Beiträge von Tariq im Thema „Kathamaus Kurzgeschichten“

Zitat von Kathamaus

„Ich schaue sie Sie an, weil sie Sie eine sehr attraktive Frau sind und weil sie Sie einen gewissen Überlebenswillen ausstrahlen.“ Er machte eine kurze Pause und rückte näher an die Frau ran. Er beugte sich ganz langsam vor, blickte ihr direkt in die Augen und legte seine Lippen auf ihre. Die junge Frau erwiderte erst langsam und dann immer fordernder den keuschen Kuss. Sie öffnete ganz leicht ihren Mund und lud ihn dazu ein, seine Zunge mit ins Spiel zu nehmen. Er tat ihr den Gefallen und ertastete jeden Zentimeter ihres Mundes mit seiner Zunge.„Wollen wir verschwinden?“ Raunt er ihr ganz leise ins Ohr und nimmt ihre Hand, ohne ihre Reaktion abzuwarten. Sie verließen zusammen die Bar und er zog sie mit sich in Richtung einer Dunklen Gasse. Er presste sie an die Wand, drängte seinen Körper an den ihren und drang mit seiner Zunge wieder in den Mund der Frau. Der Kuss wurde immer leidenschaftlicher und heißer. Ein Stöhnen kam aus ihrem Mund, während der Fremde mit dem seinen ihre Wange liebkoste,kein Komma bis runter zu ihrem Hals. Ein Kurzer kurzer Schmerz durchzuckte ihren Körper und eine (hier eher "seine Hand"?) Hand legte sich auf ihren Mund, um den Schrei zu unterdrücken.
Der Mann leckte sich seine Lippen, blickt blickte auf die bewusstlose junge Frau und sagte zu ihrDoppelpunkt „Bleib hier und beweg dich nicht. Wenn du weiter leben weiterleben möchtestKomma musst du unbedingt tunKomma was ich dir sage.“

Mit diesen Worten verschwand er wieder zurück in die Bar und kam nach nicht einmal 10 Minuten,kein Komma mit einem jungen Kerl im Schlepptau, wieder zu ihr.
„Dort ist sie. Sie ist einfach zusammen geklappt zusammengeklappt, ich glaubKomma wir brauchen vielleicht einen Arzt,Punkt, kein Komma Ab hier neuen Satz ich wusste nichtKomma was ich tun sollte.“
„Keine Sorge, ich gehe mal kurz zu ihr rüber, um ihren Puls zu fühlen. Während ich das tue, können sie Sie ihr Handy nehmen und den Notarzt rufen.“
Der junge Mann, der vor kurzem noch hinter der Bar gestanden hatte, trat zu der am Boden liegenden Frau, beugte sich runter und legte ihre Finger an ihren Hals.
Beiß ihn in den Hals! Wenn du Leben willst, musst du ihn in den Hals beißen und sein Blut trinken. Tu es, jetzt! Sofort!
Die Stimme des attraktiven Mannes hallte in ihrem Kopf wieder wider, so laut und durchdringend, dass sie gar nicht anders konnte, als zu tunKomma was er sagte. Sie nahm ihre letzte Kraft zusammen, Legte legte ihre Arme so schnell es ging um den Hals des Mannes, der ihren Puls suchte und schlug ihre Zähne in den Hals des Mannes. Sie saugte und saugte und saugte immer weiter. Das Blut schmeckte so gut, gab ihr Kraft und neuen Lebenswillen, sodass sie gar nicht aufhören konnte. Sie biss noch einmal an einer anderen Stelle zu und saugte weiter, bis auch das kleinste bisschen Blut aus dem Körper des Mannes gewichen war.
„Und wie fühlst du dich jetzt?“Komma fragte ihr Begleiter, als sie den bewegungslosen Körper von sich gestoßen hat und sie sich aufrichtete. Sie regte sich, streckte ihre Glieder und schaute in an. In ihren Augen glitzerte es glühend rot.
„Was passiert mit mir? IchLeerzeichen… ich habe so einen HungerLeerzeichen…“
„Ich habe dir ein neues Leben geschenkt. Und der Hunger, naja du brauchst ab sofort MenschenblutKomma um auch am Leben zu bleiben und gerade jetzt am Anfang benötigst du etwas mehr als sonst. Also bleib hier, mach keinen Mucks und warte auf mich. Ich suche dir noch jemand leckeres und danach reden wir darüberKomma wie es weiter geht weitergeht.“ Mit einem letzten Lächeln verschwand er um die Ecke und sie war alleine in der Gasse, alleine mit ihrem Hunger.

