Beiträge von Rainbow im Thema „Der Grenzposten“

Hallo, ich schon wieder...

nicht, dass du denkst, ich bin irgendwie so eine alte Meckerziege oder sowas. Aber ich fand es gut, dass du deine Geschichte angepasst hast, weshalb ich sie direkt nochmal lesen musste.
Dabei sind mir dann noch ein paar Kleinigkeiten aufgefallen. Nichts Weltbewegendes - eher so der Klassiker - nämlich "Wortwiederholungen".

Beim ersten Angriff auf den "Wachturm" (3. Absatz) benutzt du innerhalb kürzester Zeit 3 x das Wort Turm und 3x das Wort Wachturm. Vielleicht könnte man das noch ein bisschen variieren. Zum Beispiel das Wort "Beobachtungsstation" oder "die Warte" oder "der Ausguck",...
Ich stöbere immer gerne nach Synonymen für ein bestimmtes Wort, wenn mir auf Anhieb keine Alternative einfällt...manchmal findet man ganz gute Anregungen...

Das Gleiche betrifft das Wort "Wesen". Ein wunderschönes Wort um fremdartige Gestalten jeglicher Form und Herkunft zu beschreiben, genauso wie "Kreatur". Im folgenden Abschnitt ist es mir extrem aufgefallen, weil du hier in kurzer Zeit direkt 3 x das Wort Wesen verwendest. In dem ganzen Abschnitt taucht es noch öfter auf, hier ist es allerdings geballt. Wie wäre es mit "die Bestien" oder "die finsteren Schatten" (keine Ahnung, nur so ne Idee)

Zitat von Chaos Rising

Er trat ihm mit aller Kraft in das was ein Gesicht sein könnte und nutzte die kurze Zeit, die er so gewann um sein Schwert zu ziehen und am Boden liegend nach dem Wesen mit den rot leuchtenden Augen zu schlagen. Er war sich sicher die Kreatur am Bein getroffen zu haben, spürte aber keinerlei Widerstand. Er fluchte innerlich und machte sich bereit den nächsten Angriff nicht zu überleben. Das Wesen machte den Eindruck, als wäre es zu der selben Ansicht gelangt. Es stand über ihm und Balor konnte erkennen, dass die Waffen des Wesens direkt an seinen Armen befestigt waren, fast wie die Unterarmklingen der Lycischen Attentäter, welche er bei seiner Vereidigung im Palast von König Idain gesehen hatte.

Hier nochmal das Ganze mit dem Wort "Schild": In dem Abschnitt taucht es in Kombination mit dem Wort "Schutzschild" diverse Male auf.
Scheiße...irgendwie kann ich gerade keine Zitate einfügen...die Technik versagt...naja, dann eben anders:

"Er riss das Spitzschild hoch und versteckte sich dahinter so gut es ging....bis sein Schild den Schlag abfangen würde.

Ich habe 7 x Schild bzw. Schutzschild gezählt. (nur in dem kurzen Abschnitt) ich denke mir, dass es schwierig ist, ein alternatives Wort zu finden. Das ist mir klar... Vielleicht gibt es dennoch eine Möglichkeit, es nicht ständig zu verwenden.

Okay, das war`s! Sind nur Anregungen...Jetzt lass` ich dich aber in Ruhe. Versprochen!

Viele Grüße,
Rainbow

Hallo Chaos Rising,

krasse Geschichte! Sag mal, kannst du noch gut schlafen? (Scherz!)
Zunächst muss ich sagen, dass mir dein Schreibstil gefällt. Ich gaube, das ist zu Beginn erstmal das Wichtigste... Dein Anfang hat mich direkt gepackt und mich überzeugt, weiterzulesen...und das, obwohl ich gestern Abend eigentlich schon hundemüde war...

Vielleicht war das dann aber auch der Grund dafür, warum ich so ungefähr ab der Mitte irgendwann Probleme hatte, der Story zu folgen. Das liegt sicher an mir, weil ich nicht so im Thema bin, was "High Fantasy" betrifft. Bestimmt bin ich deshalb auch nicht die Richtige, um ein angemessenes Urteil fällen zu können....

Ich habe deine Geschichte eben noch ein zweites Mal gelesen und mir die Stellen markiert, wo ich Probleme hatte.

Zitat von Chaos Rising

Dem darauf folgenden Stichangriff hatte der Brustpanzer aber nichts entgegenzusetzen. Als das Wesen Balor anstarrte und begann auf ihn zuzurennen löste er sich aus seiner Schockstarre und lies den gespannten Pfeil auf den Angreifer los. Kurz bevor dieser in sein Ziel einschlagen konnte verschwand dieses in einer Explosion aus schwarzem Rauch. Balor traute seinen Augen nic

Wer oder was verschwand in einer Explosion aus schwarzem Rauch??? Der Pfeil oder der Angreifer? Ahhhh, ich glaube, jetzt habe ich es kapiert. Dein "dieses" bezieht sich auf "das Wesen". Du hast es nur im Satz danach "Angreifer" genannt, weshalb das "dieses" in dem Fall irgendwie keinen Sinn mehr ergibt. ODER??? Du müsstest dann vielleicht schreiben "verschwand er...." (der Angreifer)

Zitat von Chaos Rising

Er war selbst erstaunt als es funktionierte und sein Angreifer ins Straucheln geriet, da er offensichtlich nicht damit gerechnet hatte, keinen Widerstand für seine Attacke zu spüren

Ich habe beim Lesen Probleme, zuzuordnen, wer mit was gemeint ist, weil du immer "er" und "seine" schreibst. Ich weiß nicht, ob es daran liegt. Vielleicht liegt es auch daran, dass das nicht mein Genre ist und ich mich arg anstrengen muss, um mich in die Szene hineinzuversetzen. Um dem Leser zu verdeutlichen, auf wen von beiden du dich beziehst, könnte man schreiben ".....da dieser offensichtlich nicht damit gerechnet hatte.... (dann kapiert man eher, dass du den Angreifer meinst und nicht Balor)

Vorausgesetzt, ich habe das jetzt so richtig verstanden.

Zitat von Chaos Rising

Als er auf die blau leuchtende Wand prallte wusste er, dass dies der Moment war auf den sein Meister gewartet hatte. Magier waren schwer zu knacken und man musste sie ablenken. Dieser Zauberer hatte sich bereits als Ärgernis erwiesen, aber dieses Schutzschild musste ihm viel abverlangen, denn Dursan konnte die A

Ich glaube, das war die Stelle, an der ich irgendwie ausgestiegen bin, weil ich nicht mehr geschnallt habe, wer ist jetzt Magier, wer ist Zauberer und wer ist Meister....(Wahrscheinlich ebenfalls mein Problem- natürlich hätte ich jetzt noch ein drittes Mal drüberlesen können-vielleicht hätte es dann "Klick" gemacht ) Ich könnte mir vorstellen, dass Leute, die solche Art von Geschichten öfter lesen, das sofort auf Anhieb checken und sich jetzt über mich beömmeln...

Ansonsten "Hut ab!"

Viele Grüße,
Rainbow