Beiträge von Rumkeks im Thema „Der Kristall des Almaten.“

  • Der Kristall des Almaten.

    McFee

    Zitat von McFee

    Außerdem enthält der Satz schon 4mal "mit". Ich habe anfangs überlegt, ob ich überhaupt nur Kommas setzen soll, aber mE bringen die wiederholten "mit" die Mühsal des Schleppens besser zum Ausdruck.

    Hmm ... Hast du auch wieder Recht

    Hat vorhin irgendwie Sinn gemacht :patsch:

    Mit nur Kommas klingt es denke ich flüssiger , ist aber Geschmackssache. Kann man auch so stehen lassen:)


    Zitat von McFee

    Der Kot, veraltet für Schlamm aus aufgeweichter Erde. "Staub" erschien mir zu schwach, "Dreck" kommt weiter unten vor.

    Wieder was dazu gelernt !

    Hatte schon die Vermutung in der Richtung ... dann ist ja alles klar :thumbsup:


    Du hast Recht , die Begeisterung zählt ! Und da bin ich voll bei dir :)

    Liebe Grüße

    Rumkeks

  • Der Kristall des Almaten.

    Moin:)

    Was für eine wunderschöne Idee und Schreibweise !

    Dickes Lob an der Stelle ! Es liest sich flüssig und interessant einfach so schnell weg , das man traurig ist wenn der Abschnitt zuende ist :P

    Ich bin begeistert :thumbsup:

    Ein paar kleine Anmerkungen habe ich:

    Du scheinst den Hang zu Schachtelsätzen zu verspüren (wobei das sicherlich auch der Erzählweise geschuldet ist).

    Aufpassen das sie nicht zu verschachtelt werden :)

    Zitat von McFee

    Diese betörend bunte Welt, dieser Wirrwarr aus Männern, Frauen, Kindern, Kamelen, Eseln, Hunden, Hühnern, Affen, Papageien, diese Kakophonie der verschiedensten Laute, Rufe und Gesänge war zu einer unbeschreiblichen Einheit verschmolzen, die in Strom und Gegenstrom unterschiedlichen Zielen zustrebte, langsam, wiegend, wallend, wie in Trance.

    Ich würde es so schreiben:

    "Diese betörend bunte Welt, dieser Wirrwarr aus Männern, Frauen, Kindern, Kamelen, Eseln, Hunden, Hühnern, Affen, Papageien, diese Kakophonie der verschiedensten Laute, Rufe und Gesänge war zu einer unbeschreiblichen Einheit verschmolzen, die in Strom und Gegenstrom, langsam, wiegend, wallend, wie in Trance, unterschiedlichen Zielen zustrebte."

    Einfach die Beschreibung etwas weiter vornehmen :)

    Zitat von McFee

    Mitten drin plätscherte ein Brunnen. Männer in schmutzigen weißen Hosen, knielangen Umhängen, zerrissene Sandalen an den Füßen, schleppten sich mit Fellen und Häuten, mit Schläuchen voller Ziegenmilch, mit Trauben und Melonen, mit Holzkohlenbündeln und anderen ländlichen Waren ab.

    Ich würde ein Komma rausgehen und es durch "mit" ersetzen :

    "Männer in schmutzigen weißen Hosen, knielangen Umhängen MIT zerrissenen Sandalen an den Füßen ..."

    Zitat von McFee

    Jetzt erblickte ich mehrere halbnackte Kinder ohne Ohren und Nasen, die im Kot des Platzes spielten.

    Warum spielen die armen Kinder im Kot ? :pupillen:

    Oder könnten Sie nicht auch im Schatten des Platzes spielen ?

    Hab ich da was überlesen?


    Ich hoffe ich konnte ein bisschen helfen.

    Mach weiter so ! Ich bin sehr gespannt auf die Fortsetzung :)

    Grüße Rumkeks