Beiträge von Kleiner Liki im Thema „The Running Living“

    Moin @Kramurx

    Pfade zertrampelt und ehemals bewohnte, hohle Baumstümpfe umgestoßen und geplündert.

    Ich war erst leicht irritiert davon, das die Pfade ehemals bewohnt waren^^ xD

    Also entweder liegts an mir, oder die Formulierung ist unglücklich gewählt.

    Vorschlag:

    Pfade waren zertrampelt sowie ehemals bewohnte, hohle Baumstümpfe umgestoßen und geplündert.


    Rechtschreibfehler habe ich jetzt nicht gefunden. :thumbsup:


    Schöner Part, ich les demnächst weiter, damit ich auch irgendwann deine Geschichte fertig gelesen habe, aber allzu viel dürfte da ja nicht mehr fehlen.^^


    LG; Liki, ich wünsche dir noch einen schönen Tag, Liuvar

    Hey @Kramurx und alle anderen :hi1:


    Feedback

    Die von Hugo sogenannte „Dunkle Seite der Zombies“.

    :hmm:Also wenn die Zombies Menschen in ihr Dorf schleppen und die auffuttern ist das nicht ihre dunkle Seite ? Okay, kann man eigentlich verstehen^^ * schwertuh *

    Wie um Himmelswillen soll ich das alles schaffen? Nichts funktioniert, wie es soll. Erst bring ich den Anführer der Vegetarier um. Dann macht man mich zu irgendeinem Prophezeiten. Als nächstes verlieren wir den Kampf gegen diesen Zombiebär und jetzt watscheln wir schon wieder zum Zombiedorf, ohne Aussicht auf irgendeiner Besserung der Lage. Nagut. Wir können Hugo irgendwie heilen. Aber was dann? WAS DANN?!

    :rofl: Deren Probleme will man glaube ich nicht haben.^^


    Er Tauchte in der Ferne auf und versuchte sich ihnen zu nähern. Doch da er auch ein Zombie war, konnten Marik und Hugo ihn selbst in der Dunkelheit spüren und ergriffen vorzeitig die Flucht.

    "tauchte", weil das kein Nomen ist.^^


    Nach einem Moment der Stille brach es aus ihm heraus: „Wir führen den Bär zum Feendorf. Ein paar haben überlebt.“
    Hugo kratzte sich am Kinn. Das Dorf war schlimmstenfalls einen Tag entfernt. Doch ob der Bär tatsächlich sich vom Feendorf ablenken ließ, war fraglich.

    Stooooooop, Stooop, Stooop, hast du nicht gesagt, das die Feenrasse ausgelöscht wurde ? :huh: Bin ich mir ziemlich sicher.^^


    „Dann kommt der Bär,“ sagte Marik und schüttelte seinen Kopf.

    ", You know^^ xd

    Wie ironisch musste es sein? Vor Müdigkeit nicht schlafen können, weil ihn die Augen brannten, sobald er sie schloss und schmerzten, wenn sie offen waren?

    :rofl::rofl: xd


    „Marik...“, es war, als wollte Hugo dazu etwas sagen, aber verschluckte die Worte wieder.
    „Keine Sorge Hugo, lass uns zum Dorf gehen und den Bären töten!“
    Es war ein Hoffnungsschimmer, dass endlich mal was Gutes passierte.
    Wie auch sollte dieser Plan schon schiefgehen?

    Spannendes Ende, es wirft viele Fragen für den nächsten Teil auf.^^ Das Hugo an Mariks Idee zweifelt, kann ich nur halbwegs nachvollziehen, weil er ja ein Kraftprotz ist und sonst ebenso nicht soviel nachdenkt. Außerdem wollte er sich vorhin ja auch noch für Marik opfern. Aber mal sehen was passieren wird.^^

    Sehr interessant wie die Story ihren Verlauf nimmt.^^ Das es mit den Bündnis nicht so schnell klappt finde ich gut, weil sonst wäre es Zuviel Friede Freude Eierkuchen^^. :D Paar Fehler sind noch drinnen, habe dir einige markiert, ansonsten ließ es sich vom Schreibstil her recht gut lesen. Naja, manchmal waren sehr viele kurze/kürzere Sätze hintereinander.^^

    LG, Liki



    Edit:

    as weiß ich... ich weiß allerdings nicht, wie sich sone Fehler immer wieder einschleichen

    Machst du das mit den BB-Code richtig ?

    Soweit ich mich erinnere hat das die eine alte Stammeanführerin oder wie man sie nennen will so gesagt. Ja. Allerdings darf man nicht vergessen, dass einige Feen sich ja in den Bäumen versteckt haben und im Grunde nur 1 Baum von Hugo leergeschüttelt wurde :x, da muss ich später der Logik halber zu was ändern im vergangenen Post. Damits wieder stimmig wird

    Achso na dann^^


    Das mach ich sehr gern. Ich versuch es zu unterdrücken... diesen Drang viele kleine Sätze zu machen, aber manchmal kommts mit mir durch. Ich leibe auc hdas Wort " doch" und würde es auch am liebsten jeden 3.-4. Satz setzen. Aber Rainbow hat mich mal drauf hingewiesen, dass ein "doch" ein hinweis darauf ist, dass das zuvor gesagte ... ähm... mir fällt ds Wort grad nicht ein... dass das zuvor gesagt so nicht stimmt und ein Gegensatz dazu steht oder so xD

    Hach ja, ich kenne diese nicht allzu guten Angewonheiten.^^


    Hallo liebe Leser! Ich brauchte mal ne kleine Auszeit, deswegen hat es ein "bisschen" xD länger gedauert mit dem nächsten Teil. Unten warten 2 Spoiler mit Inhalt. Leider hat der einfach wieder doppelspoiler gesetzt und ich bekomm den 2. nicht weg xD

    Hey @Kramurx,

    dass ist vollkommen okay, nimm dir immer die Zeit die du brauchst, solange du nicht aufhörst zu schreiben (sowie ich^^) ist doch alles supii.

    Und das mit den Doppelspoiler ist irgendwie ein Bugg, den habe ich auch manchmal, nicht irritieren lassen xd


    Spoiler anzeigen

    Marik und Hugo verfolgten die Schatten mit ihren Augen, sie nährten sich dem Lager.

    "näherten"


    Marik schaute den Zombie verdutzt an. Der Zombie trug ein gelbes Kleid.

    :rofl: Ich dachte jetzt irgendwie Lederklamotten oder eine Rüstung dann kommt einfach ein Kleid. Herrliche Idee Kramurx.


    Wie GENAU wollten sie eigentlich den Bären töten? Darüber hatte er sich gar keine Gedanken gemacht! Und da war noch etwas. Er dachte, er hätte sich in der Sache getäuscht. Aber er konnte ihn spüren, diesen Bären. Wieso konnte er ihn spüren

    Besser spät als nie haha. Wie töten wir ihn? Ach da ist er ja :crazy::thumbup: Vermutung: Irgendein Zombie-Bär, oder ein fehlgeschlagenes Experiment^^.


