Beiträge von Xarrot im Thema „Der Oberbösewicht mit Stil“

Männer allein im Wald ...

Hihi, neunundsechzig ... Wisst ihr eigentlich, was bei dieser wunderbaren Stellung nicht entstehen kann? Ein Kind. Und wisst ihr auch, was ihr macht, wenn ihr keinen Bock mehr auf euren kleinen Scheißer habt? Genau: IHR SETZT IHN VERDAMMT NOCHMAL NICHT IM WALD AUS!
Jetzt mal ganz ehrlich: Während ich hier als böse beschimpft werde, latschen dort draußen irgendwelche Leute herum, die ihre Kinder einfach ins Gebüsch werfen, nach dem Motto "die lokale Orang-Utan-Familie kümmert sich schon drum!" Das ist nicht nur verantwortungslos, sondern auch verdammt gefährlich! Für mich!
Wisst ihr eigentlich, was für harte Ficker diese Waldtiere sind?! Was passiert wohl, wenn dieser Bursche dort jahrzehntelang von denen trainiert wird? Gegen den sehen meine Wachen im Nahkampf ja aus wie eine Bande Rentner, die mit ihren Gehstöcken versuchen Arnold Schwarzenegger zu überfallen ... Und was den Fernkampf angeht, siehe Regel 4.

Für solche Fälle gibt es schließlich das Waisenhaus! Die Oberschwester sieht zwar ebenfalls aus wie ein Bär, klingt und riecht auch wie einer, aber immerhin hetzt sie mir in zwölf Jahren keinen durchtrainierten Killer auf den Hals!

Wo kommt das Loch her?

Boar eh, das Chili von heute Mittag hat echt reingehauen! Wenn ich den Kerl erwische, der da diese Flasche mit Ultra Hot Sauce reingekippt hat ... Oooooh, ich muss ganz dringend scheißen! Ich kann`s nicht mehr länger halten, jetzt gehts ahaaab-

"WAS ZUR HÖLLE?! Wer sind sie und was machen sie in meinem Scheißaus?!"
"Nun tue nicht so unwissend! Erinnerst du dich etwa nicht an mich? Den kleinen Jungen, dessen Tante dritten Grades du damals ein Bein gestellt hast? Als ihr beide im Kindergarten wart?"
"Susanne ... man, das muss ja Jahre her sein ... Du hast dich kaum verändert! Wobei, hattest du den Bart früher auch schon?"
"Wie? Nein, ich bin- Hast du mir nicht zugehört?! Ich bin ihr Neffe! Dritten Grades ..."

"Und ich bin hier um sie zu rächen!"
"Junge, ist das dein Ernst? Ich bin gerade am Kacken!"
"Pah! Für Ausreden ist es nun zu spät! Mach dich bereit, deine gerechte Strafe zu erhalten, du übler Schuf- IIIIIGHITT!"
"Sorry, man, aber ich konnt`s jetzt echt net mehr länger halten ... Oh verdammt, da kommt noch ne Ladung!"

Peinlich soetwas ... Und so gar nicht stilvoll! Okay, zugegeben, du hast den Helden erfolgreich mit deinem Afterburner-Diarrhoe außer Gefecht gesetzt und gewonnen, aber darum geht`s hier nicht! Wir wollen dir hier beibringen, wie du charmant, gutaussend und vor allem up to date ins Gras beißt!
Außerdem, stell dir mal vor dieser geheime Gang hätte nicht an deinem Plumpsklo geendet, sondern in deinem Schlafzimmer ... Am Ende hätte dich der Held noch mitten in einer Ein-Personen-Orgie erwischt. Und was dann? Hättest du ihm die volle Ladung verpasst und gehofft, dass er schwanger wird und für ne Weile in Mutterschaftsurlaub geht?

Hey, warte mal ... die Idee klingt eigentlich blöb genug, um Erfolg zu haben ...

Wir waren mal wieder ein feiner Oberbösewicht und haben ganz im Sinne von Regel 26 die schöne Frau in den tiefsten Kerker, der gerade zur Verfüfgung stand gesperrt. Gleich neben der Zelle mit den feuerspeienden Zombies und dem sabbernden Drachen. Oder war`s andersrum? Ach keine Ahnung, irgendwo, wo`s dunkel ist halt!
Um außerdem zu verhindern, dass so ein heldenhafter Haufen einfach so vorbei tingelt und mal eben die holde Maid befreit, steht vor ihrer Zelle noch unser treuster und mächtigster Untergebener Kaaaarl! wache.

