Beiträge von Kleiner Liki im Thema „Silberschwert-Legenden - Die Dinge geschehen...“

    Hallöchen @Cory Thain, ich habe mir deine Geschichte mal weiter durchgelesen, und ich muss sagen, sie gefällt mir weiterhin sehr gut.

    Fehler finde ich bei dir fast gar keine, aber dafür kann ich einige Sachen loben oder konstruktiv kritisieren.


    [Anmerkungen]


    "Guten Abend!" sagte Dorom Kar'shul höflich und sah den Mann zusammenzucken. Offenbar war der in Gedanken gewesen...

    "Äh... ja... guten Abend!" kam dann auch nur zögerlich die Erwiderung.


    Die Begegnung der beiden Charaktere ist recht spannend, da diese zwei vollkommen unterschiedlich sind.
    Und dann ist Dorom ja noch in Begleitung...

    "Darf ich?" fragte flüsternd eine Männerstimme aus dem Dunkel.
    "Wer sind Sie?" wollte Maria ebenso leise wissen.
    "Mein Name ist Dannick Ri'el. Ich hatte den Auftrag, Euch in Empfang zu nehmen, werte Dame. Ich wußte allerdings nicht, auf welch... ungewöhliche Art Ihr zu uns kommen würdet... Und ich wußte nicht, dass da Schurken im Dunkeln ebenfalls auf Euch warteten." der Mann seufzte und es klang bekümmert.

    Dieses Treffen der Leute, ist auch sehr cool!
    Ein kleiner Flüchtigkeitsfehler ist aber noch dabei "welch... ungewöhnliche" Nur ein "n" vergessen!


    Okay, dann kleines Feedback: So spannend, dass ich alles in einem Ritt durchgelesen habe. Kurzweiliger Erzählstil, nix Verwirrendes dabei.
    Super, weiter so!
    Ich hatte mich gerade warmgelesen! Und jetzt hört es auf? Schreib schnell weiter!!! Ich will wissen, was daraus wird!!

    Da kann ich größtenteils nur zustimmen, wie es @Tariq gefallen hat. Richtig gut geschrieben, man stellt sich viele Fragen was passiert, was das bedeutet, was das für Auswirkungen hat :thumbsup: Top


    Maria tastete nach dem Ding auf ihrem Bauch: eine Flasche...

    Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt. haha


    "Es beginnt...!" sagte Tarick 'Riel rauh.
    "Was beginnt?"
    "Wenn ich das wüßte....!"

    Haha, bei der Stelle musste ich lachen, wegen der Ironie der Lage sozusagen.
    Der eine hofft das der andere weiß was los ist, aber keiner von beiden checkt die Lage.


    Der Sehengar war ein kleines Gasthaus im Randgebiet der Stadt.

    Krasser Name... Echt kreativ

    Das liest sich richtig gut, @Cory Thain, könnte stundenlang weiterschmökern in deiner Geschichte. Bin echt gespannt, wo du uns hinführst.

    Stimme ich mal wieder nur zu. Könnte man länger lesen! Bin nach jedem Abschnitt gespannt, was passiert.

    Wann schreibst du weiter, Cory??? Muss ich wieder pieksen?

    :highfive: Ich piekse mit, falls es erlaubt ist!

    Natürlich wie Tariq bereits gesagt hat, nur wenn du Kraft und Motivation dafür hast. Jedoch solltest du weiterschreiben, diese Geschichte hat echt Potenzial.

    MfG Kleiner Liki
    [/spoiler]

    Hey @Cory Thain habe mich auch mal in deine Geschichte reingelesen.


    Der erste Teil gefällt mir bereits sehr gut, es wird ausreichend Spannung aufgebaut und ist höchstinteressant.

    "Wenn Du des Schaha'in lästerst, wird es Dich töten, nachdem Du Deine Aufgabe erfüllt hast!" Die Stimme war leise, doch der drohende Unterton drang mühelos durch die Wellen des Schmerzes und setzten sich im Gehirn fest... "Komm, sobald Du... kannst! Sonst bist Du schuld am Tod Tausender!"

    Besonders das Ende gefällt mir :thumbsup:


    Weiteres Feedback im Spoiler

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    Bei den darauffolgenden Parten habe ich nichts zu meckern.

    Wie @Asni fand auch ich die Stelle mit dem "Dorom" interesseweckend. Gut das ich später auf den Thread gestoßen bin, nun kann ich immer weiterlesen, ohne auf einen neuen Part zu warten :thumbsup:

    . dann wurde ihr schwarz vor Augen. Das letzte, was sie vernahm, war der angstvolle Aufschrei ihres Sohnes "Mama? Mama was ist denn? MAMAAAAAAAAAAA?"

    Emotionsvoll beschrieben finde ich, konnte gut mitfühlen xd

    Das Taxi hielt vor dem Ranki-Park und Thorsten Weber stieg aus. Er hatte nicht die Nummer angerufen, die auf dem Zettel stand, sondern das erstbeste Taxi vor dem Krankenhaus herangewunken. Er fühlte sich unwohl bei dem Gedanken, dass die Krankenschwester diese fremde Schrift offenbar genauso mühelos lesen konnte wie er. Und dass sie ihm exakt und genau diesen Taxi-Fahrer empfahl, machte ich unruhig. "ihn unruhig", da du hier ja aus der dritten Person erzählst, oder ich liege falsch, kann auch sein...

    Doch Maria rührte sich nicht. Dorom Kar'shul beugte sich hinunter: "Junge, Deine Mama sollte ins Krankenhaus... "


    Ist es nicht "deine Mama", oder wird das wirklich großgeschrieben ?

    Der Kleine sah auf, mit Tränen im Gesicht: "Kannst Du sie dahin bringen?" Dorom begriff, dass der Junge die Abneigung seiner Mutter ihm gegenüber gar nicht mitbekommen hatte.

    "dahinbringen", oder nicht ?

    Tut mir Leid für das schlechte Feedback, jedoch kommt es mir sehr komisch vor, da das "dahin" ja mehr betont wird als das "bringen", und deshalb sollte es zusammen geschrieben werden. Oder ich liege einfach falsch :)

    Er wußte zuwenig über diese Welt, um entscheiden zu können, ob der Junge clever genug sein könnte, den Notarzt lieber hierher zu rufen.

    Wieder nur eine Vermutung, aber es müsste glaube ich "zu wenig" heißen.

    Dorom steig ebenfalls ein und fuhr los

    "Dorom stieg"

    Niklas überlegte einen Augenblick, dann nickte er und sagte fest: "Das versuchen wir! Das ist besser als Arzt! Ärzte haben Spritzen...!"

    Voll süß...




    Ja so weit bin ich erstmal, werde den Rest bald durchlesen und dann nochmal dazu Feedback geben.

    Also im großem und ganzen finde ich es richtig gut! Behalt auf jeden Fall weiter die Spannung in deinen Parten! So liest es sich echt gut.
    Und ja, fast keine Fehler gefunden :thumbsup:


    Mach ruhig weiter, es herrscht Interesse ;)