    Hugo holte mit der anderen Faust aus und schlug dem Bären gegen die Schnauze.

    Also leider möchte ich diese Kampfszene kritisieren, nämlich macht Hugo vorher einen Super-Duper-Mega- Schlag und der Bär beißt ihn einfach und dann haut er ihn einmal mit nicht so viel Kraft aus wie vorher und der Bär taumelt oder so ?
    Mir fehlen so ein bisschen die Auswirkungen der Schläge auf den Bären.^^ Sonst haben Hugo und Marik so viel Kraft und hier anscheinend "sehr wenig" ? Falls du verstehst was ich meine, ansonsten finde ich die Szene gut und es ließ sich angenehm lesen.^^

    Er rannte zu den toten Feen und während Hugo mit dem Bären weiterkämpfte, verschlang er eine Fee nach der anderen, bis auch die letzte in seinem Mund verschwand.
    Er wandte sich dem Bären zu, dieser hatte sich einmal mehr in Hugos Schulter verbissen.
    Marik hob und ballte seine Faust, neue Kräfte schienen ihn zu durchfahren. „Zweihundert Prozent.“
    Er rannte auf den Bären zu, umkreiste ihn und verpasste ihm von vorn seinen neuen zweihundert Prozent Schlag!
    BOOOOOOM!
    Die Schnauze verbog sich und die Augen des Zombiebären zerplatzten unter der Wucht des Schlages. Blut quoll aus allen seinen Körperöffnungen am Kopf heraus. Doch das Monster ließ sich nach wie vor nicht unterkriegen.

    :rofl: Das hat für mich die Szene auf jeden Fall nochmal gerettet haha. Super gemacht :thumbsup:


    Der Bär taumelte zurück und fiel zu Boden. Mariks Hände waren unbrauchbar geworden. Wenn ihn das nicht erledigt hatte...

    "hätte"


    So, das war der Teil. Wie fandet ihr ihn?

    Insgesamt diesmal sehr humorvoll


    Schöner Teil

    LG, Liki


    Hallöchen @Kramurx :hi1: ,

    du bist ja echt mit Elan bei deiner Geschichte dabei, immer wieder neue Parts, und ich komme bei Kapitel 1 schon nicht weiter... traurig xd
    Feedback im Spoiler, sag mal Kramurx, weißt du wie man einen Spoiler einen Namen geben kann ? xd Also z.B Feedback ??
    [spoiler]

    große Lust, sie herauszusuchen-ich hoffe, du verzeihst mir das

    Hach @Rainbow, kein Problem, wofür sind @Lukosamurai und ich hier bei der Geschichte aktiv ^^. xd

    Marik zuckte mit den Schultern: „Meinetwegen.“
    Drei Tage später. Nachts.

    Also einen Absatz fände ich hier schon recht passend, weil drei Tage später ist ja schon eine Zeit, und man setzt ja eigentlich immer neue Absätze, wenn die Handlung sich ändert oder so, naja, falls man überhaupt Absätze setzt. Würde ich in diesem Fall aber sehr gut finden...

    Hugo schob sich ihren Kopf in dem Mund, biss ihr in den Hals und riss den Schädel mit langen Fleischfäden herunter.

    Manchmal frage ich mich ob deine Geschichte wirklich Dark Fantasy ist, dann lese ich sowas und ich stelle mir die Frage erstmal längere Zeit nicht XD :thumbsup:

    „Tut mir leid, kleine Fee,“ das Wasser lief ihm im Munde zusammen

    ", xd ^^

    Sie war bis zum letzten Moment überzeugt, ihre Verführung hätte gerfruchtet.

    "gefruchtet", oder liege ich falsch ? Müsste eigentlich so heißen...

    Und da sie sowieso zum aussterben verdammt waren...

    Das riecht mir hier ganz stark nach einer Substantivierung...
    Also "zum Aussterben"

    Und während sich Marik gerade einmal einer angenommen hatte, war Hugo mit den vier Anderen bereits fertig.

    Übung macht den Meister haha, aber vielleicht sollte man noch darauf hinweisen, dass Marik sich wirklich lange mit der Fee aufgehalten hat. Zwar redet er mit ihr, aber Hugo muss sonst echt sehr schnell sein, also es wird mir nicht allzu klar... Vielleicht liegt das auch an mir...

    Zumal sich die kleinen Wesen sowieso nicht wehrten. Was Marik zutiefst überraschte.

    Die beiden Sätze würde ich einfach verbinden, weil sonst wird man im Lesefluss gestört. Also einfach ein Komma nach "wehrten" und das "was" dann klein ^^.

    Ihr Werk hier war vollbracht, sie brachen weiter zu den Fleischfressern auf.

    Der Satz klingt komisch von der Konstruktion her, vielleicht eher: Ihr Werk hier war vollbracht, nun brachen sie auf, um zu den Fleischfressern zu kommen... Oder so... Oder ändere gar nix... xd

    Die Zombies haben eine Kirche und die Feen schimpfen vulgär herum oder bieten sogar ihren Körper an, um nicht gefressen zu werden

    Das hat mich auch fertig gemacht mit der Fee auf dem Strich xd :rofl::rofl::thumbsup:

    Zum Inhalt: Feen in einer Zombiegeschichte und die Feen werden gefressen :huh: Gefällt mir, für sowas bin ich doch immer zu haben.
    Bin gespannt wie die Begegnung mit den Fleischfressern wird.

    LG, Liki

    [spoiler]

    Moin @Kramurx,

    alle guten Dinge sind drei, also hier der dritte Kommentar zu deinem Part. :)
    Ich schreib vom Praktikumsplatz aus, weil ich hier einen Laptop habe, zuhause darf ich nicht ran lul xd :)

    „Ich denke ihr irrt euch, Ehrwürdiger. Diese kleine Laus ist niemals der, den ihr sucht. Würde uns der Prophezeite von oben herab belauschen? Da könnte ja jeder daherkommen und sich beide Plaketten anstecken und durch unser Dach fallen.“

    xd Finde ich gut, dass es Marik nicht abgekauft wird, weil ein bisschen würde ich wahrscheinlich auch an ihm zweifeln, sowie er sich benommen hat et cetera. :)

    „Wenn ich auch etwas dazu sagen dürfte“, warf Marik ein.

    Du kannst es endlich :thumbsup: Saubere Arbeit Kramurx, einen angelernten Fehler abgewöhnen ist nicht leicht.

    Zwei neue Zombies in grauen Roben kamen hinzu,

    Kann man sich die als eine Art Wächter vorstellen :hmm::aikido: Klingt aber gut und der Teil gefällt mir bis hierhin recht gut. Fehler finde ich keine mehr, aber vielleicht liegt das auch an @Rainbow´s und @Lukosamurai´s geschulten Augen xd.
    Bin wohl zu spät dran...