Ob ich neidisch auf Kaaaarl! bin? Niemals! Ich mein, was will ich schon mit der Prinzessin? Mit ihren seidigen, blonden Haar, den vollen Lippen, ihren zarten blauen Augen ... und diesem geilen Ar- äh Adamsapfel! Ich meine, pah, was ne Nutte!
Was soll das heißen, Kaaaarl! hat ihr seine Nummer gegeben?! Seit wann kann ein Lama überhaupt ein Handy bedienen? ER HAT IHR WOHIN GESPUCKT?!
Okay, jetzt reichts! Sklave, mein Mobiltelefon! Jetzt schreib ich dieser B*tch mal richtig Tacheless!
So ... okay, sie ist online ... sie hat`s gelesen und ... wag dich! ANTWORTE MIR GEFÄLLIGST! ICH SEH DOCH DIE BEIDEN BLAUEN HAKEN!!!
Warte mal ... Woher hat die da unten überhaupt W-LAN und ein Handy?!

"Sir, Kaaaarl! ist übergelaufen und hat dem Helden geholfen die Prinzessin zu befreien!"
"Hetzt die feuerspeienden Zombies auf sie!"
"Die haben ebenfalls die Seiten gewechselt ..."
"Und der sabbernde Drache?"
"Jap, der auch."
"JETZT REICHTS! Meine Soldaten sollen ausrücken, sofort!"
"Aja, deswegen noch Boss ..."
"Sag einfach nichts ..."
"Eine Sache wäre da noch ..."
"Was denn?"
"Ich auch."
"WAS?! JÜRGEN, WIE KONNTEST DU NUR?!"
"Es liegt nicht an euch Herr ... es liegt an ihr ..."
"Was hat sie denn, was ich nicht habe?! Sag es mir, Jürgen!"
"Titten, Boss. Titten."

Der Hund ist der beste Freund des Menschen. Woran man mal wieder erkennt, dass diese Kreaturen, die unser Held ständig beschützen will, das absolute Böse sind. Ich mein, Hunde?! Jeder OBW weiß doch, Katzen sind der Shit! Und zwar der Gute!
Woher ich das weiß? Weil Katzen keine so tollen Kunststückchen lernen, wie zum Beispiel der Trick, bei dem du den Helden eigentlich gerade fertig verschnürt gehn Tod schicken wolltest und plötzlich bemerken musst, dass dir dieser DRECKSKÖTER DAS KABEL FÜR DIE RAKETE DURCHGEFRESSEN HAT!!!*

*nachgestellte Szene, keinerlei Tiere wurden bei den Schreibarbeiten- WIRST DU WOHL AUFHÖREN AUF DEM ROUTER HERUMZUKAUEN?! Ist das etwa immernoch Teil von diesem verdammten Kunststück?!
Erst versaut man mir die Weltherrschaft und dann will man auch noch verhindern, dass ich der nachkommenden Generation von Bösewichten besseres lehre? WER DENKT SICH DENN SO EINEN SCHE*SS AUS?!
Was starrst du mich jetzt so an, du blöder Köter? Ey, bleib aus der Küche draußen! Nein, nein, aus! Omg! Der Hund hat ein Messer?! Wieso hat der Hund ein Messer?! Dieser Autor hat doch einen an der KlatAAAARGH!

Wahahahahawau! Ich war es, die ganze Zeit. Ich, der Hund, bin in Wahrheit der Held! Und nun, da ich dich finstre Brut gefesselt habe, werde ich dich mit meinem magischen Feuerzauber lvl 34- WER HAT AUF MEIN ZAUBERBUCH GEPISST?! AAARHG! ICH HASSE KATZEN!

Oh nein, hat da etwa wieder mal jemand den Krieg verloren, weil er seine Superwaffe erst ganz zum Schluss einsetzen wollte und dann merken musste, dass er fürs Kabel einen Adapter gebraucht hätte? Tja, und deshalb kauft eure Todesstrahlgewehre nicht bei Appel ...
Aber vor allem solltest du alle deine Waffen schon vorher ordentlich austesten! Ach, was red ich! Scheiß auf diese ganzen Waffen! Wer braucht denn noch Lasergewehre, Schwerter und sonstwas, wenn er nur nen Knopf drücken muss, um mit seiner Ultramaschine alles platt zu machen?!
Aber, aber Spannnungsbogen? Aber, aber großes Finale? Aber, aber aufsteigende Handlung?
Ach, halt doch die Schnauze! Was brauch ich denn so einen Mist, wenn ich stattdessen schon alles gleich im Prolog pulverisieren kann? Obendrein verbraucht das auch noch weniger Papier und ist somit umweltfreundlich! Jaja, da glotzen die Ökos! Aber net lange, denn ... BÄM! Alle weg geballert! Und dieser Typ da, der immer meinen Parkplatz belegt ... BÄM! Und die Oma, die immer drei Jahre mit dem Verkäufer bei Penny schwatzt ... BÄM! BÄM! BÄÄÄÄÄÄM!

