Beiträge von Rainbow

Zitat von kalkwiese

Ich könnte es auch so schreiben, wie du vorschlägst, abermeins ist dadurch nicht weniger richtig. (klang das jetzt arrogant? xD)

Nein, es klingt nicht arrogant. Du musst ja nicht alles widerstandslos schlucken, was ich dir so vor die Füße werfe....Du hast sicher recht. ich schreibe und lese eigentlich fast ausschließlich nach Gefühl, ohne Rücksicht auf mich bestimmte stilistische Mittel.
Wenn du es so magst, dann lass es halt so Ich gebe nur mein Gefühl wider, ohne Anspruch auf Korrektheit.

Zitat von kalkwiese

Ich rätsel schon seit Stunden, was dich an dem Satz nur stören könnte und begreife es einfach nicht. Und dann begreife ich, dass ich vergessen habe, ihn kursiv zu machen. xD Das spricht Konrad in Gedanken. Ist es dann klar?

Öhm...nein! Mir war schon klar, dass das seine Gedanken sein sollen. Sicher wäre es hilfreich, wenn du das kursiv machst, aber mir ging es vielmehr um die Formulierung. Wenn ich mir diesen Dialog vorstelle, dann glaube ich nicht, dass man das so sagen würde.

Wenn ich jemanden von etwas abhalten möchte, dann sage ich nicht "Das reicht auch wieder!". Leider scheitert mein Versuch, das näher zu erklären scheinbar an meiner mangelnden Ausdrucksfähigkeit. Habe jetzt schon drei Sätze wieder gelöscht Also, um Himmels Willen...schreib es halt so...

Zitat von kalkwiese

Aber auch hässliche Bilder will ich hin und wieder darstellen. In dieser Situation, in der Konrad nicht ganz wusste wie ihm geschieht, fand ich es passend und ich habe auch nicht wirklich vor, es herauszustreichen.

Ich finde es toll, wenn man mit der Sprache Bilder malt...die dürfen auch ruhig ungewöhnlich sein. Kein Problem. Das "eklige" passt aber meiner Meinung nach trotzdem nicht hier her. Du schreibst selber, die Szene spiegelt einen kindlich-glücklichen Moment und trotz aller Sorge ist Konrad ja belustigt über das Verhalten von Chisana.Vielleicht könnte man das weiter herauskehren...Nach wie vor frage ich mich: "warum muss es ein glitschiger Arm sein?" Warum nicht ein "vorlautes Glucksen", das sich seinen Weg durch seine Zähne bahnt und sie auseinaderdrückt, sodass es zu einem lauten Lachen wird? (oder so)
Naja, egal....ich weiß, wie es ist, wenn man sich von Textstellen nicht trennen kann und man sich fragt: was bitteschön hat der andere jetzt für ein Problem damit??? Deshalb werde ich dich damit auch nicht weiternerven...

Ich freue mich aber, wenn du mit dem einen oder anderen Hinweis etwas anfangen kannst...

Ganz oben im Text...

Zitat von kalkwiese

....immer auf seine unsichtbaren Füße achtend, die ihn auch nach Jahren noch immer aus dem Konzept brachten.

2 x hintereinander immer (ich denke, das zweite könntest du getrost weg lassen)

Zitat von kalkwiese

Zu hören war er nach wie vor, weshalb er seine Schuhe in den Händen trug, während Socken und Teppich die Geräusche verschluckten.

Der Satz klingt irgendwie umständlich. Vielleicht wegen "weshalb" und "während". Vielleicht kann man ihn umstellen? Obwohl er seine Schuhe in den Händen trug und der dicke Teppich die Geräusche verschluckte, waren seine Schritte nach wie vor zu hören...." (oder so?)

Zitat von kalkwiese

Gerade starrte er noch hypnotisiert durch seine Füße,

heißt das nicht: "...starrte er noch wie hypnotisiert durch...."