    Das ließ Marik nur zu dem Schluss kommen, dass es unter den Zombies wohl keine Kriminalität gab, wie bei den Menschen.

    Erstaunlich die Viecher, werden immer so dumm dargestellt, sind aber gar nicht mal so dämlich :hmm:

    „Sie haben mich gefangen,“ antwortete er nun doch plötzlich.

    8o8o8o Du hast den Fehler doch nicht zerstört. :( Na war wohl ein Ausrutscher, dass lassen wir ausnahmsweise so stehen ;) .

    Ross schüttelte entschieden den Kopf: „Nein, das war abnormal.

    Krasser Typ =O

    Ah mist hab vergessen einen Spoiler zu setzen und für die Tastenkombi bin ich zu dumm, sorry xd

    War ein schöner Part finde ich, bin gespannt wie es weitergeht... Die Story nimmt eine interessante "Wendung", besonders Ross ist ein interessanter "neuer" Charakter.

    Hallöchen @Kramurx,

    ich bin auch mal wieder am Start, :hi1:

    „Eeerst wird geopfert. Dann gegessen,“ erklärte Hugo.

    Der gleiche Fehler wie schonmal: "Dann gegessen", erklärte Hugo.

    Hugo schüttelte den Kopf: „Kirche.“

    Zombies mit einer Kirche :rofl:

    Feedback im Spoiler:

    Spoiler anzeigen

    „Huh. Und wenn sie lange Zeit kein Leckerchen finden, dass geopfert werden kann?“
    „Dann opfern sie Zombie.“

    =O Die eigene Spezies...

    Der Zeremonienmeister hielt inne: „Eine Vision? Was habt ihr gesehen, Ehrwürdiger?“
    Der Zeremonienmeister ließ von Ross für den Moment ab und die Zombies verstummten schlagartig.
    Der Ehrwürdige in goldener Robe kam näher zum Altar und jeder Schritt wurde von Worten begleitet

    Dreimal nacheinander der Satzanfang mit "Der" ? Ist das beabsichtigt ? Weil unbedingt gut klingt das für mich nicht...

    „Und was willst du von mir,“ fragte Marik.

    ", Fehler wieder... Ich glaube den musst du irgendwie mal in Zukunft versuchen zu zerstören. Aber lässt sich dadurch trotzdem sehr angenehm lesen^^.

    Er trug als einziger beide Plaketten und schaute sich um: „Ähm... Hi?"

    :rofl::thumbsup:

    Trotz des ein oder anderen Fehlers hat es sich wie ich bereits sagte sehr angenehm lesen lassen.

    ich kann mir nicht helfen, aber ich habe das Gefühl, dass du dich von Mal zu Mal steigerst. Ich fand den Teil in jedem Fall auch wieder richtig klasse

    Ich kann @Rainbow nur zustimmen. Manchmal sind die Parts auf gleichem Niveau(bereits sehr hohem :thumbsup: ), aber oftmals auch besser als die vorigen. Es bleibt humorvoll und die Story nimmt eine interessante Wendung. :thumbup: Weiter so!
    MfG, Liki

    Hallöchen :hi1:

    Ich bin leider an nem ordnetlichen Schnuppen erkrankt.

    Schnupfen ist immer nervig, gute Besserung :)

    Dadurch hat sich alles verzögert. Und die Fehlersuche hat auch drunter gelitten...

    Solange es nur das ist ^^

    Feedback im Spoiler:


    Spoiler anzeigen

    Der Vegetarier nahm Mariks Hand: „ Komm! Komm! Ich zeeeig dir eines unserer Geheiiimnisse, hihihi!“

    In so einer Situation kann der noch lachen :hmm: Zombies halt ^^

    „Hihihi, neeein. Hugooo ist besooonders. Er braucht Hiiilfe vom Zooombiedorf.“
    „Vom Zombiedorf?“

    Jetzt wird´s interessant :)

    Glücklicherweise konnten sie unter den Trümmern zwei der fünf vermissten Zombies retten, welche verschüttet waren. Und hinter dem Schutt warteten immer noch vier Unversehrte auf ihre Rettung.

    Mooooooooooomentchen mal, sechs Zombies werden gerettet, aber nur fünf wurden vermisst :huh:?(

    An den Rest hatten sie keinerlei Erinnerungen und Mariks Erklärung mit den Sternensteinen wurde hingenommen.

    Najaaa, dass sie ihm das so leicht abkaufen wundert mich dennoch ein bisschen. Obwohl sie unter Droge sind, müssten sie nicht wütend auf ihn sein ?

    . Doch nun machten sie sich erstmal auf den Weg zum Zombiedorf.

    Der mehrere Tage andauernde Weg dahin war wässrig.

    Dazwischen hätte man es doch trennen können, weil du ja meintest, dass du das gerne unterteil hättest :huh:

    Doch die Wache beschwichtigte gleich: „Keine Sorge,m die Aufgabe nicht nicht schwer.

    Ist das "m" hier Absicht ? Klingt nämlich fehl am Platze. Und das doppelte "nicht" ?

    „Nun... an dem Ende müssen wir noch arbeiten, dennoch soll die Plakette dein sein“, meinte der Wachmann.

    Humorvolles Gedicht, hat mir gefallen :rofl:

    Manche trugen auch Frauenkleider... an deren Anblick musste Marik sich erst einmal gewöhnen und ein Schmunzeln sich verkneif

    XD Darauf muss man erstmal kommen :thumbsup:


    Doch bis auf verdutzte Blicke die ihm manch einer zuwarf passierte nichts. Das könnte aber auch an den beiden Plaketten liegen.

    Vergangenheitsform und dann Gegenwart ? Damit meine ich das "könnte"

    Und noch etwas konnte er in Erfahrung bringen, überraschender Weise von Hugo, der nun doch bereit war ein wenig über das Dorf zu reden.

    "überraschenderweise" gibt es auch als Adjektiv, und würde es in diesem Fall auch benutzen ^^


    Wie um Himmelswillen soll er einen ganzen Rat überzeugen einen Angriff auf die Basis auszuführen?

    Schon wieder Gegenwart, ich nehme mal an das du nicht in den Zeitformen springen wolltest, also "sollte"

    Orangefarbenes Haar. Dicker Bauch. Rundes Gesicht. Er keuchte schwer, war verängstigt und zerschunden, mit blauen Flecken am ganzen Körper. Sein Schulkamerad, Ross.