Wo war ich?
Waffen ... achso ja.
Dieser Thread steht schließlich für Stil und Elleganz. Und was ist denn bitteschön elleganter und stilvoller, als binnen einer Sekunde, vom Klo aus, während man beim schönsten Morgenschiss gerade die Zeitung liest, die Stadt seines Erzfeindes komplett wegzuböllern?
Aber nein ... Wir wollen ja Bücher verkaufen und weil der Leser so ne Memme ist, die gleich rumheult, wenn man einmal den Held auf der ersten Seite in Stücke fetzt, darf man seine schwersten Geschütze auch erst am Ende auffahren ... Kack Kommerz! Ich sag euch ja, DAS sind die waren Bösewichte! Ja gut, eventuell hab ich damals ein ganzes Dorf von irren Killer-Kannibalen-Kanninchen ausrotten lassen. Aber die Schweine haben Kenny getötet- äh ich meine, die haben Weihnachten auf dem Gewissen! IHR SCHWEINE!

Da kommt der Held eines lauen Sommerabends die Straße entlang, sieht die Tavernentür und steht auch sogleich im schummrigen Inneren. Hier treffen sich weise Paladine, hartgesottene Krieger, kluge Bogenschützen und mächtige Hexer, um der alten Oma Gilf zu lauschen, wenn sie ihre Geschichten erzählt. Wer weiß, vielleicht versteckt sich ja irgendwo ein wahrer Kern dahinter, der Beginn eines neuen Abenteuers? Unser Held setzt sich also hinzu, bestellt sein Bier und will sich soeben seine Lieblingsgeschichte wünschen ("Fifty Shades of Gandalf, the Grey"), da fällt ihm etwas auf ...

"Aber Großmutter Gilf, warum hängen hier überall Kameras?"
"Damit ich dich besser überwachen kann."
"Großmutter Gilf, wieso bist du denn verkabelt?"
"Damit ich besser meine Kollegen rufen kann."
"Und warum richtest du die Waffe auf mich, Oma Gilf?"
"Weil du das Recht zu schweigen hast."
"Oh nein, Oma Gilf, das waren ja gar keine weisen Paladine, hartgesottenen Krieger, kluge Bogenschützen und mächtigen Hexer, sondern nur ein Haufen verkleideter Ageneten!"
"Ja, und jetzt Hände auf den Rücken. Sie sind wegen des Verdachts auf gute Taten festgenommen!"
"Ey! So stand das nicht im Vertrag! Mir wurden Jungfrauen versprochen! Adelige Jungfrauen! Ich will meinen Anwalt sehen!"

Tja, das Leben könnte so einfach sein ...

Tja, zehn Jahre später ist das Vieh plötzlich fünf Meter hoch und hat vier Köpfe. Immerhin hat unser Oberbösewichtbub von einst auf seine Mutter gehört und sein Schnuggelchen immer vorbildlich gefüttert. Sogar ein ordentliches Begräbnis für die ausgeschiedenen Überreste seine Frau Mama hat er organisiert! Ist er nicht ein lieber Junge?
Und weil er sein süßes Schnürzelpürzel mit dem treffenden Namen "Mister Darmausreißer" so lieb hat, hat er ihm heute sogar einen ganz besonderen Leckerbissen besorgt: Den Helden höchstpersönlich! Ganz stolz präsentiert man dem Widersacher nun, was das feine Kerlchen schon alles für Kunststücke kann.
"Mach sitz!", ruft der Bösewicht und Mister Darmausreißer zermatscht eine der Wachen.
"Jetzt, bei Fuß, Mister Darmausreißer, bei Fuß!" Mister Darmausreißer lässt einen fahren. Spinn ich oder riecht es hier plötzlich nach dem Parfüm deiner Mutter?
"Und zum Abschluss: Mach Männchen!" Folgsam bäumt sich Mister Darmausreißer auf und watscht wie dreißig Sack nasser Kartoffeln auf sein Herrchen hernieder.

Und deswegen, liebe Kinder und Bösewichte, sollte man seine übergroßen, wilden Bestien immer Artgerecht halten. Und mit Artgerecht meine ich in einem Käfig, der gerade so genug Platz bietet, dass es sich einmal herumdrehen kann. Immerhin muss das Vieh ja ordentlich gereizt und wahnsinnig sein, wenn man es auf seine Feinde loslässt. Und nehmt euch bloß vor PETA in Acht!

wir möchten sie und ihre Firma hiermit dringlichst auf die noch ausstehenden Nachzahlungen ihrer Stromrechnung, in Höhe von 69, 69€, hinweisen. Der Betrag ist bis zum 31.08.2018 zu überweisen, da wir uns andernfalls zu gerichtlichen Maßnahmen genötigt sehen.
Des weiteren müssen wir ihnen leider mitteilen, dass wir ihre Stromversorgung bis dahin abstellen werden, aufgrund der bereits wiederholten Aufforderung zur Zahlung.

