Beiträge von LadyK im Thema „Der Thron der Elemente Saga: Der Weg zum Thron Teil 1: Feuerbrüder“

Hallo @Mephistoria ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht so recht, was ich kommentieren soll... Das war einfach sooo viel, was ich aufholen musste deine Texte an sich gefallen mir immer noch gut... Allerdings muss ich sagen, dass es ziemlich schwer ist, die Zusammenhänge zu erkennen und vor allem zu verstehen. Das liegt (eventuell) daran, dass deine Parts sehr lang sind. Hier und da ist was durch Absätze getrennt, was du gut und gerne auch hättest einzeln posten können (eben wegen der Länge). Das zweite, du postest in kurzen Abständen, was es Lesern mit wenig Zeit (wie mich ) ziemlich erschwert, an der Sache dran zu bleiben. Ich brauche für deine Geschichte immer unheimlich viel Zeit und Ruhe, die ich selten habe und dann auch gerne für meine Geschichte verwende ich habe es jetzt schon öfter erlebt, dass ich hiervon ziemliches Kopfhämmern bekommen habe, weil ich mich so konzentrieren musste

Desweiteren habe ich das Gefühl, dass du deine Texte nicht quer liest. Ich hab das Phänomen schon durch... Ich habe vor kurzem auch einen Text hoch geladen, den ich noch nicht Korrektur gelesen habe... Ja, der war dann voller Fehler, Flüchtigkeitsfehler
So ist das hier wohl auch. Dein Text hat recht viele Tippfehler, die dir beim Querlesen bestimmt aufgefallen wären (aber das stört mich auch eher weniger)

Und bei den ganzen Familienverhältnissen und Verwandtschaften sehe ich immer noch nicht ganz durch auch wenn ich mir deinen Stammbaum angucken, ich kriege es nicht in den Kopf.

Das ist nur meine Meinung und verpflichtet dich nicht zu irgendetwas

LG

Hallo @Mephistoria ich hab da ja ne Menge aufzuholen ein bisschen hab ich schon gelesen, aber eine weile benötige ich noch. Ich melde mich zurück, wenn ich die restlichen Parts gelesen haben

Bis dahin LG

@Mephistoria
Ich hab denn mal bis hierher aufgeholt

Erstmal ein Kompliment : ich finde, deine Kapitel werden von mal zu mal besser!

Besonders dein "Extra Kapitel" hat mir sehr gut gefallen. Ich konnte Arayas Verzweiflung richtig spüren, allerdings hättest du das noch ein Stück ausbauen können... ... Also noch ein bisschen krasser machen... (nicht, dass ich bei Dragoon an sich schon Kotzkrämpfe bekomme. Der ist ja fast so schlimm wie Tiron) man merkt halt, dass der total fertig mit der Welt ist und vielleicht auch ein bisschen verrückt. Das hättest du noch verfeinern können. Aber trotzdem fand ich das Kapitel vom Gefühlstechnischen und in puncto Wortwahl am besten

Aber ein Kritikpunkt habe ich noch: @Etiam hat es schon einmal angesprochen. Du hast sooooo viele Namen und Personen in deiner Geschichte, gibst uns aber nicht die Zeit, sie besser kennen zu lernen. Ich weiß nicht, ob es nur die ersten Kapitel waren... Jetzt in den letzten waren es ja nicht ganz so viele, aber zwischendurch kommt man da doch durcheinander

LG

Sooo @Mephistoria Nachdem ich eine Nacht über das, was ich schreiben wollte geschlafen habe, werde ich mal ein Feedback da lassen.
Insgesamt hast du ein starkes Ende des 1. Kapitels geschrieben weil Action und das ist cool...
Hier ist aber auch mein Kritikpunkt.
Der Kampf (oder Kämpfe) wirkt etwas gestellt und erzwungen. Die Handlungen gehen nicht so flüssig ineinander über, wie der restliche Text. Einige Sachen könnten auch gestrichen werden *sucht eifrig nach einem Beispiel *

Zitat von Mephistoria

Der Konfessor zerteilte diese mit seinem Schwert und lies rasend schnell kleine Feuersicheln mit jedem Schwertstreich entstehen und Kronor kam nicht hinter her, aus zu weichen und wurde von einer getroffen.