    Wieder mal ein vortreffliches Ende :D Das Zombiedorf wurde uns in diesem Part vorgestellt. Klingt sehr gut und die Idee dahinter ist ebenso super. Bin gespannt wie es weiter geht, also lass uns bloß nicht zu lange warten. ;) Gesamteindruck diesmal: Spannung steigt besonders am Ende. Fehlerrate vollkommen ok, auch wenn ich wahrscheinlich einige übersehen habe. :/

    MfG, Liki

    Servus @Kramurx,

    endlich der Teil mit den Vegetariern-Zombies. :)


    Scheinbar war Hugo bekannt wie ein bunter Hund, wie man so schön sagt,dachte Marik und verkniff sich ein Schmunzeln mit der roten Leine in der Hand

    Leerzeichen bei dem Komma fehlt, (bei sagt und dachte)

    Weiteres Feedback im Spoiler

    Spoiler anzeigen


    „Marik neuer Zombie,“ erklärte ihm Hugo.

    "Marik neuer Zombie", erklärte ihm Hugo. (Hast " und , vertauscht)

    „Ahhh! Hihihi,“ kicherte der Vegetarier.

    Genau wie davor der gleiche Fehler. "Ahhh"! Hihhhi", kicherte der Vegetarier.


    „Nichts essen,“ wiederholte der Rest bestürzt.

    Gleiche Fehler wie davor, also das sieht für mich schon so komisch aus. Vielleicht machst du es mit Absicht, wenn nicht schau dir nochmal die Regeln für Anführungszeichen an. Zum Beispiel hier: http://www.w%c3%b6rtlicherede.de/

    Ansonsten finde ich wie @Rainbow die Zombies auch cool und bin gespannt wie sich die Handlung entwickeln wird.

    Ich muss jetzt leider los, in 1-3h gibt's nochmal mehr Feedback mit einem Edit :) Weil sonst ist das bisher geschriebene Weg...

    Hinzugefügtes: @Kramurx leicht verspätet, sry, naja, besser spät als nie nh :)


    „Rauchen? Was ist rauchen?“
    „Ihr trocknet die Pflanzen, zerkleinert sie, zündet sie an und atmet den Qualm davon ein.“

    Da wär ich ja niemals drauf gekommen :huh: Kreativ wie immer, ebenso ist es weiterhin humorvoll gestaltet, gefällt mir.


    Sie klatschten und jubelten Marik zu, als würden sie einen Helden in Empfang nehmen, der soeben einen der gefährlichsten Tiere des Sumpfes erschlagen hätte.

    "eines der gefährlichsten Tiere des Sumpfes..." Sonst ist es grammatikalisch falsch.


    Diese Gänge wurde wohl über Jahrzehnte hinweg gegraben, meinte Marik. Und es schien eine Art Labyrinth zu sein.

    "wurden"
    Und noch zur Logik, wenn er das meint, er sagt es doch nicht, vielleicht wäre ein "dachte er" besser.
    Weil sonst klingts komisch.

    Sie leuchten sooo schööön und wir konnten wieder sehen. Seitdem wachsen sie hier.

    Da musst du in einer Zeitform bleiben, sonst ist es falsch. Also "leuchteten"!

    The Running Living

    Ein ausgedörrter Kopf, nur noch Haut und Knochen, schob sich neben seinem Ohr und war in Begriff ihm in den Hals zu beißen.
    „Wah!“, erschrak sich Marik, packte den Kopf und drehte ihn um 180°
    KNACK
    Genickbruch, vermutete Marik.
    Der Anführer verstummte und fiel kraftlos zu Boden.
    Oh. Verdammt.

    Also ich verstehe nicht, warum er es getan hat ? Aus Reflex, oder unterbewusst ? Versteh ich nicht so recht...


    Leider nun für immer,fügte er in Gedanken hinzu.

    Leerzeichen fehlt!


    Er spürte ihre Näher am ganzen Rücken, besonders die Stelle, an der sich ihre Wangen berührten.

    "Nähe"

    Der Anführer kreischte: „GRAAAH!“
    Marik griff erneut den Schädel und drehte ihn ein weiteres Mal
    KNACK!
    Und wieder fiel der Anführer kraftlos in sich zusammen.
    Verdammt! Ich hab es schon wieder getan!

    Schön gemacht :rofl:
    *Lachflash*

    Hugos Rücken war aufgerissen, verbrannt und beschädigtes Muskelgewebe war zu sehen. Die blanken Ansätze der Rippenknochen zeigten sich.
    „Hugo... muss sich nuuur... kuuurz... ausruhen...“, keuchte Hugo und brach zusammen.
    „HUGO!“

    Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, nicht Hugo, den fand ich ebenso wie @Rainbow langsam recht sympathisch. :)

    Er lernt einfach nicht dazu Sehr geil!

    100%ige Zustimmung :thumbsup:


    Insgesamt ein schöner Teil mit einem spektakulärem Ende. =O
    Obwohl einige Fehler drinnen waren, hat es sich trotzdem gut gelesen. :)


    Servus @Kramurx,

    endlich ein neuer Teil :thumbup:

    ohne Hilfe vom Partner, weil der keine Zeit hat bis nach Weihnachten aber zum Glück haben wir uns schon abgesprochen, was in dem Zusatzpart passieren soll
    Blabla, weiter gehts!

    Zum einen Schade, zum anderen gut xd


    Also den längeren Teil finde ich jetzt nicht schlimm, da der nächste ja nicht sofort rauskommt.

    @Rainbow@Kirisha haben dir jaschon ein schönes Feedback dagelassen, aber ich gebe meinen Senf dann trotzdem nochmal hinzu

    Zwölf Kraftprotze sammelten sich um Marik, packte ihn an Händen und Füßen und warfen ihn immer wieder in die Luft, so glücklich waren sie!

    Kleiner Lacher hat dieser Satz schon gebracht xd Aber haben sich die zwölf Kraftprotze abgewechselt ihn hochzuwerfen ? Denn Hände und Füße hat er nur jeweils zwei :hmm:


    Es dauerte eine Weile bis sich der Trubel um seinen Erfolg legte und alle wieder ihrer natürlichen Arbeit im Schloss nachgingen.

    Also diese Formulierung gefällt mir nicht. Besser würde ich finden " über seinen Erfolg"
    Geschmackssache wahrscheinlich...

    Auch die Wachen wurden erneuert, die aus mysteriösen Umständen verloren gegangen waren.
    HUST.

    Gesundheit :) xd


    Hugo war überraschenderweise ein hervorragender Schachspieler, trotz seiner eingeschränkten Intelligenz. Mit welcher Arroganz Marik an das Spiel heran gegangen war... Der Beginn von vielen Fehlern im Spiel.

    Das überrascht mich, aber kann ich nachvollziehen, dass Hugo Schach gut kann.
    Die Zombies sind voller Überraschungen, dass ist super.


    Marik nahm seinen Läufer, doch die Prinzessin zeigte ihm mit ihren Händen einen anderen Zug an. Das überraschte ihn und er war sich nicht sicher, ob er wirklich alles über den Haufen werfen sollte, was er plante, um auf sie zu hören.
    Sie schaute ihn mit einem vielsagenden Blick an: „Vertrau mir!“

    Mannomann einfach direkt schummeln, weil er gegen einen Kraftprotz verliert xd :|

    Marik drehte schnell das Spielbrett.