Nach Zwanzig zwanzig Minuten war er immer noch nicht zurück und sie wurde immer nervöser. Ihre Zähne taten weh und ihr Hunger stieg bis ins unermessliche Unermessliche. Sie musste was etwas essen und das dringend.
Plötzlich hörte sie eine weibliche Stimme.
„Dave? Dave, bist du hier? Ich kann den Laden nicht alleine schmeißen.“
Eine rothaarige Frau kam um die Ecke und betrat die Gasse. Sie erstarrte, als sie die junge, Blutverschmierte blutverschmierte Frau sah.
Eine frischgebackene Vampirin, die, dem Hunger erlegenKomma gleich ihre zweite Mahlzeit zu sich nehmen würde.

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So noch ein paar Kleinigkeiten.

Zitat von Kathamaus

Er machte eine kurze Pause und rückte näher an die Frau ran. Er beugte sich ganz langsam vor, blickte ihr direkt in die Augen und legte seine Lippen auf ihre.

Hier hast du zweimal den gleichen Satzanfang. Das wirkt ein bisschen einfallslos und fällt (mir) beim Lesen auf. Vielleicht findest was anderes? Möglich wäre: "Langsam beugte er sich vor, ..." zum Beispiel. Und schon ist das Doppel-"Er" weg.

Zitat von Kathamaus

„Wollen wir verschwinden?“ Raunt er ihr ganz leise ins Ohr und nimmt ihre Hand, ohne ihre Reaktion abzuwarten.

„Wollen wir verschwinden?“, raunt er ihr ganz leise ins Ohr

Zitat von Kathamaus

und kam nach nicht einmal 10 Minuten, mit einem jungen Kerl

Zahlen schreibt man aus, besonders wenn es so kleine sind wie "zehn".

Zitat von Kathamaus

Mit diesen Worten verschwand er wieder zurück in die Bar und kam nach nicht einmal 10 Minuten, mit einem jungen Kerl im Schlepptau, wieder zu ihr.
„Dort ist sie. Sie ist einfach zusammen geklappt, ich glaub wir brauchen vielleicht einen Arzt, ich wusste nicht was ich tun sollte.“
„Keine Sorge, ich gehe mal kurz zu ihr rüber, um ihren Puls zu fühlen. Während ich das tue, können sie ihr Handy nehmen und den Notarzt rufen.“
Der junge Mann, der vor kurzem noch hinter der Bar gestanden hatte, trat zu der am Boden liegenden Frau, beugte sich runter und legte ihre Finger an ihren Hals.

Wenn er wieder zu ihr geht, also faktisch neben ihr steht, finde ich, dass "Dort ist sie" danach nicht ganz passt. Vielleicht "Hier ist sie"?

Außerdem wird bei dem Wortwechsel nicht sofort klar, wer was sagt. Ich würde vor dem "Dort" keinen Absatz machen, und auch nicht vor "Der junge Mann". So lässt sich eindeutig zuordnen, was welcher Mann gesagt hat.

Zitat von Kathamaus

Beiß ihn in den Hals! Wenn du Leben willst, musst du ihn in den Hals beißen und sein Blut trinken. Tu es, jetzt! Sofort!

Das würde ich kursiv schreiben. Es ist eine Stimme, die sie in Gedanken hört. (Obwohl sie ja eigentlich bewusstlos ist, wie du vorher geschrieben hast )

Zitat von Kathamaus

Legte ihre Arme so schnell es ging um Hals des Mannes, der ihren Puls suchte und schlug ihre Zähne in den Hals des Mannes.

