Da ich anscheinend unfähig bin, Spoiler zu setzen und keinen Bock habe hier noch stundenlang herumzuexperimentieren, muss es jetzt so gehen. Sorry, wenn es dadurch unübersichtlich wird. Also, vorab: Das hier sind ein paar der Stellen, über die ich gestolpert bin.
Eine Gestalt, gehüllt in ein weißes Tuch, das im Kontrast zu der umfassenden Farbe um es herum stand. Es bedeckte seinen gesamten Oberkörper und nicht einmal das Gesicht konnte man erkennen.
Die "umfassende Farbe" passt hier meiner Meinung nach nicht so gut hin. ich weiß, du hast vorher schon "Schwärze" beutzt und wolltest dich wahrscheinlich nicht wiederholen. Wie wäre es alternativ mit Dunkelheit? "....das im Kontrast zu der allumfassenden Dunkelheit stand."
Das "Es bedeckte" soll auf das weiße Tuch abzielen...hört sich aber fast ein bisschen so an, als beziehe es sich auf "die Gestalt"...das hat mich beim Lesen kurz irritiert. Vielleicht könnte man das nochmal klarstellen, indem man schreibt: "Die Leinenfetzen bedeckten seinen gesamten ...." (oder so)
"Ok... ganz langsam, ich will dir nichts tun…“, wimmerte er und
Das "wimmerte" klingt hier an der Stelle für mich zu weinerlich und passt vor allem nicht dazu, wie du Thorn beschreibst. Eigentlich ist der doch ein total cooler Typ, oder? Vielleicht reicht auch einfach ein "...stotterte er..."
"Siehst du hier noch jemand anderen als mich?", antwortete ihm die Stimme und das unheimliche Monster zeigte mit seiner Bandagen-Hand auf sich.
Anhand deiner Beschreibung habe ich mir das Wesen nicht als "unheimliches Monster" vorgestellt. Eher so mumienmäßig... Insofern passte das hier für mich nicht ganz. Es klingt irgendwie eine Spur zu übertrieben. Weiter unten schreibst doch nochmal "Ungeheuer", fällt in die gleiche Kategorie.
Der Lumpenkoloss senkte ruckartig seinen Kopf.
Hey, das ist nicht lustig! Es ist verdammt schwer eine Verbindung hier her zu halten!", fauchte es nun etwas zornig.
Für Leute wie mich, die etwas schwer von Begriff sind, könnte man hier schreiben: "....senkte ruckartig seinen Kopf und blickte auf ihn herab." Das habe ich nämlich zuerst nicht gecheckt. Ich meine, dass die zwei sich relativ nah gegenüberstehen und der eine auf den anderen herabsieht. Ich dachte zuerst, er senkt seinen Kopf weil er betroffen ist oder sowas. Das passte aber natürlich überhaupt nicht zu seiner Reaktion.
Der Spruch: "...das ist nicht lustig!", ist für mich schwierig zu irgendetwas in Bezug zu setzen. Das "lustig" passt meiner Meinung nach nicht hierhin, weil Thorn keinerlei Andeutung gemacht hat, auf die das zutreffen könnte.
Also auf den Punkt, bei dem er diese vermutete. "Was genau ist das hier für ein Ort? Und was bist du?"
"Endlich kommen wir zum Punkt..."
2x Punkt...kann man vielleicht einmal weglassen bzw. eine andere Formilierung finden...
"Und woher soll ich wissen, dass du nicht eine perfide Halluzination bist, die mich anlügt? Du hast doch selbst gesagt, das hier würde nur in meinem Kopf passieren... hä, hast du dich versprochen?"
Ich würde das "hä, hast du dich versprochen?" streichen.
Sein Herz schien vor Schock einen Moment lang zu stoppen.
Klingt irgendwie komisch für mich. Vielleicht reicht auch einfach: "Sein Herz setzte einen Moment aus..." Das ist sonst irgendwie doppelt gemoppelt. Ich meine, dass er einen Schock hat UND sein Herz aussetzt. Das eine erklärt doch das andere...(verstehst du, was ich meine???)
"Dank dir kenne ich nun endlich meinen Namen... aber woher kennst du ihn?"
"Ich kenne ihn nicht. Denn du bist eine Lüge."
"Eine... was?"
"Du hast mich richtig verstanden. Die Existenz, die sich Thorn nennt, ist eine Lüge, die physisc....
Sagt man "...Die Existenz, die sich Thorn nennt..." (?) Vielleicht wäre besser: "Die Person, die sich Thorn nennt...". Die "Existenz" beschreibt meiner Meinung nach keine Person, sondern vielmehr eine Sache bzw. einen Zustand. Oder irre ich mich da???