    Ahahahahahhahahaha! :panik::fan::rofl::rofl: Du hast Ideen, echt nice! Ich hätte jetzt gedacht, dass die Prinzessin ihm easy zum Sieg verhilft, aber das hat mich dann komplett gekriegt :rofl::rofl:

    Gefällt mir gut, mehr von solchen Ideen xd

    Was hatte er nur angestellt? Eine Frage, die Marik sich schon seit einer gefühlten Ewigkeit nicht mehr gestellt hatte.
    Egal.

    Ich mir auch, werden wir das nochmal bald erfahren ? #Neugierde am Start

    Marik nickte vorsichtig. Er war sich unsicher, ob Hugo den Betrug noch merken würde.
    Hugo sprang auf und fegte das Spielbrett vom Tisch und brüllte laut: „MATT!“
    Die Figuren flogen durch den Raum, Marik schaute ihn verwirrt und verdutzt an.
    Dass auch Hugo hitzköpfig sein konnte, wenn er verlor, dafür hatte er ihn nicht gehalten.
    Dieser stolzierte durch den Raum und hob triumphierend seine Fäuste in die Höhe: „MATT! MATT! MATT!“
    „So beendet Hugo übrigens all seine Spiele, egal ob er gewinnt oder verliert,“ erklärte ihm Schlaukopf.

    Haha, also ich hab es mir so ähnlich vorgestellt...


    „Was muss ich tun?“, Marik entnahm zwischen den Zeilen, dass es vor allen ihnbetreffen würde.

    Was ist den am Ende des Satzes passiert ? Ein Leerzeichen bitte! :)

    Eieiei, Marik hat echt einen langen schwierigen Weg, finde ich gut ;)

    Die Frage klang so einstudiert, als würde er öfter darüber nachdenken.
    „Das ist ganz leicht. Du bist geschätzt drei Meter fünfzig groß. Der Radius der Welt ist etwa 1737 Kilometer. Das macht wenn man die ganzen Formeln kurz ausrechnet...etwas weniger als zwei Kilometer. So weit ist es bis zum Horizont.“
    „Wie viel ist zwei Kilometer?“, fragte Hugo.
    „Das sind... wenn ich mich nicht verrechne... 571,42 Hugos, die Kopf an Fuß aneinander auf dem Boden liegen.“
    Hugo schüttelte heftig den Kopf: „Das kann nicht stimmen!“
    „Wieso nicht? Natürlich stimmt es! C ist Gleich F mal in Klammern Wurzel aus A plus Wurzel aus B! Mit atmosphärischer Refraktion 4,03.“

    Woher diese genialen Ideen ?

    Ich schmeiß mich weg Das hast du dir sehr schön ausgedacht

    200% Zustimmung an Rainbow haha


    Legt euch bloooß nicht Fleischfresser an, sonst gibt’s Haue!
    Vegetarier sind ja sooo schlau. Wir haltens niiicht für nötig auf Jagd zu gehen! Wir sind sooo gemütlich mit unserem Leben, brauchen nieee in den Sumpf gehen!“

    Eine der besten Beschreibungen ever xd, aber erinntert halt trotzdem an Komma wegen den langgezogenen Wörtern zum einen und den ROARS z.B, jedoch stört mich das nicht, ich finde das super :D


    Sehr spannendes Ende, stark gemacht, sowie der Rest. Bin mittlerweile echt gespannt was mit den Vegetariern Zombies passieren wird, also das Treffen mit ihnen... Mal sehn, mal sehn :P

    Das wars von meiner Seite, bleib dran an der Geschichte mit deinen Kumpel :thumbsup: Ja jetzt ist Weihnachtszeit und bald Neujahr, jedoch danach aktiv weiter, oder ? ?(:)

    Also, weiter so ihr beiden :thumbsup:

    Moin @Kramurx, richtig nice das du so aktiv an deiner Geschichte dran bist. So muss man nie zu lange warten auf den nächsten Teil :thumbsup:


    Eigentlich kannte er den Weg von dem Käfig zum Ausgang nicht. Jeder Gang sah gleich aus. Es war ohne die Hilfe seiner Prinzessin ein ziemlich großer und vor allen verwirrender Gebäudekomplex. Doch er griff auf die verschwommenen Erinnerungen zurück, die er beim verspeisen des Gehirns bekommen hatte und stellte die These auf, dass die Eingeweide einem Wissenschaftler dieser Basis gehört haben könnten. Vielleicht nur ein Rangniedriger, da er die Codes nicht kannte. Seltsamerweise waren die Türen von Innen ohne Innenverriegelung, als sei es beabsichtigt, dass man eigentlich nicht hinein, dafür jederzeit hinaus kam. Sehr mysteriös...

    Huuiiiii, also wen er das Gehirn von jemanden isst, hat er dessen Wissen :hmm: wenn das in rf gehen würde xd ähm ja


    Einen Teil an wilden Zombies sah er in Maschinen stehen. Als würden sie wie bei einer Fabrik gefertigt werden. Andere wuchsen in schmutzigen, angekratzten Glasbehältern heran, die in einer grünlich schimmernden Substanz badeten. Man konnte ihre verschiedenen Stadien des Wachstums sehen.

    Hat mich so ein bisschen an "Die Brandwüste" erinnert, falls jemand das kennt. Dort sieht es ähnlich aus.


    Moment. MOOOMENT! Dieser bissige Ton! Marik staunte nicht schlecht, als er den Mann mit roten Barett näher betrachtete. Sein Bart war abrasiert, die Haare zum Militärschnitt gewandelt. Sein Bauch war noch da und auch ohne seinen Anzug erkannte er ihn noch mit etwas Vorstellungskraft. War das etwa... Herr Hoffmann!?
    Marik blieb die Spucke weg, während die Armeemänner einen Ring um Marik bildeten.
    Herr Hoffmann nahm ein Funkgerät in die Hand: „ Bringt sie her.“

    Hahaha, damit hätte ich ja mal nie gerechnet, richtig gute Idee und schöne Umsetzung. :thumbsup:

    Nur unter ihrem rechten Arm sprießte ein Büschel grauer Achselhaare hervor. Frau Klarhilfa.
    Er hatte gelogen. Sein Vater hatte ihn angelogen! Und Herr Hoffmann gehörte auch zu ihnen!
    „ Startet. JETZT,“ sagte Herr Hoffmann im lauten Ton.

    Hach wie schön, dann sind ja jetzt alle wieder vereint :) Nun kann ja nichts mehr schiefgehen, oder etwa doch 8o8o


    Sie warvöllig durchnässt, als sei sie gerade eben aus einen der Behälter gestiegen.
    Langsam stand sie auf und blieb in gekrümmter, schiefer Haltung stehen.

    Ein Leerzeichen fehlt am Anfang.


