Hey @TamZul,
Super, dass du etwas weiter geschrieben hast! Hier wie ein paar Anmerkungen von meiner Seite: Zuerst einmal ist es natürlich etwas wenig, was du neu dazu geschrieben hast, aber du hast ja die Gründe dafür aufgeführt. Fällt ein bisschen schwer, sich bei so wenig neuer Handlung Etwas zu "Lord Borbas" zusammen zu suchen, daher lasse ich jetzt mal die Charaktere hier weg und versuche nur auf Formulierungen und ein paar Schreibtipps einzugehen.
Zufrieden stellte er fest, dass die Informationen seiner Späher sich als richtig herausstellten und sie keine Schwierigkeiten erwartete.
Diesen Satz würde ich einfach anders schreiben: "Zufrieden stellte er fest, dass sich die Informationen seiner Späher als richtig herausstellten und sie mit großer Wahrscheinlichkeit keine Schwierigkeiten erwarten würden."
Ich finde das klingt besser und der Satz macht etwas mehr Sinn.
»Er sagt, er sei weiter weg von seinem Dorf auf der Jagd gewesen, weil er hier bessere Fanggründe vermutete. Und in der Tat, haben wir Hinweise gefunden, die seine Aussage stützen.«
Also hier finde ich musst du die "Beweise" für die Fanggründe nicht unbedingt erwähnen. Erstens stellt sich mir die Frage, wie sie das nachgewiesen haben wollen. Zweitens klingt dein Satz jetzt halt eher wie eine Szene aus einem Gerichtssaal. Ich denke hier hätte ein Satz gereicht, in dem lediglich steht, dass ein junger Mann weit weg von seinem Dorf auf der Jagd im Wald war. Da "Lord Borbas" ja so oder so mit dem Gefangenen reden möchte, kannst du die Gründe für alles Andere ja in einem spannenden Verhör verwenden.
»Wir nehmen ihn mit und verkaufen ihn in Salos an irgendeinen Händler. Somit sind wir das Problem los und machen gleichzeitig Profit. Vorher werde ich mit ihm sprechen. Vielleicht halte ich es für notwendig ihn zu töten ...«
Hier ist der zeitliche Ablauf irgendwie unsinnig. "Borbas" sollte zuerst mit dem Gefangenen reden und dann entscheiden was mit ihm geschieht. Außerdem würde ich das Ende weglassen, sowas sagt ein Lord doch nicht. Er sollte gefasst sein und ein intelligente Schritte verfolgen. Schreib doch: "Bringt den Gefangenen zu mir, ich werde mich seiner annehmen." Das bringt Spannung rein, man stellt sich die Frage was Lord Borbas jetzt mit Vincent vor hat. Lass den Leser ruhig mal ein paar Seiten im Dunkeln tappen.
Morgen erreichen wir Karaschas. Ansonsten sehe ich mich gezwungen, zwei Sklaven in Salos zu veräußern.«
Hier finde ich das Wort "veräußern" einfach nicht passend. Außerdem würdest du doch in einer Drohung nicht das Wort "veräußern" verwenden. Gestalte das auch wieder ein bisschen einfacher und lass offen, was Lord Borbas mit dem Alchemist vorhat, falls dieser versagt. Mein Vorschlag: "Morgen erreichen wir Karaschas. Wenn ihm etwas an seinem Leben liegt, dann sollte er fertig sein, bevor wir dort sind!" Verstehst du was ich meine? Dadurch bleibt trotzdem noch irgendwie offen was passiert und der Leser kann sich auch einfach ein bisschen was vorstellen.
Ich hoffe es geht bald weiter und meine Kritik konnte dir etwas weiter helfen.
LG Lehaidin 
