Hey @Remoni und Restvolk 
Feedback^^
und ich hoffe es sind nicht so viele Fehler drinnen, habe ihn gefühlt 100 mal Korrekturgelesen.
und jap das soll mal ein Buch werden.... Ziel mal sehr hoch gesteckt aber wo ein Ziel da auch ein Weg
Ein paar Fehlerchen schleichen meist immer rein, dass ist ebenso nicht schlimm.^^
Ich stimme dir zu #believeinyou Wird schon klappen 
haha du feierst meinen Tippfehler XD habe noch nie gesehen, dass jemand in seinen Text ein Smiley einfügt, obwohl das sicher sehr aussagekräftig sein könnte
Das stimmt wohl 
So zu deinem aktuellem Teil 
:
Das angenehme Umfeld wurde aber durchbrochen, als sie ein stechen in ihrem Handrücken verspürte.
"Stechen", weil es in dem Fall ein Substantiv ist, oder nicht ? Korrigiert mich falsch ich falsch liege 
Plötzlicher Lärm hinter der Türe unterbrach Vivien, als sie ihrer Freundin zurückschreiben wollte.
Stilmittel Vorschlag: Benutz doch auch mal "während", anstatt "als", um Nebensätze einzuleiten, weil dann klingt es proffessioneller^^ Nur ein Vorschlag
Im neben Zimmer stand ein älterer Mann im Türrahmen und sprach mit einer Krankenschwester.
"Nebenzimmer", sollte es sein.
Um die Ecke kam eine Horde Krankenschwestern zackig anmarschiert und so schnell sie gekommen waren verschwanden sie auch schon wieder hinter der nächsten Gabelung.
Ein langer Satz ohne Komma, wenn du ein Komma bei dem "waren" einfügst, was da vielleicht sogar wirklich hinmuss, lässt es sich besser lesen finde ich. Also flüssiger.^^
Der Doktor nahm den Patienten am Arm, zog ihn sein Zimmer und knallte die Türe hinter sich.
"zog ihn in sein Zimmer"
Die Schwester rief ihr noch hinterher, dass sie ihre Mutter später zu ihr schickte.
"dass sie ihre Mutter später zu ihr schicken würde" [Vorschlag]
Sie seufzt. So gerne würde sie mal einem Schattenwesen begegnen, das Unbekannte und Gefährliche reizte sie sehr.
Bleib besser in einer Zeitform, in diesem Falle dann Vergangenheit, also mach das seufzt zu "seufzte".
Grüner und oranger Nebel schienen im inneren des Steines zu schweben, nur das einfallende Licht lässt diesen tanzen.
„Und was es wohl mit dir auf sich hat. Es ist schon seltsam, dass ich dich nicht abnehmen kann.... So viele offene Fragen.“ seufzte sie erneut.
Wieder Zeitformsprung (Lässt diesen tanzen) Entscheide dich besser für eine^^.
So das waren einige Anmerkungen und Verbesserungsvorschläge zum Schreibzeug, nun zum Inhalt.
Es ist interessant, wie sie schon direkt aufsteht und losläuft und die Station erkunden geht. Zwar wird sie ja zurückgeschickt, aber sollte nicht ein Arzt sie hätte sehen sollen und zurückbegleiten, oder nicht ? Ansonsten finde ich die Stelle mit dem alten Mann super, allerdings fehlt mir da noch eine intensivere Beschreibung, damit meine ich das du vielleicht beschreibst, wie er am diskutieren ist/beleidigen, nur damit man die Situation sehr hervorhebt... Ansonsten war es ein schöner Anfang für das 2 Kapitel
LG, Liki 
Mal Vergangenheit mal Gegenwart, vielleicht entscheidest du dich für eine.
Alsoo, du hast schon einige Fehler in deinem Text, aber die habe ich auch immer in Massen bei mir^^. xd Vielleicht könntest du die meisten davon mit ein oder zweimal Korrekturlesen vernichten, aber allzu sehr haben die sowieso nicht gestört. Dafür lässt sich deine Geschichte sehr angenehm lesen. Der Ausgleich zwischen langen und kurzen Sätzen ist seehr gut hergestellt worden, wie ich finde. 
Die Szene mit dem Flug von Vivien fand ich sehr cool, aber wie 
Für einen Einstieg in eine Geschichte genau das richtige^^.