"Was soll das heißen, hä?", fragte es verwundert und kratzte sich am Kopf.
"Das ich verdammt nochmal keine Ahnung habe, wovon du da redest!"
"Echt jetzt?"
"Jupp." Er nickte entschlossen.
"D- das kann doch nicht dein Ernst sein!", rief es aus und umfasste seinen Kopf entsetzt. "Wieso verstehst du das nicht?"
"Ich bin nicht die Hauptfigur von irgendeinem schlechten Bühnenstück! Ich verstehe kein Wort, wenn du in Rätseln mit mir sprichst!"
"Ich dachte immer, das würde funktionieren..."
"Tut es aber nicht!"
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Hiermit hatte ich Probleme...ich weiß, du willst mit Klischees brechen und anstelle der hochgestochenen Sprache mal etwas Lockeres einfließen lassen. ich glaube aber trotzdem, dass das dann irgendwie in das Gesamtkonzept passen muss. Sonst verwirrst du den Leser (zumindest mich)
"Ich bin nicht die Hauptfigur von irgendeinen schlechten Bühnenstück" habe ich als Vergleich nicht ganz verstanden.
Thorn zeigte empört mit dem Finger auf ihn und schrie: "Das sehe ich!"
Ich versuche mir das Beschriebene immer bildlich vorzustellen. Hier an der Stelle hatte ich Problem damit bzw. habe mich gefragt, ob man in dem Moment diese Reaktion zeigt. Ich weiß, es ist schwierig, einen Dialog mit Leben zu füllen und das tut man in der Regel, indem man solche Formulierungen zur Mimik und zur Gestik einfließen lässt.Also: ..."fuhr sich hektisch durch die Haare", "befeuchtete nervös seine Lippen", "blickte betroffen zu Boden",... Hier authentisch zu bleiben ist die große Kunst.
Abgesehen davon benutzt du eine ähnliche Formulierung kurz darauf nocheinmal, diesmal ist es das Wesen, das mit dem Finger auf ihn zeigt....
Und er als die Lüge, die Kopie, schien nicht über die Erinnerungen seines Originals zu sein.
Habe gerade gesehen, dass das bereits angemerkt wurde....auch ich bin über diesen Satz gestolpert..
"Ich mache nur Spaß, soweit hab ich alles verstanden.", winkte er das Lumpengesicht ab.
"Erschreck mich doch nicht so... also... dann fahre ich mal fort.
Nun, ich möchte dir nun etwas mitteilen: du bist gestorben.
Es scheint mir irgendwie unpassend, dass er in dieser Situation "Spaß macht". Vor allem, worauf bezieht sich seine Aussage? Er hatte zuvor gesagt "Hä?", weil er scheinbar nicht ganz verstanden hatte, was ihm Mr. Lappen mitgeteilt hatte. (verständlicherweise, weil das ist ja auch ganz schön krass, was der ihm da gerade erzählt) Sollte das als Spaß gemeint gewesen sein? (ich bin verwirrt)
Dass Mr. Lappen dann sagt: "ich möchte dir etwas mitteilen:du bist gestorben!", klang für mich ebenfalls komisch, weil er ja schon viel weiter oben ziemlich deutlich gesagt hat, dass das Mädchen Thorn getötet habe. Die Information ist also eigentlich schon geflossen...Klingt jetzt hier an der Stelle so, als sei es "die ultimative Nachricht".
Zugegeben, die Information, dass er den Tod austricksen konnte, stimmte ihn jetzt nicht gerade froh.
Thorn mochte eine Kopie sein, das störte ihn nicht, denn vom Original wusste er ja nichts.
Klingt für mich so, als sei er ziemlich einfach gestrickt oder irgendwie emotionslos. Warum beunruhigt ihn das nicht? Ehrlich, mich würde das alles sowas von umhauen. Er betrachtet die Sache meiner Meinung nach viel zu nüchtern...
Okay... das war`s. Ich wette, du wirst an der einen oder anderen Stelle die Krise bekommen haben, oder? Ich kenne das 
Es ist immer scheiße, wenn der eigene Text so auseinandergenommen wird. Bei mir dauert es manchmal eine Weile, und ich muss es erstmal sacken lassen, bevor ich anfangen kann, darüber nachzudenken. Bestimmt ist Vieles auch nur meine persönliche Wahrnehmung und jemand anders findet das alles gar nicht so...Denk daran, dass ich dir eigentlich helfen möchte, ...hinter meiner Klugscheißerei verbirgt sich also eine gute Absicht
Viele Grüße,
Rainbow