    Schlaukopf erkannte: „Ich sehe an deiner Haltung, dass dir die Antwort schwer fällt? Und du riechst ... irgendwie... lecker?“

    Richtig stark gemacht, da musste ich lachen xd


    Spannendes Ende, interessanter Anfang, witziger Hauptteil :thumbsup: Weiter soo

    Ich bin noch gespannt für welche Seite sich er entscheidet :hmm: , ich vermute mal er wird immer wieder wechseln xd

    Zusammengefasst: Wieder ein schöner Teil! Du gibst dir echt Mühe beim Korrekturlesen, ich finde keine Fehler mehr...

    Also schön gemacht, halte weiterhin die Spannung aufrecht, und das bisschen Humor, was immer wieder vorkommt ;)

    LG Liki

    Moin @Kramurx und hallo auch an alle anderen :)

    Endlich ein neuer Teil :thumbsup: *freut sich*


    „Hallo, mein Sohn.”
    Marik riss die Augen auf und die Augenbrauen hoch. Mit einem Schlag war alles wieder vergessen. Er konzentrierte sich auf das Wesentliche.

    Erinnert mich irgendwie an: "Ich bin dein Vater"! Sehr spannend *schnell weiterlesen*

    Nie wieder kritische Selbsteinschätzung xD

    Gute Einstellung

    Ein dicker schwarzer Bart, ein rotes Barett und die Flecktarnmuster Kleidung dazu. Und völlig selbstverständlich mit einem Gänseblümchen im Mund, auf dessen Stiel er herumkaute.

    Schöne Beschreibung

    Dass sein Vater beim Militär arbeitete, wusste er, doch dass er auch hier war, das hatte er sich nicht ausmalen können

    Dreimal "Das bzw. dass" in einem Satz? Ob das schön klingt, darüber lässt sich streiten. Vielleicht eines davon einfach umschreiben, gibt ja genug Alternativen.

    Sie war perfekt.
    „Nein, mein Junge. Kannst du nicht.“
    Eine Welt brach für Marik zusammen und seine Miene zog sich nach unten zu einem Entsetzen. Er hatte es geahnt.

    Endlich kriegt auch mal jemand anders einen Korb, und nicht nur ich XD :) Just Kidding

    „Ja. Und nein. Du bist ein Zombie und doch bist du keiner. Du bist der erste Hybrid, den wir erschaffen haben. Den ICH erschaffen habe.“
    „Ein Hybrid, den du – was?!“
    „Du hast richtig gehört,“ sagte sein Vater und spuckte die Blume aus.

    Wooooooooooooooooowwwww, damit hätte ich nicht gerechnet! Das wirft neues Licht in die Sache. Sehr interessant! Hybrid hört sich gut an "Allgemein versteht man in der Technik unter Hybrid ein System, bei welchem zwei Technologien miteinander kombiniert werden. Die vorangestellte Bezeichnung Hybrid-betont ein aus unterschiedlichen Arten oder Prozessen zusammengesetztes Ganzes."
    Das hat Wikipedia gesagt xd Ich dachte anfangs du hast dir das ausgedacht haha.


    Eine Aufgabe? Willst du mich verarschen? ICH WILL NACH HAUSE!“

    Sehr nachvollziehbar. Er hatte doch schon genug, wie lange muss er noch leiden ? =O

    „Verwirf den Gedanke, dass du allein nach Hause hättest finden können. Wir bewachen das Moor und hätten dich zweifellos wieder hinein gesendet.

    "den Gedanken", hört sich besser an, oder nicht? Ein bisschen stört mich hier die Formulierung "hinein gesendet", aber es geht grad so noch xd


    „Du weißt von Frau Klarhilfa?! Was ist mit ihr passiert?“
    „Gefressen.“

    Kleiner Lachanfall xd


    Er müsse sich für eine Seite entscheiden.

    Ein Klassiker :) Er muss sich entscheiden, ist nur die Frage für wen :hmm: Ich würde mal ganz spontan für die Zombies tippen.


    Gesamteindruck: Super! Die Story ist dabei, sich immer weiter zu bilden, auf sehr interessantem Wege. Es ist entspannt zu lesen, der Schreibstil ist auf jeden Fall gut.

    Sehr kreativ muss ich sagen, dass ist echt cool. Zum Abschluss sage ich nur noch: Stark gemacht, weiter so! Gute Länge vom Text, und auch in welchem Zeitrahmen du es postest, ist annehmbar. :)


    MfG Liki :elf:

    Hallöchen @Kramurx, endlich Wochenende, Zeit zum weiterlesen :)


    Hast du etwa was angestellt, dass sie dir den PC entziehen? xD

    Ähm, eigentlich nicht xd Zitat meiner Mutter: "Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser" Sie meint, dass sie es nicht kontrollieren könnte wie oft ich dann dran wäre, dabei geht es mir darum nicht! Naja, da lässt sie nicht mit sich reden...

    Ich hoffe dass der neue Part und der nächste extrem interessant sind, nagut, der jetzige eher gegen Ende, der nächste aber von anfang an xD

    Jetzt hast du meine Erwartungen kurz hochgeschraubt und dann wieder runter, wegen dem "eher gegen Ende" xd Wird bestimmt trotzdem gut :D


    Die Tür der Kammer öffnete sich, Hugo stand dahinter: „ Marik bereit?“

    Ich feiere diese Art von Sätzen richtig, so vollkommen unkompliziert xd Bitte beibehalten! :thumbsup:


    „ Gehen wir, Hugo.“

    Im Dickicht des Moors beobachtete er zusammen mit Hugo das Lager der Menschen. Es war nicht irgendein Lager, es war wohl DAS Lager schlechthin!

    Woooooow okay, direkt den Weg gegangen. Kann man machen, jedoch würde ich noch in 1-2 Sätzen beschreiben, wie der Weg dorthin verlief. (Vorschlag)


    Ein vier Mann hoher Stacheldrahtzaun umgab es.

    Ich finde die Größenangabe in diesem Fall nicht so gut. Ein durchschnittlicher Mann ist 1,80 groß, ich weiß ja nicht ob das so jeder weiß...
    Aber kannst auch so lassen, es reicht ja grob.


    „ Und da soll ich alleine rein?“
    „ Hugo lenken ab. Und Marik MUSS allein schnell hinein.“

    Gefällt mir gut die Szene, also bereits der Anfang, du hast dich getäuscht @Kramurx xd


    Wachen patrouillierten mit schweren Waffen auf improvisierten Türmen aus Holz und einer Palisade

    :hmm: Hier stelle ich mir ein bisschen die Frage, was für eine Rasse die Wachen sind? Irgendwelche Gen-Zombies, oder "normale Menschen"
    Kann sein das nur mir das grade nicht klar wird, also ergänz vielleicht ruhig nix.


    „ Marik schaffst das,“ und klopft eihm mit den aufmunternden Worten auf die Schulter.

    YEYYYYY!!!!! Es macht wieder Sinn, dass ich Feedback gebe, habe einen Fehler gefunden xd
    "ihm" sollte es heißen.