Grün - kann mMn weg. Die anderen beiden Satzteile würde ich dann mit einem starken Verb verbinden. So wie es jetzt da steht, bringt es deinem Text nichts.

Mir ist auch aufgefallen, dass du ziemlich oft das Wörtchen und benutzt. Hier kannst du vielleicht mal schauen, ob du die Sätze anderweitig getrennt bekommst.
Und gehört zu den Bindewörtern schlechthin, aber stellenweise hast du sie in einem Satz oft benutzt.
Ich bin momentan nur mit dem Handy online. Wenn ich deinen Text mal auf so etwas durchschroten soll, kann ich das gerne noch nachholen.

Aber das Dragoon so weit geht und ein kleines Kind quält, damit hätte ich auch nicht gerechnet... Ich hoffe der Kleine erholt sich davon und auch sein Vater, ist bestimmt kein schöner Anblick...

Fazit zu Kapitel 1...cool und viele offene Fragen

LG
*wartet auf Kapitel 2*

Zitat von Mephistoria

ich dachta dass is klar. Er wurde durch die Flamme von Kronor verletzt.

Ja, mir ist's dann wieder eingefallen, aber der Kommentar war dann schon weg
Tschuldigung

Okay, da lass ich mich dann mal überraschen..

Übrigens ist mir mein eigener Fehler gerade aufgefallen. Ich weiß jetzt wieder, was es mit dem verbundenen Dragoon auf sich hat

LG

Hey @Mephistoria
Ich habe deinen Text auch gelesen und fand ihn eigentlich gut, nur ging mir das alles irgendwie zu schnell

Zitat von Mephistoria

Die Gruppe betrat den Palast und wurde dort von einem verbundenen Dragoon empfangen.

Das verwirrt mich ehrlich gesagt. Hast du dich da verschrieben oder meinst du das tatsächlich so?

Und warum soll der Kleine jetzt genau entführt werden? Nur, damit Dragoon den Trohn hat? Oder wegen dieser Feuerblume?
Wäre es überhaupt möglich, dass Lenlu den Trohn bekommt? Ich meine, er ist erst fünf. Wahrscheinlich müsste man ihm in diesem Fall eine Regenten zur Seite stellen aber ich spinne wahrscheinlich nur rum. Ich kann nicht so ganz nachvollziehen, warum Dragoon ihn unbedingt weg haben will

Aber.... Abohaken ist gesetzt

@Mephistoria

Dieser Part hat mir auch wieder gut gefallen

Allerdings habe ich immer noch ein Problem mit deinen ganzen Charakteren ich komm da irgendwie nicht so ganz mit. Ich muss dann immer wieder zurück scrollen und schauen, wer zu wem gehört

Hey @Mephistoria

Ich lass dir mal ein kleines Feedback da

Zuerst einmal muss ich sagen, dass mir deine Idee gefällt. Auch die einzelnen Charaktere haben alle etwas für sich.

Aber es war für mich schwierig zu verfolgen, wer irgendwie zu wem gehört da hätte ich mir doch mehr input gewünscht, vielleicht kommt das ja noch
Desweiteren rate ich dir, mal einmal mehr über deinen Text zu gucken. Du hast recht viele Wortdopplungen drinnen und kleine Schusselfehler. Die dürfen natürlich sein, denn keiner ist perfekt. Aber das ein oder andere wäre dir mit Sicherheit auch aufgefallen

Ich schließe mich hier den Tipps von @Jennagon an
Und @Kathamausist ja auch einiges aufgefallen.

Daher spare ich mir mal die Korrekturlesung.
Ich bin eher eine, die auf die Story eingeht, die mir bisher gut gefällt.
Hier fehlen mir persönlich noch ein paar Beschreibungen zu den Orten und Charaktere. Bau das vielleicht noch ein bisschen aus

Fazit: Ich bleib dabei