Hi 
Ich hab es mal wieder geschafft hier vorbeizuschneien 
Bin jetzt schon beim Dritten Teil! 
Ich hab jedenfalls definitiv nichts zu meckern.
Ich mag deinen Stil, der ist so ganz anders als beim Schwert 
Gerade der Teil mit Eltoora hat mir echt gut gefallen.
Die Beschreibungen waren nicht zu ausladend, aber sehr bildhaft.
Es blieb aufgeschlagen auf der steinigen Straße liegen.
Und aus irgendeinem Grund fühlt sich der letzte Satz wie ein mieser Cliffhanger an 
Ich hoffe, es sind nicht bereits zu viele Charaktere für dich, um den Überblick zu behalten. (?) Das war ja einer der Kritikpunkte der Award-Jury.
Uff ... Da ich das ganze nicht am Stück gelesen habe, ist mein erster Impuls nein.
Ich finde aber auch, dass du es eigentlich ganz geschickt gelöst hast, weil du den Chars immer mindestens ein Kapitel Zeit gibst.
Du zeichnest klare Bilder von ihnen, sodass ich mir zutraue sie später auch noch zuordnen zu können
Ich fände es kritischer, wenn die halt alle schon in den ersten zwei Teilen vorgekommen wären.
Hi Big ich habe mal wieder einen Teil gelesen (Post 21)
Sie trug einen Umhang aus Silberwolffell, welcher ihr Kleid aus braunem Wildleder nur teilweise verdeckte. Das hoch geschlitzte Kleid gab den Blick auf ihre ebenfalls mit silbrigem Fell besetzten, hohen Stiefel frei, welche ihre Schritte angeblich auf jedem Terrain beschleunigen konnten.
Dennoch verhielt sich die Blauhäutige, welche seit nunmehr fünfzehn Wintern Jarl des Frostriesenvolkes war, auch gegenüber Auriliten, ihren menschlichen Verbündeten im Geiste Aurils, überwiegend kalt und anmaßend.
Die Einleitung gefällt mir richtig gut.
Ich kann mir Gerti richtig gut vorstellen und hab begonnen in Bildern zu lesen 
Außerdem hab ich mich in den Namen "Leuchtendweiß" verliebt
(Aber bei einer FanFiction bin ich immer unsicher, welche Namen vom Autor sind und welche nicht und überhaupt ich hab von FFs keine Ahnung )
Dennoch: In dem Teil erzeugst du eine Stimmung die mir richtig gut gefalle hat!
Hi Wolfi
Ich hab mal die Einleitung gelesen
Der Prolog ist ziemlich gut
Auch das erste Kapitel (oder die Einleitung dazu, so genau habe ich mir deine restlichen Beiträge noch nicht angesehen).
Ich habe mir jedenfalls vorgenommen hier öfter mal reinzulesen und aufzuschließen. Ich weiß aber nicht, ob ich diesen Vorsatz einhalte (vertrödelt immer viel Zeit mit Nichtstun XD). Dennoch, das Lesezeichen und der Abbo-Haken sind gesetzt
Iason
hier musste ich an Jason und das goldene Vlies denken und wollte dich fragen, ob Iason genauso ausgesprochen wird wie Jason.
Abschließend - nachdem ich das Ende des Prologs kenne - kann es mir auch egal sein 
, und in Gedanken dabei, einen Heiltrank aus seinem Gürtel zu ziehen.
keine Kommas
Sicher war es eine gute Sache gewesen, der Diebesgilde diesen Schlag zu versetzen, aber konnte diese durchtriebene Bande tatsächlich beim Verschwinden des magischen Schwerts ihre Finger im Spiel gehabt haben?
kein Komma
Offenbar zu der Überzeugung gelangt, dass sie mit keiner Falle versehen war, stemmte Tyrion sich gegen die Tür, welche langsam aufschwang.
Du leitest deine Relativsätze oft mit welche/welcher/welches ein. Von mir aus darf es auch gerne mal der/die/das sein
(<--- Peanuts )
Die Ordensbrüder umrundeten vorsichtig die leuchtenden Becken und ein paar Atemzüge später waren sie bis auf wenige Schritte an den Heiligen Rächer herangetreten.
hier wechselst du kurz die Perspektive. Du schreibst die ganze Zeit aus Iasons Sicht als dritte Person.
Hier springst du in den allwissenden Erzähler.
(Ich würde übe rmich und meine Schwester auch nie sagen: "Die Schwestern standen in der Küche" .... Boah schwer zu erklären Kannst du mir folgen?
Andererseits: Wenn es sonst keinem aufgefallen ist ... Yolo XD
Obwohl er ein trainierter Krieger war und dutzende Hinterhalte überlebt hatte, konnte Iason seinen Schild nicht schnell genug vor sich bringen. Sein Freund fuhr in einer einzigen Bewegung herum und der Zweihänder schlitzte Iason von der Hüfte bis zum Schlüsselbein auf.
Das kam unerwartet 