Obwohl es keine exakte Wiederholung ist, klingt es doch sehr ähnlich. Wie wäre bei zweiten Satz einfach "schlug ihre Zähne hinein"?

Zitat von Kathamaus

Ich suche dir noch jemand leckeres

Hm, ich weiß jetzt nicht, wie es richtig heißen müsste. Aber so, wie es dasteht, ist es falsch. Ich würde "leckeres" einfach weglassen ...

Insgesamt hat mir die Geschichte gut gefallen. Die Teilung mit der Ich-Perspektive am Anfang und der Panik und Verwirrung war gelungen. Der erste Teil weckte auf jeden Fall meine Neugier, mehr, als es eine simple Beschreibung gekonnt hätte. Von daher - super gemacht.
Der zweite Teil war auch flüssig zu lesen. Ihre Beweggründe waren durchaus nachvollziehbar. Auch die Beschreibung des Mannes, das Knistern beim Augenkontakt - alles toll. Die Kussszene selbst wirkte dagegen ein bisschen hölzern auf mich. Da habe ich das Knistern und die Erotik, die da sicher im Spiel war, etwas vermisst. Es war halt nur ne Beschreibung ... was macht er, was macht sie, wo ist wessen Zunge? Verstehst du, wie ich das meine?
Die Lösung war überraschend und erfrischend. Obwohl mir Dave und die Rothaarige schon ein bisschen leid taten, fand ich den Schluss gut!

Gern mehr von diesen Geschichten, Kathamaus!

grün sind meine Vorschläge für Änderungen
rot sind Fehler in der Zeichensetzung
weiß sind Wiederholungen
blau sind Fehler
gelb sind meine Gedanken zum Text

Zitat von Kathamaus

Tag 1. In meinem neuen Leben

Was habe ich nur getan? Was…Was habe ich getan, das kann doch nicht wahr sein! Nein, Nein, Nein, Nein, das ist nur ein Alptraum… Ich kann doch nicht… Das war ich nicht. Ich bin eine artige Bürgerin, eine vorzeigbare und eine (Wiederholung, lass das Zweite einfach weg) unaufdringliche Einwohnerin. Und jetzt sitze ich hier,kein Komma auf dem Boden in einer dunklen Gasse und neben mir… NeinKomma ganz ruhig bleiben und tief durch atmen durchatmen. Das ist alles nicht Real real, eine HalluzinationKomma die sich in meinem Kopf abspielt. Absatz empfohlen, hier vermutet der Leser eine Denkpause Warum ist es eigentlich so dunkel? Ich mein, klar ich sitze in einer dunklen Ecke, aber so finsterKomma wie es hier ist ... ?! Ich sollte aufstehen und mich kurz umsehen, was auf der Straße los ist. Okay gut, einfach ganz langsam aufstehen und nur einen kurzen Blick wagen. So ist es richtig.
Die Straßenlaternen sind ja schon an, dann muss es bereits Nacht sein. Moment Mal mal, welchen Tag haben wir heute und wie spät ist es? Was habe ich gestern getan oder besser gesagt wo war ich? Habe ich so viel getrunken,Fragezeichen, kein Komma, neuer Satzanfang das tue ich doch nie. Was ist verdammt nochmal passiert? Das ist sehr eindrücklich geschildert, die Verwirrung kommt gut rüber durch die unvolendeten Sätze, das Gestammel. Ich würde es jetzt noch vom folgenden Text etwas abheben. Kursiv vielleicht ...