    RATTATATATATATA!
    BOOOM!

    UND LOS GEHT DIE PARTY!


    Wie auch immer Hugo die Wachen am Nordtor abzulenken versuchte, es klang schrecklich mit den Schüssen und Explosionen und eigentlich müsste er Angst um ihn haben, doch seine Gefühlswelt blieb in dieser Richtung kalt .

    Deine künstlerische Freiheit mit dem Leerzeichen und " verstehe ich, aber auch bei einem Punkt? Entweder du bist ein einzigartiger Künstler, oder ein Leerzeichen zu viel xd


    . Ihre Haut war schneeweiß. Die Lippen rot und blutig geknabbert.

    Schneewittchen-Junior 8o

    Nur dann konnte er glücklich sterben, so glaubte er. Die Scheibe färbte sich mit seinem Blut. Er musste seinen Engel, seine Prinzessin hören! Koste es, was es wolle!
    Doch dann – etwas berührte seinen Nacken und setzte ihn mit einem wilden kribbeln im Kopf unter Strom - Schwärze.

    Huiiiiiii, das Ende hat meine Überwartungen nochmal übertroffen. Mal wieder gute Arbeit geleistet. Jedoch gibt es ein Problem :(
    Ich finde keine Fehler mehr, entweder ich übersehe sie, oder du macht wirklich keine mehr :thumbsup: Weiter so will ich nur noch sagen!
    Spannung wurde besonders am Ende sehr schön aufgebaut. :thumbsup:

    MfG Liki :aikido:

    Hallöchen @Kramurx ich bin wieder back


    Inwiefern du keinen Zugriff hast versteh ich nicht xD aber ich habs aufm Schirm °-°, ansonsten mein Beileid

    Wenn nur die Eltern das PW des PCs kennen...


    ICH habe 30 Sekunden überlegt " Oh oh. hat er recht? Naaain. Niemals D: ! *google frag* shit! xDDD

    Ist auch schwierig, also von daher nicht peinlich xd


    Autsch xD ich versuche mich zu bessern hoffe der nächste Part liest sich für dich besser ansosnten schreib einfach wie immer ins Feedback, was dich stört und ich schau in der Bearbeitung, was sich machen lässt mehr kann ic hdazu jetzt nicht sagen x.x, ich wachse ja auch an der Geschichte und dein Feedback hilft da ungemein weiter, Rainbows natürlich auch

    So negativ war das doch nicht gemeint. Ich habe passabel gesagt, allerdings meine ich damit schon gut :I Ich wollte nur die ein zwei Sachen anmerken. Du gehst schon sehr gut auf unser Feedback ein, weiter so xd


    Feedback zur Geschichte:

    Marik war immer noch ahnungslos: „ Ich verstehe einfach nicht, was du willst!“

    Geht doch vielen Männern bei Frauen so xd Just kidding :)
    Ich mag den Anfang, da er nicht immer sofort versteht was das Mädchen meint, jedoch überraschte es mich ein wenig, dass er so schnell von ihr genervt ist ^^


    Sie ballte ihre Fäuste und wurde noch wütender als zuvor. Wenn sie könnte, würde sie wohl laut „ ARRR!“ rufen.
    Sie stapfte auf ihn zu, packte seine Hände und zog sie nach oben.

    Humorvoll xd

    „Du bist wirklich ein Schlaukopf und ein Kraftprotz. Das ist mir noch nie unter die Augen gekommen... Ich ... Ich muss das dem Anführer berichten. Vielleicht wirst du eher mit ihm reden, als ich dachte.“

    Sogar der Schlaukopf lässt sich täuschen ? Ist der den kein bisschen misstrauisch? Obwohl, die Angaben hat ja ein Vertrauter gemacht :hmm:


    Vielleicht bist du DIE entscheidende Spielfigur, welche uns zum Sieg verhelfen könnte.“
    GROWL GROWL GROWL!

    Hach ja, ich fühle mit den Zombies, finde ich gut :) *GROWL*


    Also doch. Menschen die mit Zombiegenen herumexperimentierten.

    Wie im Film 8o


    Nein, er durfte nicht. Er kann nicht! Steckte doch menschliches in ihm! Würde er diesen Teil nicht auch verlieren?

    Das "steckte" steht da als Anfangswort des Satzes so da, jedoch hat mich das im Lesefluss unterbrochen. Mit würde ungemein helfen, wenn du ein "Es" hinzufügst. Also: "Es steckte doch menschliches in ihm"! Nur als Vorschlag :)


    Also insgesamt hat mir dieser Teil wieder besser gefallen als der vorige. Ich habe keine Fehler gefunden :( Du hast echt gründlich nachgesucht xd Auf jeden Fall ist es interessant, wie sich die Story entwickelt. Zum Beispiel seine weitere Entwicklung ist spannend, oder das er Gehirn und Herz gegessen hat... MIAM 8o
    Ich bin gespannt, ob er weiterhin ein Zombie sein wird, und was es mit dem Lager der Menschen auf sich hat... Geht er da wie so ein Terminator rein und killt alles?! Wird er gefangen :hmm:
    Zusammengefasst heißt das, dass es mir gut gefallen hat und ich natürlich weiterhin dranbleiben werde. Ebenso hat mir in diesem Teil die Länge sehr gefallen. Gerne mehr sowas... Mach dein Ding weiter :thumbsup:

    Servus @Kramurx und Grüße an deinen BF :)
    Ich gehe dir nicht als Leser verloren, hatte nur keinen Zugriff auf meinen PC :(X( *von wegen Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser*


    So zu deiner Geschichte, ich will ja nicht vom Thema abschweifen :)
    Erstmal finde ich es sehr gut, wie du hinter deiner Geschichte stehst und immer weitermachst :thumbsup:

    Ansosnten hab ich alle Fehlerchen korrigiert, die dir aufgefallen sind. Da lese ich es 3x drüber, man denkt man hat ALLES ausgemerzt... und dann kamst du... xD

    Haha, bei mir fühlt es sich an, als wenn 20 Leute kamen und meine Geschichte zerfetzt haben xd Jedes zweite Wort falsch gefühlt...
    Naja, hatte auch nicht drübergelesen xd


    Marik verstand sich mit Hugo besser als erwartet. Auch wenn das Bild dass die beiden abgaben etwas verstörend wirkte, weil Hugo von Marik an der Leine geführt wurde. Er erfuhr vieles über die Strukturen dieser Zombiegesellschaft im Schloss, auch wenn Hugos Sprache teilweise sehr eingeschränkt schien.

    *etwas verstörend* Kopfkino killt mich grade xd


    Motiviert brüllte Hugo beide Zombies mit einem lauten WHÜÄÄÄ! an und stürzte sich auf sie, während Marik an der Leine hinter ihm hergezogen wurde!

