Dabei nahm er den Geruch des Waldes wahr.
Ich finde es super wie du immer auch beschreibst, was er riecht und das sein Geruchssinn allgemein einen recht hohen Stellenwert zu haben scheint. Das gibt Vaendurs Charakter auf jeden Fall auch ein wenig Tiefgang, da er die Welt auf einer Ebene mehr wahrnimmt, könnte man sagen 
Neben ihn stand ein junger Mann mit Fackel und Schwert, der wie Espenlaub zitterte, als der Skarne sich zu voller Größe erhob und auf ihn hinabblickte.
Das würde ich ein wenig umformulieren, um die Wiederholung von "und" zu vermeiden. Vorschlag: "als der Skarne sich zu voller Größe erhob, um von oben auf ihn herab zu blicken."
Seine Rüstung war silbern
Das mit der silbernen Rüstung hattest du ja bereits mehrfach erwähnt und zudem kommt "Silber" auch nochmal im nächsten Satz vor. Ich würde es von daher vielleicht durch "Seine Rüstung glänzte" o.ä. ersetzen.
In seine Augen spiegelte sich eine belustigte Grausamkeit wieder,
Warum musste ich da an einen schmachtenden Franzosen denken... xD
„Wir können darauf warten, dass Sir Silberlöffel den ganzen Ruhm und das Gold einheimst und uns wie räudige Hunde vom Hof jagt
Hier würde ich das noch etwas ausbauen. Bezahlt wird er ja auch von Sir Silberlöffel und Ruhm scheint die Söldner ja auch nicht soooo sehr zu kümmern. Es fehlt daher ein wenig an Logik, warum er wegen soetwas gleich einen Haufen Ritter abschlachtet. Wie wäre es, wenn der Söldner vermutet, dass "Sir Silberlöffel" (sehr schöner Kosename 
) sie sowieso nicht gut oder sogar gar nicht bezahlen wird. Eventuell hat er ja auch schon schlechte Erfahrungen gemacht.
In diesem Moment brach die Erinnerung wie eine Flutwelle über sie herein. Die Erinnerung an
Eines der beiden könnte man durch "Bilder", "Gedanke" etc. ersetzen.
Die Erinnerung an das Inferno, welches sie verursacht hatte und an den Pfeil, der sie zu Boden gerissen hatte, bevor sie das Bewusstsein verlor.
Eine kleine Umformulierung und das 2x "hatte" hat sich: "Die Erinnerung an das durch sie verursachte Inferno und den Pfeil, der sie zu Boden gerissen hatte,..."
grauen Strähnen durchzogen, die sein Alter auf die Vierziger schätzen ließ.
"...durch die er um die vierzig wirkte."
die Laken und auch Kleidung und Luft waren innert weniger Augenblicken
Ich denke mal du meintest "innerhalb", oder ich bin doof und hab das Wort einfach noch nie gehört... kann auch sein xD
und nach einigen Augenblicken wandte er sich mit aufrechter Körperhaltung wieder der Hexe zu, die ihn noch immer mit argwöhnischer Vorsicht beobachtete.
Klingt ein wenig seltsam. "..wandte er sich wieder etwas aufrechter der Hexe zu" oder so könnte man schreiben. Das würde auch die Wiederholung von "mit" vermeiden.
die gurgelnd und mit aufgerissenen Augen zurücktaumelten und schließlich leblos in sich zusammensanken.
Das "und" weg und ein Komma dahin und der Satz ist einfach nur wundervoll
„Ich bin kein Werkzeug, das man nach Belieben einsetzen kann, Rittersmann. Wenn sie meine Freiheit beschneiden wollen, werde ich ihnen einheizen.“
DARAUF HATTE ICH GEWARTET! Man jetzt ist mir die Hexe sympathisch geworden!
Zwei sehr schöne Abschnitte muss ich sagen und nur eine Sache hätte ich noch zu bemängeln: Was ist mit dem Wirtshaus und den anderen Leuten darin, oder zumindest dem Wirt und seinen Mitarbeitern? Vermutlich töten die Söldner auch die, aber man sollte es vielleicht kurz irgendwo erwähnen sonst denkt der Leser, die seien einfach verschwunden oder so.
Weiter so und Tschüssi! 
)
. Aber mittlerweile ist sie in meiner Vorstellung eine selbstsichere und starke Frau, die einem ordentlich Feuer unterm Hintern machen kann, ohne dabei wie jemand zu wirken, der zu keinen Kompromissen in der Lage ist.
Hab jetzt endlich mal die Zeit gefunden, weiter zu lesen.
Ein Herz für Rindviecher! 
) 
VERDAMMT! Der wird dann nächstes Mal mit nachgeholt 