Eine junge Frau, ziemlich dünn und auch sehr blass, steht stand (du schreibst den Rest des Textes in der Vergangenheit) in einer feuchten dunklen Gasse. In ihrem Gesicht, welches ausgemagert (abgemagert oder ausgezehrt? ausgemagert gibt es nicht) aussah, sah man pure Angst und SchweißKomma der die Wange hinunter läuft hinunterlief. Ihre blonden, langen Haare klebten, nassKomma wie sie waren, an ihrem Hals und ihren Wangen. Wenn man sie so da stehen sah, könnte man annehmen, dass sie bald zusammen brechen würde. Und jetzt mit dieser Situation, in der sie sich befand, wurde dieser Eindruck noch verstärkt. für diese beiden Sätze hab ich am Ende noch einen Extraspoiler, deshalb hier nichts korrigiert. Immer wieder schaute sie auf den Boden und dann wieder zu der Straße, wo nur noch wenige Menschen unterwegs waren. Ihre Augen leuchteten Blau blau, mit einem komischen (komisch solltest du an der Stelle beschreiben) Schimmer,kein Komma nah nahe der Iris. Ihre Hand fuhr immer wieder nervös durch ihre Haare und versuchten versuchte (weil "ihre Hand") sie wenigstens etwas in Form zu bringen, aber es war aussichtslos. Ihre durchnässten Haare (Wiederholung, schreib hier doch einfach "Sie") waren einfach nicht mehr zu retten, was in ihrer Situation aber auch nicht das Wichtigste war. Sie musste unbedingt herausfinden, was genau passiert war.
Absatz empfohlen, Denkpause Die junge Frau wollte gestern Abend in eine Bar gehen, die sie schon immer besuchen wollte, aber sich nicht getraut hatte. Nachdem sie ein paar Stunden davor bei ihrem Arzt zeit Zeit verbracht und die Nachricht bekommen hatte, das dass ihr Leben nur noch wenige tage Tage dauern würde, wollte sie es endlich wagen. Vom Sinn des letzten Satzes ausgehend, würde ich als allererstes Wort noch ein "Doch" ergänzen, weil du ja danach den Grund nennst, wieso sie den Plan umsetzt. Wer weiß, vielleicht versuchte sie auchKomma einen gut aussehenden Fremden abzuschleppen. Bei der Formulierung bin ich förmlich zusammengezuckt. Sie passt mMn irgendwie nicht zu der jungen Frau. Sie hatte nichts mehr zu verlieren, seit sie ihre Krebsdiagnose bekam und musste (eher "wollte"?) einfach noch ein paar Erfahrungen in ihrem Leben machen. Dazu gehörte es, in eine Bar zugehen, total aufgetakelt und sexy, um dort auf einen Fremden zu treffen und wilden Sex zu haben. Das war ihr Plan gewesen, ihr ausgearbeiteter und doch irgendwie spontaner Plan.
Aber was war dann passiert? Sie konnte sich nicht mehr daran erinnern, ob sie wirklich in die Bar gegangen war. Oder ist war (weil Vergangenheit, aber dann hast du eine Wiederholung von "war") sie einfach nur zu Hause geblieben? Aber warum hat hatte sie dann ihr super enges superenges, schwarzes Kleid an, was über ihrem Knie endete und so den Blick auf sehr viel Haut zeigte. Dies hätte sie nicht getan, wenn sie nicht doch zumindest vor die Tür gegangen wäre.
Demnach ist war sie noch am selben Abend in die Bar gegangen, nahm hatte auf einem Hocker an der Theke platz Platz genommen und bestellte sich ein Glas Sekt bestellt. Mit ihren strahlend blauen Augen suchte sie den Raum ab, der mit Stühlen und Tischen vollgestellt war, ab um ihr Opfer zu finden. Und keine zwei Stühle neben sich,kein Komma konnte sie einen attraktiven und muskelbepackten Mann mit dunklen Haaren ausmachen, der sie mit seinen irgendwie finsteren Augen sie direkt anschaute. Mit einem aufreizenden Lächeln,kein Komma signalisierte sie dem Fremden, das dass sie zu haben wäre. Ihre Aussage kam anscheinend bei dem Mann an, denn dieser erhob sich von seinem Hocker und kam,kein Komma mit zwei Gläsern von (ohne "von") Whiskey in den Händen auf sie zu. Er setzte sich neben sie, schob ihr ein Glas hin und lächelte. Sein Lächeln konnte Eisberge zum Schmelzen bringen und verschlug ihr doch tatsächlich die Sprache, wo sie doch einfach cool und sexy sein wollte.
„Na gut, dann mache ich wohl mal den Anfang, da es ihnen Ihnen anscheinend die Sprache verschlagen hat (keine exakte Wiederholung, aber ich würde es umschreiben).“ Mit tiefer, atemberaubender Stimme sprach er sie tatsächlich an. „Ich habe sie Sie schon gesehen, als sie Sie durch die Tür kamen,kein Komma mit ihrem Ihrem festen und entschlossenen Blick. Es scheint so, als wenn sie Sie heute genau wissenKomma was sie Sie in dieser Nacht erreichen wollen.“
„Ja, das stimmt. Ich habe für heute Abend einen Plan, den ich unbedingt durchführen will.“
„So und warum wollen sie Sie das ausgerechnet heute Abend machen?“
„Naja, es ist ein guter Abend, der perfekteKomma um genau zu sein.“
Der scharfe Mann schaute sie fragend mit einem winzigen Lächeln fragend an und wartete darauf, dass sie weiter erzählen weitererzählen würde. Sein Blick war eindringlich und brachte die dünne Frau (Das "dünne" an der Stelle find ich etwas unpassend, das bringt mich raus aus dem Lesen, weil es irgendwie negativ klingt. Wie wäre "die junge Frau"?) dazu, ihm ihre Geschichte zu erzählen.
„Ich habe Krebs und heute Nachmittag hat mir mein Arzt gesagt, dass ich nur noch ein paar Wochen zu leben habe (vorhin waren es noch Tage??). Das nahm ich zum Anlass, noch etwas in meinem Leben zu tun, was ich mich bisher nicht getraut habe. Und dazu gehört, in eine Bar zu gehen und einen gutaussehenden Fremden abzuschleppen.kein Punkt hier“Komma Sprudelte sprudelte es nur so aus ihrem Mund. Sie war gar nicht mehr zu stoppen,kein Komma in ihrem Redefluss und bereute es schon fast. kein Absatz hier, sonst hat der Leser den Eindruck, dass der Mann jetzt spricht.