Zitat von kalkwiese

Das reicht auch wieder.

warum "auch" und warum "wieder"? Schreib doch einfach "Das reicht!". Ansonsten verstehe ich die Äußerung nicht ganz....

Zitat von kalkwiese

Komm zurück, bevor dir noch etwas passiert, dachte Konrad auf einmal, etwas besorgt, noch viel mehr belustigt.

Klingt ebenfalls etwas umständlich. Vielleicht "....dachte Konrad und spürte trotz seiner Sorge eine gewisse Belustigung..." (?)

Zitat von kalkwiese

Dabei streckte das Lachen lauthals einen seiner glitschigen Arme durch seine Zähne, presste sie auseinander.

Mit diesem Bild konnte ich nicht wirklich was anfangen. Ich schätze, du möchtest dem Leser mitteilen, dass er ungewollt anfängt zu lachen, oder? Ich finde die Vorstellung irgendwie eklig...ehrlich gesagt, möchte ich mir das eigentlich gar nicht vorstellen. Wieso glitschiger Arm??? Naja, ist vielleicht Geschmacksache...Ich schätze, ich würde das eher umformulieren.

Das Kapitel hat mir gut gefallen...vielleicht, weil es mal etwas ruhiger zuging und ich mich mehr mit den einzelnen Caharkteren auseinadersetzen konnte, anstatt mir vorzustellen, wer gerade von irgendwas durchbohrt oder aufgefressen wird

Hier kommen ein paar Dinge, die mir beim Lesen aufgefallen sind:

Zitat von Xarrot

Wer hier mal kurz die Richtung wechseln wollte, musste entweder warten oder seine Knochen und Leben bei einem Sturz ins Tal riskieren.

Seine Knochen und Leben bei einem Sturz ins Tal riskieren...das klingt für mich irgendwie komisch. Fehlt da nicht irgendwas? Ich meine, kann man seine Knochen riskieren? Man kann einen Bruch riskieren, aber die Knochen selber? Ich würde den Satz, glaube ich, umformulieren:
"...musste entweder warten, oder Knochenbrüche beziehungsweise sein Leben bei einem Sturz ins Tal riskieren. (nur so vom Gefühl her)

Dann: Mich irritiert hier etwas die Wetterlage. Laut deiner Beschreibung ergibt sich hier kein einheitliches Bild, oder? Zuerst schreibst du:

Zitat von Xarrot

Ein jeder kannte es und absolut jeder hasste es. Regen mit starken, pfeifenden Windböen dazu!

dann weiter unten:

Zitat von Xarrot

Über ihnen zogen derweil ein paar Wolken dahin, jedoch war wohl kein Regen zu erwarten...

Hä? Rainbow ist verwirrt

Zitat von Xarrot

Zwar schnaufte auch er wie eine schwangere Kuh, doch das tat der Rest ja schließlich auch (das Menschenkind wirkte zeitweise sogar, als würde es gleich zusammenklappen) und auch der leicht hüpfende, beschwingte Gang war dem Borkling deshalb nicht abhanden gekommen.

Den Einschub mit dem Menschenjungen in Klammern finde ich hier an der Stelle nicht so schön.

Zitat von Xarrot

Jurgl seufzte jedoch nur schwer entnervt und eilte dann dem kleinen Norder hinterher.Der Rest folgte hastig hinten drein, wobei sie penibel darauf achteten, nicht zu stolpern. Lediglich der kleine Junge ächzte nur entkräftet, doch Koratzash setzte einfach mit einem Sprung über ihn hinweg.

2 x nur

Zitat von Xarrot

....der direkt hinter der Biegung stehen geblieben war und nun auf etwas weiter vorne starrte.

klingt irgendwie seltsam. "...und nun auf etwas starrte, das weiter vorne lag..." (?)

Dann häuft sich im folgenden Abschnitt "Rutschpartie" und gleich 2 x "Kletterpartie". Vielleicht kann man das etwas variieren. Es sind schöne Wörter, die aber auch auffallen im Text.

