Hi,
Ich habe mir mal dein erstes Kapitel durchgelesen und wollte dir nun ein paar Anmerkungen und vielleicht auch Tipps dalassen. Erstmal ein Lob, du hast einen sehr konkreten und guten Schreibstil. Du schreibst nicht zu lang und nicht zu kurz und deine Handlung kommt dadurch schnell voran.(Einen der Fehler, die ich zu oft in meinen Geschichten habe, ich lasse mich ablenken)
Trotzdem sind mir ein paar Kleinigkeiten aufgefallen:
Sie hatte gespürt das niemand unter den Neugeborenen dabei gewesen war, der die Prophezeiung erfüllen sollte, das hatte sie trotz ihrer schwindenen Kräfte gespürt.
,, Ich spüre, dass sie noch da draußen ist.
So, ich nehme mal an, sie hat etwas gespürt... Ganz einfach, diese Wiederholung klingt beim Lesen einfach etwas blöd. Wechsel hier vielleicht einfach mal die Verben für "spüren" in "wahrnehmen" oder schreib "Ich weiß, dass sie noch da draußen ist", das bringt vielleicht sogar mehr Spannung und Dramatik rein und lässt sich einfach besser lesen.
Dann noch etwas Lob: Ich muss sagen, ich war direkt sehr gepackt vom Beginn des ersten Kapitels. Ein Mädchen liegt in einer zerstörten Stadt und hört Geräusche im Wald. Spannung hast du da schonmal super erzeugt und ich als Leser wollte auf jeden Fall wissen, was diese Geräusche gemacht hat und nebenbei wieso alles zerstört ist.
Ich lief schon einige Minuten durch den Wald und wartete auf ein Geräusch. Immer wieder erklang ein Knirschen und Knacken im Gebüsch, doch ich konnte nicht vernehmen aus welcher Richtung. Genervt sah ich mich im Wald um. Ich kannte diese Strecke schon auswendig, wusste wo welcher Baum stand und wo man am besten jagen konnte.
Ok, also hier hab ich einfach nur ein Problem mit dem "Genervt". ich finde das passt hier überhaupt nicht rein. Erst hören wir mysteriöse Geräusche aus dem Wald und ich als Leser sitze angespannt da. Ava ist doch mit Sicherheit auch angespannt, ja hat doch teilweise mit Sicherheit ein mulmiges Gefühl und Angst. In dieser Situation stört mich dann die Formulierung "genervt". Das wirkt so, als würde Ava gelangweilt durch den Wald rennen, ohne Angst, ohne den Verursacher des Geräusches zu fürchten. Das passt doch irgendwie nicht in einer stockdunklen Nacht alleine durch einen Wald zu laufen und "genervt" zu sein. Das nur zu diesem Wort, ich finde es macht ein bisschen die Spannung, die du davor aufgebaut hast, kaputt.
Ansonsten ist der Rest des Kapitels echt gut. Über Rechtschreibfehler und Kommasetzung werde ich mich in keiner Kritik jemals beschweren, weil ich dafür selbst zu viele von mache. Das Aufeinandertreffen von Kian und Ava klingt für mich sehr plausibel und den Dialog hast du gut gestalten. Ava ist zurückhaltend und hat seit Jahren keine Menschenseele bei sich gehabt, da wirkt ihr Schweigen sehr verständlich.
Kapitel zwei lese ich mir wahrscheinlich heute Abend durch. Bisher gefällt es mir wirklich ganz gut was du geschrieben hast, mal schauen wie es weitergeht.
LG Lehaidin
