dass die Götter mit dir reden wollen, meintest du, dass du dir nicht sicher seist. Jetzt denkst du aber, dass wir die Quelle ausfindig gemacht haben. Auf einem Platz vor dem Haus tummeln sich diese untoten Biester um den Leichnam eines Riesen. In seinem Schädel steckt ein Schwert, welches wohl selbst Joran nur mit zwei Händen zu führen wusste. Eindeutig zu groß für eine Zwergenklinge fragtest du mich, wie diese Waffe nach hier unten gelangt war. An diesen Ort, den nie ein Mensch zuvor betreten hatte. Und ich weiß keine Antwort.

Bei der unterstrichenen Stelle, scheint etwas zu fehlen.
Er sieht aus dem Fenster, dann sieht er genau was? Es geht weiter mit ihrem Bericht ... hm, daher meine Verwirrung, verstehst du? Sieht er die Draugar oder das, was sie gemeint hat? Aber das ist ja nichts zu sehen ...
Hier ist es indirekte Rede, die würde ich auch direkter (lol) so markieren: Du meintest, sie riefe in dir das Gefühl von Kälte hervor (weil ja schon passiert/gesagt).

Den hervorgehobenen Teil könntest du noch etwas klarer gestalten.
Vorschlag: ... ausfindig gemacht haben: Ein Schwert im Schädel eines Riesen.
Dann könntest du das Drumherum beschreiben, untote Biester, Joran, ... . Hier könntest du auch erwähnen, dass es zu groß für eine Zwergenklinge sei (oder fragt sie ihn auch das?). Evt. kannst du ihre indirekte Frage auch als direkte Frage von ihm formulieren und sie unbeantwortet lassen. Dadurch ist klar, dass er die Antwort nicht weiß. Dadurch kommt auch ein Element des Mitratens der Lesenden rein, finde ich. Also: Wie war sie an diesen Ort gelangt?

Zitat von Etiam

Wir waren nicht die Ersten! Seit ich dieses Schwert gesehen haben, treibt mich dieser Gedanke umher. Und es gesellen sich mehr Fragen hinzu. Wo ist sein Träger? Wie war es ihm möglich gewesen, einen Riesen zu besiegen? Und warum war er nicht in dem Verlies, welches die Zwerge für sie errichtet hatten? Es werden immer mehr Fragen. Doch für einen anderen Zeitpunkt. Du meintest, ich solle mich auf unsere Mission konzentrieren.

Aber eigentlich weiß er ja nicht die Antwort oder? Oder hat er derweil eine Schlussfolgerung gehabt?
Ansonsten eventuell raten und reflektieren lassen: Vielleicht sind wir doch nicht die ersten ... anders kann ich mir das Schwert nicht erklären (oder so was ).

Die Idee mit den Fragen, die aufgeworfen werden, finde ich sehr gut

Zitat von Etiam

Es ist nicht mehr weit, bis zu jenem Ort, an dem die längst vergessene Flamme versiegelt wurde. Schon bald werden wir in Händen halten, was wir seit Jahren suchen.

Hier eventuell die Antizipation noch ein wenig steigern, damit das "Wir sind verloren" im nächsten Absatz etwas mehr hitet Erst Hoffnung aufbauen und dann zerschmettern und so

Zitat von Etiam

Alles ist verloren. Wie konnte es nur so katastrophal schief gehen? Liebling, du musst aufwachen! Zwei Tage ist es her, dass wir Helhaven verlassen haben und noch immer verfolgen uns die Ereignisse, die tief unter der Erde stattgefunden haben. Kyla ist der Meinung, ich soll aufschreiben, was ich erlebt habe. Also tue ich das, in der Hoffnung, dass du damit (mit dem Journal?) einen Weg aus diesem Irrgarten findest, sobald du wieder erwachst, werde ich für dich meine Geschichte/ diese Erlebnisse niederschreiben.
Diese Sammlung an Expeditionen war ohnehin immer für dich gedacht. Wir dürfen nicht zulassen, dass unser Buch so endet.

Das sind ein paar Anmerkungen, Vorschläge und Fragen für dich

Wir haben uns ja bereits über diesen Teil in deiner Geschichte unterhalten. Ich finde es sehr schön, zu sehen, wie sich die Rohfassung auch verändert hat und bin auf das Endprodukt gespannt
Ganz besonders gelungen finde ich den letzen Abschnitt

Die letzten Hirten:

Ich bin positiv über die Präsensform überrascht. Der Kontrast zwischen Hirte und Meer fand ich auch spannend.
Ein stilistischer Vorschlag: Ein paar der Füllwörter rausnehmen und die veralteten Relativpronomen ersetzen (also "welcher", "welches" usw.). Ich denke, dass das zur Präsensform besser passen könnte und den Text knackiger gestalten wird.

Die Bucht der Stille:

Seeeehr spannend. Hat mir wirklich gut gefallen, wie du das Setting und die Atmosphäre beschreibst. Die brodelnde Spannung, die sich noch unter der Oberfläche befindet, finde ich sehr ansprechend.

Wadnja, die Sternenprüfung:

Zuerst einmal: Schöner Titel Ab der zweiten Hälfte des kurzen Textes kommt mehr Spannung auf. Davor ist es etwas mehr Telling, habe ich das Gefühl. Bei so einem kurzen Text ist das allerdings nicht per se ermüdend.

Zitat von Jufington

Wer jetzt unglücklich genug ist, keinen Schatten gefunden zu haben, der wird von der Hitze zu Boden gerungen wie durch den Stiefel eines Unterdrückers.

Vielleicht "ein schattiges Plätzchen" oder so statt des "Schattens"? Der Begriff "Schatten" an sich erinnert mich eher an den Schatten von Dingen, also nichts, was ich mit Zuflucht vor der Sonne verbinden würde.
Der unterstrichene Part ist an dieser Stelle etwas zu viel expliziter Vergleich für meinen Geschmack. Das Erdrücktwerden könntest du evt. auch anders darstellen, vielleicht durch mehr Show, aber wie gesagt, das ist hier meine persönliche Präferenz.

Übrigens fällt mir auf, dass alle Texte mit Fragen enden. I like