Zitat von Xarrot

"Ähm ..." Etwas ratlos starrte Koratzash auf das ungefähr Finger dicke Seil in ihren Hände

fingerdick (klein und zusammen)

Zitat von Aztiluth

Zwar spürte sich noch immer den Druck, aber ihre Oberteile waren kein bisschen angekratzt. Was war den gerade nur pa..

Zwar spürte sie...aber ihr Oberteil...(oder trägt sie zwei Oberteile?)

Zitat von Aztiluth

Sie schaute auf und blickte zurück zum Menschen....Ruby schaute wieder zum Mann

2 x hintereinander schaute. Kann man vielleicht variieren. Ich würde außerdem vielleicht schreiben: Sie schaute auf und blickte zurück zu dem Menschen" ebenso, wie zu dem Mann.

Zitat von Aztiluth

Die ein oder andere Falte im Gesicht..

Die eine oder andere Falte..

Zitat von Aztiluth

Er blinzelte, als ob ihm die Frage überraschte.

ihn

Zitat von Aztiluth

als ich ein Magischen Impuls spürte.

einen magischen

Zitat von Aztiluth

das ganze war ihm wohl pei

das Ganze...

Zitat von Aztiluth

Die Augen schienen gerade so unwichtig und irreal, wie ein schlechter Traum...

Hier könnte man vielleicht noch mal deutlich machen, dass sie von den Augen in ihrer Erinnerung spricht...sonst könnte es verwirrend wirken und man denkt zuerst, es seien die Augen des Magiers gemeint, oder so.

Zitat von Aztiluth

Vielleicht war es das Beste, wenn sie fürs erste wieder ging? Er hatte sich als erster entschieden.

für`s Erste (groß) ......Er hatte sich als Erster entschieden...(ebenfalls groß) Diese Wortwiederholung würde ich zu vermeiden versuchen. Außerdem ist mir der Sinn dieses Satzes auch noch nocht gnaz klar. Willst du damit sagen, dass er sich als Erster von beiden dazu entschließt, weiterzureden, bzw. die Unterhaltung wieder aufzunehmen? Dann würde ich das nämlich auch so schreiben...

Zitat von Aztiluth

Tornaks Augen leuchteten etwas auf.

Füllwort...würde ich an der Stelle streichen

Zitat von Xarrot

Doch dieser schlug die Speerspitze einfach mit dem Rand seines eigenen Schildes beiseite und trat dann kräftig gegen den seiner Gegnerin.

Du schreibst doch aus der Perspektive von Koratzash, oder? Dann finde ich allerdings komisch, wenn sie von sich selber als "Gegnerin" spricht. (Nur so vom Gefühl her)

Zitat von Xarrot

,,Halt mal das Maul da unten!´´, schnauzte jemand.
,,Klar Sahek, kann... warte!´´, das war gar nicht Jurgls Stimme gewesen.
,,Was?! Darf ich die Dumpfbacke jetzt auch nicht töten oder was? Soll ich als nächstes auch noch zu den Fraks gehen und mit den gemütlich einen saufen gehen?!´´, das war Jurgl und er klang fast noch angepisster als zuvor. ,,Ehrlich Fraug! Du bist dumm! Bescheuert! Tot sein tut deinem Hirn nicht gut!´´
,,Wäh?!´´
,,Sahek... wurdest du net abgemurkst Fraug?