Mit freundlichen Grüßen
ihr Strom und Gasanbieter

W-LAN Router brauchen nämlich auch Strom. Oh ja. Spürst du das? Das ist Furcht, die deine Glieder lähmt! Keine heißen Stormtroopergirl-Bilder mehr auf Spacebook! Keine Foodbloggs über dein ultra fiesegesundes Frühstücksmüsli mit Banensplits auf Instargram! Und diesen kranken Wookie-Ewok-BDSM Scheiß, den du dir immer illegal auf Alienhub reinziehst ... DER IST AUCH WEG!
Jaja, das ist der Stoff aus dem Alpträume gemacht sind ... Und darum kauf ich mir meine Pornos am Kiosk. Äh- ich meine die hab ich mir ausgeliehen! Äh- die hab ich gefunden! Nein, nein! Die lagen schon unter meinem Bett, als ich eingezogen bin! Ich meine, hör gefälligst auf vom Thema abzulenken! Hier gehts schließlich um deine Zukunft!
Jedenfalls solltest du für solche Notfälle lieber immer einen stromlosen Plan-B haben.
So, ich muss dann jetzt los, den Müll rausbringen. Mein Papierkorb ist schon wieder voller Taschentücher ... Äh jaja immer noch diese Erkältung von letzter Woche, ganz fiese Sache sag ich dir ...

Grund 20:

Bitte nicht lächeln!

Wie sagt man so schön? Ein Lächeln und das Herz eines Mannes gehört dir. Oder das einer Frau. Schließlich sind wir böse, nicht sexistisch!
Leider hat man es als Oberbösewicht (oder Wichtin) so an sich, weder hübsch zu sein, noch zwischen all der Weltherrschaftsplanerei genug Zeit für ordentliche Zahnhygiene zu finden. Die unweigerlichen Folgen davon sind bekanntlich Koma, Tod und Mundgeruch für den Gegenüberstehenden.
Warte mal ... Das wäre ja die ultimative Waffe gegen den Helden! Ein Lächeln und ein jeder fällt tot um! Die Weltherrschaft … ENDLICH WIRD SIE MEIN SEIN!
Wobei ... jetzt haben wir bereits so viel Geld in Kriegsmaschinerie und fiese Pläne investiert … und der Urlaub ist auch erst für nächsten Monat gebucht … und der ganze Papierkram …
Na gut, vergessen wir das einfach und halten uns stattdessen an die Spielregeln sowie einen geschlossenen Mund. Die Lache der meisten Bösewichte klingt ohnehin wie ein im Netz stecken gebliebener Karpfen, der vergeblich vor sich hin japst. * hust* Voldemort * hust *
Oh scheiße, hat das die Schlangenfresse jetzt etwa gehört?!
Äh, Leute ich muss weg! Den Rest der Regel? Lest den Blödsinn doch selber nach! Seh ich aus wie euer Ratgeber?!
„Avada Kedavra!“
AAAAARGH!

Entschuldigen sie bitte, ich hätte da mal ne Frage ...

Wie Regel 7 zeigt, werden viele dunkle Herrscher vor dem Helden plötzlich zu den größten Tratschtanten. Verständlich, denn immerhin begegnet man sich gerade zum ersten Mal. Vielleicht könnte man bei einem netten Plausch sogar endlich beiderseitige Vorurteile beseitigen und zu einer friedlichen Lösung kommen. Am Ende hat man sogar ähnliche Hobbys und trifft sich bald jede Woche gemeinsam zu einer Runde Bauernschubsen?
Um ein solches Gespräch zu beginnen und sich eventuell etwas näher zu kommen gibt es natürlich jede Menge Möglichkeiten.
Allerdings ist "Bevor ich dich töte, würde ich gerne noch eine Sache wissen ..." wirklich ein ziemlich schlechter Anmachspruch. Denn während du noch überlegst, wie du weiter vorgehst und den Flirt erst richtig ins Rollen bringst, wird der Held vermutlich nicht zögern seine ultimative Fähigkeit zu benutzen.
So ein Korb tut wirklich weh. Nicht nur seelisch, in dem Fall wahrscheinlich vor allem körperlich ...

EDIT: Ach fuck, ich kann auch nicht zählen, sry ...