Liebe Grüße, Sabrina!
bevor ich zu ein paar grammatikalischen Anmerkungen komme: Der Text ist kurz und doch sehr spannend und emotional-intensiv geschrieben. Das hast du sehr gut hinbekommen 
Einerseits ist es schade, dass es nicht weitergeht, weil das viel Potential hat, wie ich finde. Andererseits sorgt es so bei mir dafür, dass ich über mögliche Fortsetzungen nachdenken muss. Ist ein Aufhänger auf jeden Fall und eine gute Kurzgeschichte!
Verrat, er hatte Verrat begangen, an allem woran er immer geglaubt hatte.
Mir würde besser gefallen: "Verrat. Er hatte Verrat begangen. An allem, woran er immer geglaubt hatte." Wobei ein Komma auf jeden Fall fehlt
Generell finde ich solche Ellipsen immer spannungserzeugend - ist aber wohl Geschmackssache
Er, der immer an die Lehren geglaubt hatte. Sie in all ihren Facetten akzeptierte, sie einhielt und diejenigen verfolgte und strafte, die dagegen verstießen.
Hier würde ich die Sätze dennoch mit Komma verbinden 
Müsste der Rest nach dem Punkt nicht auch in der Vergangenheitsform weitergehen, wie zuvor, z.B. "Sie in all ihren Facetten akzeptiert hatte" oder ist das so gewollt? Dann würde es mich wundern, wieso er geglaubt hatte, aber sie akzeptierte, wenn du verstehst 
Er wusste was ihn erwartete, umso mehr schmerzte sein Fall.
"Er wusste, was ihn erwartete, ..."
Früher hätte ihr Anblick ihn mit Frieden erfüllt jetzt aber empfand er nichts als Angst, Grauen und unendliche Scham.
"... erfüllt, jetzt ..."
Seine Erinnerungen an diese Zeit, als Mensch war mit den Jahren verblasst...
"... als Mensch, ..."
Mit einem Aufschrei zeigte er seine ganze engelshaft Schönheit.
"engelshafte"
Er hatte gewusst, was passieren würde, oft genug war er Zeuge und Vollstrecker solcher Bestraffungen gewesen.
Lieber ein Bindestrich: "... was passieren würde - oft genug ..." Oder ein Punkt
Jetzt aber genug der Korrektur!
Wie erwähnt, finde ich es sehr interessant und finde, man könnte eine gute Geschichte daraus machen
Wenn ich etwas inhaltlich verbessern würde, eigentlich nur den Übergang zwischen dem Verlust seines Bewusstseins und dem Erwachen. Das könnte man empathischer und langsamer gestalten, damit der Leser fühlt, wie benommen und schwach der Protagonist ist. (So würde ich denken)
Vielleicht begeistert dich der Anfang ja irgendwann doch mal für eine Fortsetzung 