Hier an der Stelle habe ich leicht den Überblick verloren. Znächst ,muss ich jetzt noch mal fragen, was bdeutet "Sahek"? Es wird in Zusammenhang mit Jurgel erwähnt, weshalb ich jetzt mal geschlossfolgert habe, dass es eine Bezeichnung für den Anführer ist. Sollte ich komplett falsch liegen, lach bitte nicht über mich. Ich gebe wirklich mein Bestes, hier irgendwie durchzusteigen

Ich versuche also, mir die Szene vorzustellen und habe arge Probleme zuzuordnen, wer nun was sagt. Und dann das plötzliche Erscheinen von Fraug, der ja eigentlich tötlich verletzt wurde...Ich weiß nicht, ob es an mir liegt, aber ich hatte hier echt Schwierigkeiten durchzusteigen. Vielleicht liegt es auch an solchen Dingen:

Zitat von Xarrot

,Klar Sahek, kann... warte!´´, das war gar nicht Jurgls Stimme gewesen.

Da die Sprache oft sehr einfach gewählt ist, dachte ich hier zuerst, es soll vielleicht heißen: "Klar, ich kann warten...." Wie gesagt, mein Gehirn versucht sich scheinbar beim Lesen deines Textes bereits anzupassen und interpretiert in alle möglichen Richtungen-nur nicht immer in die richtige Dann müsstest du hier eigentlich nach der wörtlichen Rede einen Punkt machen und im Anschluss einen neuen Satz beginnen. Das hat mich zusätzlich verwirrt...

Das sind sicher nur Kleinigkeiten, die aber den Lesefluss stören und mich bei der ganzen Namensvielfalt zusätzlich aus dem Konzept bringen...

Die "Verhandlung" mit dem Menschen und die "Darstellung seiner Optionen" fand ich dann wieder ganz witzig... Es bleibt amüsant...aber auch verwirrend....

Zitat von Aztiluth

Zwei schwarze, gierige, langezogene Pupillen weiteten sich in der Erregung eine Beute gefunden zu haben.

schwarz, gierig, lanngezogen....versuche, die Adjektive zu reduzieren, sonst ist das too much. So, wie du die Pupilen beschreibst, sehe ich die Pupillen einer Amphibie vor mir...vielleicht könnte man das ja einfach so schreiben: Die schwarzen, langgezogene Pupillen erinnerten an die Augen einer Amphibie und starrten sie gierig an. Die Erregung darüber, endlich Beute gefunden zu haben, loderte ihr darin entgegen....

Zitat von Aztiluth

Rubys Herz, welches scheinbar aufgehört hatte zu schlagen, fing nun wieder heftig an.

Alternativer Vorschlag:"Rubys Herz, welches scheinbar einen Moment ausgesetzt hatte, fing nun wieder heftig an zu schlagen....oder noch besser: "hämmerte nun wie verrückt in ihrer Brust..." (nur so ne Idee)

Zitat von Aztiluth

Sie spürte wie scharfe, riesige Krallen ihre Brust berührten und anfingen sich langsam hinein zu bohren.

sie fingen an, sich hineinzubohren Das klingt irgendwie umständlich und nimmt Spannung raus. Warum nicht direkt: "Sie spürte, wie sich die scharfen, riesigen Krallen langsam in ihre Brust hineinbohrten...."

Zitat von Aztiluth

Als der erste Schmerz in der Brust aufflammte wärend die Krallen langsam durch die Haut gepresst wurden, erwachte in ihr die Magie.

Ich konnte mir diesen Teil nicht gut vorstellen. Also: Zuerst schreibst du, sie ist starr vor Angst und hypnotisiert von den Augen....obwohl, dieses Wesen ihr ja quasi schon die Krallen in die Brust gehauen hat....weil, das schreibst du ja schon zuvor....und jetzt kommt dieser Teil hier.... Vielleicht könnte man ja schreiben: "Erst, als der Schmerz sie zu überwältigen drohte, erwachte in ihr die Magie..."denn garantiert hat sie schon vorher Schmerzen gehabt, wenn du verstehst, was ich meine...

Zitat von Aztiluth

Ruby spürte das pochen der Energie ...

das Pochen (groß)

Zitat von Aztiluth

Ruby sah Bilder, von ihrer Mutter, von den Orks, von Misshandelten Kindern...

misshandelten (klein)

Zitat von Aztiluth

und wand sich von dem Wesen vor ihr weg

wandt

Zitat von Aztiluth

gedämpftes Vogel Gezwitscher.