„Wow, das ist so gar nicht sexy… Dabei wären sie Sie der perfekte Kandidat dazu. Sie sehen gut aus, sind sexy und haben krasse Muskeln. Und jetzt mache ich es nur noch schlimmer. Sie sollten eigentlich gar nicht erfahrenKomma dass ich Krebs habe… Einmal will ich nicht als die Kranke angeschaut werden und einfach nur normal sein.“

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Erstmal bis hierhin. Das ist sehr zeitaufwändig. Ich will erstmal warten, ob du diese Art von Feedback überhaupt magst.

Was mir noch aufgefallen ist:
- Bei deinen Auslassungspunkten (...) fehlt oft das Leerzeichen. Das muss immer kommen, wenn die Punkte für Satzteile stehen. Wenn sie den Rest eines Wortes ergänzen, dann kommt kein Leerzeichen. Hier kannst du es nochmal nachlesen. Ich hab das jetzt im Text nicht korrigiert, schau am besten selbst nochmal drüber.

- Du hast sehr viele Wiederholungen im Text, die sich leicht vermeiden lassen, wenn du dir das Geschriebene einmal selbst laut vorliest. Da werden sie dir auffallen, zumindest einige.

- Du musst VOR dem Schreiben eine Zeitform festlegen und sie dann auch beibehalten.

- Umgangssprachliche Formulierungen gehören mMn nur in Dialoge. Da kannst du dich austoben. Im Erzähltext empfinde ich sie als störend. Also ich zumindest.

- Du hast Probleme mit "das" und "dass". Eigentlich ist alles, was du nicht mit "dies/diese/jenes" oder "welche/welcher/welches" ersetzen kannst, ein "dass" mit zwei "s". Hier ist es super leicht erklärt.

- Die höfliche Anrede (Sie, Ihre, Ihnen, Eure ...) schreibt man IMMER groß

- Du hast Probleme mit der Kommasetzung. Ich würde dir dringend empfehlen, Phis Thread darüber mal zu lesen, da ist es prima erklärt.

Wenn du möchtest, kann ich nochmal drüberschauen, wenn du die Korrekturen der Fehler übernommen hast. Gib mir einfach Bescheid in dem Fall.
LG Tariq