Vogelgezwitscher (zusammen)

Zitat von Aztiluth

War es unter dem Vorhang? Nein, dafür war es viel zu klein.

Was jetzt? Das Monster unter dem Vorhang? Wieso war es "zu klein"?, um sich hier zu verstecken???Oder habe ich den Satz falsch verstanden?

Mist, die Zeit ist schon wieder um....ich muss leider aufhören....

Zitat von Aztiluth

Szenen aus der überlieferten Geschichte und den heiligen Arkanen Texten, reihten sich an Bögen über die ganze Fassade lang. Ruby schaute sich manche der eingemeißelten Kunstwerke an.

Irgendwie gefällt mir das vom Gefühl her nicht so gut. Ich würde eher schreiben:
Die eingemeißelten Kunstwerke, die sich über die gesamte Fassade hin aneinanderreihten, zeigten Szenen aus der überlieferten Geschichte und den heiligen arkanen Texten. Vor einigen blieb Ruby stehen und schaute sie sich an....

Zitat von Aztiluth

Sie hatte schon ihre Gründe von dort weg zu bleiben und musste sich Konzentrieren.

wegzubleiben (zusammen) und konzentrieren (klein)

Zitat von Aztiluth

Hochklettern, ohne etwas kaputt zu machen, würde Schwierig werden.

schwierig (klein)

Zitat von Aztiluth

Dafür, dass es ein Wahrzeichen in der gesamten Gegend war, wurde die Kathedrale nicht sonderlich gut instandgehalten.

Enweder: Dafür, dass "sie" (die Kathedrale-weiblich) ein Wahrzeichen in der gesamten Gegend war, .....
oder ganz anders: "Dafür, dass die Kathedrale als Wahrzeichen in der ganzen Gegend bekannt war, wurde sie scheinbar nicht sonderlich gut instandgehalten."

Zitat von Aztiluth

Mit wohl wollen gab Ruby dem Gebäude...

Wohlwollen (groß)

Zitat von Aztiluth

Der Raum dahinter war groß, aber auch Stockdüster.

stockdüster (klein)

Zitat von Aztiluth

den sie durch das öffnen der Tür verurs

das Öffnen (groß)

Zitat von Aztiluth

Unheimlich, wie der Staub funkelte und um sie herum tanzte...

herumtanzte (zusammen)

Zitat von Aztiluth

Hier war es kühler als draußen, viel sogar.

Schreibt man das so? Klingt für mich irgendwie komisch. Wahrscheinlich würde ich einfach schreiben: "Hier war es um einiges kühler als draußen..." Oder: "Mit einem Frösteln stellte sie fest, dass es hierum einiges kühler war, als draußen...."

Zitat von Aztiluth

Ruby zitterte etwas und ärgerte sich, ....

Ich persönlich finde das "Etwas" immer nicht so schön, weil es auf unschöne Weise so relativierend wirkt. Also: Entweder zittert sie, oder sie tut es nicht. Und wenn sie nur "ein wenig" oder "leicht" zittert, dann kann man das ja auch so schreiben. (wenn du verstehst, was ich meine)

Zitat von Aztiluth

Warum gewöhnte sich ihre Sicht nicht an die Dunkelheit?

Ich würde eher schreiben: "Warum gewöhnten sich ihre Augen nicht an die Dunkelheit?" Denn entweder hast du eine gute Sicht oder eine schlechte, aber die Sicht selber kann sich nicht an die Dunkelheit gewöhnen. (würde ich sagen)

Zitat von Aztiluth

Ein leises Geräusch hinter ihr lies sie erschaudern. Wieder einmal verfluchte sie sich dafür, ihren Stab

"ließ" sie erschaudern... (mit ß)

Zitat von Aztiluth

Nervös wich zu zurück, spürte Atem im Nacken und zog selbst scharf Luft ein.

hier fehlt ein "sie"....und insgesamt kommt mir der Satz ein bisschen komisch vor.Vielleicht: "Nervös wich sie zurück und zog scharf die Luft ein, als sie einen warmen Atem auf ihrem Nacken spürte..." (?)

Zitat von Aztiluth

Schnell wand sie sich um und schaute direkt in blutrote Augen, die kaum eine Hand breite von ihr entfernt waren.

Schnell "wandt" sie sich um und schaute ...entweder : direkt in die blutroten Augen.... oder schaute in blutrote Augen (ohne direkt)
Ich schreibe meistens nach Gefühl und mein Gefühl sagt mir, dass ich das so machen würde. Keine Ahnung, ob das jetzt richtig oder falsch ist

Ach so, es heißt übrigens eine "Handbreit"....

Ich muss an dieser Stelle leider aufhören, weil meine Zeit gerade nicht ausreicht.... Sorry! Vielleicht schaffe ich es, mich später noch mal dranzusetzen. Oder aber die anderen erledigen den Rest....

Du schaffst es, durch deine Erzählweise Bilder in meinem Kopf entstehen zu lassen, die es mir nicht nur leicht machen, deiner Geschichte zu folgen, sondern auch noch richtig Spaß machen.

Das Buch, das ihm am Anfang gegen den Kopf fliegt, weil seine Brüder ihn auf diese Weise dezent darauf hinweisen, dass er mal wieder zu spät komen wird, wenn er sich nicht beeilt. Dann das Bild, dass er schon so oft die Unterrichtsstunde vor der verschlossenen Türe gesessen und Glühwürmchen gezählt hat. Genial! Ich mag sowas total gerne, weil ich mich damit super identifizieren kann.

Auch, wie du die Beschreibung seines Äußeren (in erster Linie die Flügel) einfließen lässt, hat mir gut gefallen. Er scheint also eine Außenseiterposition zu haben-auch das macht ihn für mich sympathisch

Die Explosion und die Zerstörung des Observatoriums am Ende des ersten Teils kam unerwartet und hat ein Gefühl der Leere zurückgelassen.
Ziemlich traurig und shocking-aber gut!

Der zweite Teil mit der Gotteseiche hat mir ebenfalls gut gefallen. Das Ableben des Königs hat du, wie ich finde, mit einem Quäntchen Humor beschrieben. ziemlicher schwarzer Humor-aber ich mag das

Anonsten kann ich sagen, dass ich persönlich jemand bin, der schnell von zu vielen Informationen zum Thema Rassen, irgendwelchen Verfeindungen oder was weiß ich überfordert ist. Mit detailreichen stumpfen Erklärungen kann ich nicht viel anfangen-ich brauche eher kleine Anekdoten, die einfließen und mir das Ganze veranschaulichen. Das ist aber sicher Geschmacksache-und bisher konnte ich dir ausgezeichnet folgen.

Zum Schluss nur ein Satz, über den ich gestolpert bin:

Zitat von Vivaxes Coelin

Manche erbrechen, Väter trösten ihre Kinder, die Waisen beginnen zu weinen.

Ist nur eine Kleinigkeit...aber das mit dem Erbrechen kam schon weiter oben vor...direkt nach dem Anschlag...

Zu "Ein Prinz und eine Fee"

Direkt am Anfang scheibst du

Zitat von kalkwiese

....er blinzelte, hielt die Strahlen mit seiner Hand ab

kurz darauf:

Zitat von kalkwiese

Lächelnd am Boden liegend beobachtete er das tanzende Licht, die Hände in das weiche Gras gekuschelt.

vielleicht könnte man einbauen, dass er die Hand wieder sinken lässt...denn wie sollen die Hände sonst ins Gras kommen? Vielleicht ist das jetzt kleinkariert...aber ich versuche ja, mir ein Bild von der Situation zu machen und dann stolpere ich über solche Widersprüchlichkeiten

Dann zu: "Die Haussklaven"

Was mir nicht ganz klar war, war, wieso Minna plötzlich das Tablett in der Hand hält, als die Haushälterin reinkommt und die Misere bemerkt? Sollte sie es aufgehoben haben, um Meddin zu helfen, wäre es vielleicht ganz gut, das zu schreiben. Ich meine, man kann es sich natürlich auch irgendwie denken, aber man stoplert halt erstmal drüber.

Dann habe ich versucht, mir diese Szene vorzustellen: Die Haushälterin kommt rein, sagt scheinbar kein Wort, ihre Gedanken werden von Meddin erahnt und im Prinzip wirft sie beiden nur einen bösen Blick zu. Dann kehrt sie um und verschwindet wieder. Ich habe mich gefragt, ob das authentisch ist. Vor allem, da dieses Missgeschick ja offensichtlich schlimme Folgen für ihn haben soll. Würde sie nicht wenigstens ein bisschen schimpfen oder fluchen? Die beiden als unnützes Pack bezeichnen oder sie auffordern, die Sauerei umgehend zu entfernen?
Das hat mich nämlich als nächstes gewundert. Die beiden folgen ihr einfach in den Wintergarten und lassen die Sauerei auf dem Fußboden einfach zurück...

Ich hoffe, ich habe jetzt nicht all zu blöde Fragen gestellt...ich weiß, dass wenn man sowas selber schreibt, man sich so sehr darauf fixiert, die Gefühle der betroffenen Personen zu schildern (was dir übrigens auch ganz wunderbar gelungen ist), doch vergisst man dann manchmal den Blick für die Gesamtsituation.

Ach ja, noch eine Sache. man hat mir mal gesagt, dass man dazu neigt, bei der namenssuche für seine Protagonisten assoziativ zu denken, weshalb es häufig zu ähnlich klingenden Namen kommt. Ich kenne das aus meiner Geschichte auch: Emilia und Elias, Silas und Sirius...im Nachhinein denke ich mir auch, dass ich da nicht besnders geistreich war. Bei Meddin und Minna ist das ähnlich. Problem ist, dass es beim Lesen irritieren kann, wenn du verstehst, was ich meine

Zitat von Kitsune

Die Vernunft ein weiteres Mal über mein Wanken gewann.

Ich musste den Satz zweimal lesen, weil er mir komisch vorkam. Ich würde eher schreiben: "Die Vernunft gewann ein weiteres Mal über mein Wanken." Sonst klingt es eher wie der Vers eines Gedichtes, oder so. Vielleicht ist das aber auch von dir beabsichtigt.

Zitat von Kitsune

Meine Nase nahm nur noch fein den Geruch des speziellen Krautes meines Herrn wahr.

Kann die Nase "fein wahrnehmen"? Oder ist es nicht vielmehr der Geruch, der fein ist? Dann müsste es heißen: "Meine Nase nahm nur noch den feinen Geruch des speziellen Krautes meines Herrn wahr."

Zitat von Kitsune

Dann war er noch immer der ängstliche Kind, das von seinem Onkel....

"das" ängstliche Kind

Zitat von Kitsune

Trotz allen Unmuts ließ er kein graues Haar an Mitan.

Also, eigentlich heißt es ja: Er ließ kein "gutes" Haar an ihm. Hast du dich vertan oder wolltest du eine neue Redewendung schaffen?
Ich komme mit der Redewendung in diesem Zusammenhang irgendwie auch nicht so ganz klar. Denn wenn du schreibst "Trotz" allen Unmutes...dann müsste es ja als nächstes heißen, dass er es nicht duldet, wenn jemand schlecht über seinen Bruder spricht. Wolltest du das mit dem "grauen Haar" ausdrücken? Wahrscheinlich stehe ich gerade mal wieder auf dem Schlauch