    Ich werfe mich weg :panik::rofl::rofl:

    Mit einem gewaltigen Hieb zertrümmerte er den Körper des wilden Zombies, der gegen einen Baum knallte und in sich zusammenbrach.

    Es war doch nicht nur ein wildes Zombie, deshalb darfst du nicht "des wilden Zombies" schreiben. Sondern "eines der wilden Zombies".

    Völlig selbstverständlich verpasste er dem Wilden Zombie einen Schlag und rief dabei laut: „ Megaschlag!“
    BOOOM!

    Man merkt du liebst "!" xd Vielleicht wäre es besser, wenn du nicht so viele benutzen würdest, sieht/hört sich manchmal ein bisschen komisch an, aber ist eine Kleinigkeit.


    Der wilde Zombie flog in den Sumpf zwischen die Bäume und versank augenblicklich in einem Moorloch!
    „Ja! SO macht man das,“ jubelte Marik!

    JA MOIN, was hat er den für einen Schlag druf :thumbsup:


    Hugo nickte zufrieden: „ Schlaukopf UND Kraftprotz.“

    Ein Superzombie, huiiiiiiii :)


    Gebrochen. Das Rückrat war hinüber. Sein Brustkorb auch, vermutete Marik.
    KNACK!

    Ich habe gerade dreißig Sekunden überlegt, ob ich falsch liege. Aber nein! Du tust es xd Es muss "Rückgrat" heißen.

    „Wir zurück zum Schloss gehen. JAAAH,“ versuchte Hugo ihn zurückzuholen.
    „Ja…,“ antwortete Marik entmutigt.

    Hier spricht im ersten Satz Marik und im zweiten Hugo und im dritten wieder Marik, deshalb hast du die " komisch gesetzt. Eigentlich müssten 6x " da sei, oder bin ich falsch ?


    Könne er sich von normalen Essen ernähren oder muss er wie ein Zombie…

    "Könnte" wurde besser passen


    Was? Wenn Marik seinen hunger mit Herzen stillt, wird er dümmer?

    "Hunger"

    „Das war garantiert ein Späher der Menschen. Noch nie sind sie so weit vorgedrungen, dass sie unser Schloss finden könnten.“

    "konnten"

    „ Der wartet bereits draußen auf dich. Ihr rennt um die Wette, wie man so schön sagt. Wer zuerst am Ziel ist, hat gewonnen. Viel vergnügen. Und die Zeit läuft!“

    "Vergnügen" ist doch ein Nomen in dem Satz!


    Wieso hatte Schlaukopf ihm die Uhr überhaupt mitgegeben? Wirklich nur um die Zeit messen zu können? War er weder Kraftprotz noch Schlaukopf? Das unaufhaltbare Ticken wurde unerträglich laut!
    Tick! Tack! Tick! Tack!

    Das Ende finde ich ebenso wie den Rest gut gelungen. Dein Schreibstil ist ganz passabel, jedoch würde ich nicht allzu viele "!" setzen und ebenso Mit der Großschreibung AUFPASSEN!!!!!! Manchmal hört es sich nicht so gut an... Ansonsten gelungene Arbeit, ich bin mal gespannt was Marik passieren wird. Ist er wirklich ein "Super Zombie"? Kann er noch fliehen und irgendwie sich zurück verwandeln? Wird er gerettet werden? sooo viele Fragen, dass heißt weiter so :thumbsup: Bin gespannt

    Hallöchen @Kramurx,
    ich kann dir endlich auch Feedback geben :) *Liki hat PC entsperrt bekommen und freut sich*


    Feedback:

    Mit einem ohrenbetäubenden Lärm verstummten die Zombies im Raum und starrten Marik regeungslos und erstarrt in ihrer Bewegung an.Ooohjeee!

    "regungslos" ,und ein Leerzeichen nach dem Punkt.

    Weiteres Feedback im Spoiler

    Spoiler anzeigen

    In der Mitte des Raumes standen große Tische mit mehreren Dutzend Stühlen drum herum, an denen zwei dr Zombies saßen und bis vor Mariks erscheinen wohl ein angeregtes GEspräch geführt hatten.

    meintest du dr. Zombies? oder ist dr Zombies so richtig, dann noch "Gespräch"

    Sie hatten zwar auch eine gewisse Leichenblässe an sich, wie jeder Zombie, den er bisher traf , doch weder war ihre Haut ledrig, noch ihre Augen sonderlich anders, als die der Menschen.

    Hier hört es sich denke ich besser an, wenn du schreibt: "den er bisher getroffen hatte", denn du schreibst ja eigentlich aus der Vergangenheitsform.

    Doch bei seinem letzten langen „HAAA“ beugte er sich vorn über und seine Eingeweide fielen ihm aus dem Mund. Schnell sammelte er sie mit den Händen wieder auf und schluckte sie einfach wieder herunter.

    Spätestens jetzt stimme ich @Rainbow zu, mit den verrückten Ideen xd Unbezahlbar :rofl:


    Dieser Ort wirkte gerade zu heilig und hätte Mariks Herz der Natur höher schlagen lassen müssen! Doch nichts. Rein gar nichts regte sich in ihm. Wie ungewöhnlich?

    Uii, wie spannend, er verwandelt sich :alien:

    „Ich sehe eine gewissen Unmut in deiner Haltung,“ sagte Schlaukopf und legte seinen Kopf in die Schräge.

    einen


    Er traute seinen Augen nicht. Oberhalb seiner rechten Stirn war ein Loch und man hatte einen ekligen Einblick auf sein Gehirn. Im Gesicht hatte er die gleiche Leichenblässe wie die anderen Zombies und seine Augen hatten einen gelblichen Ton angenommen. Erste Adern zogen sich von den Augenwinkeln zur schwarzen Iris. Dabei hatte er blaue Augen gehabt!
    Die Verdrängung löste sich mit einem Mal. Jetzt fiel ihm alles wieder ein. Frau Klarhilfa hatte ihm in den Kopf geschossen!

    Favoritenstelle von der Geschichte. Die Lehrerin war ja knallhart.

    Greifen sie jeden bei Sichtkontakt doch an, der nicht zu ihres Gleichen gehört. Dass du mich nicht zerfleischen willst, überrascht mich zu tiefst.“

    "zutiefst" wenn ich mich nicht täusche


    Greifen sie jeden bei Sichtkontakt doch an, der nicht zu ihres Gleichen gehört. Dass du mich nicht zerfleischen willst, überrascht mich zu tiefst.“
    Was soll das heißen „Ihres Gleichen“?

    "Ihresgleichen"


    „Nun. Du müsstest unserer Gesellschaft beitreten. Und als vollwertiges Mitglied die eine oder andere Aufgaben übernehmen und erfolgreich bewältigen, bis unser Anführer dich zu sich ruft.“

    Hört sich spannend an

    „Wenn er dir nicht den Kraftprotz näher bringen kann, dann kann es keiner.“

    "näherbringen"


    Eine Szene tauchte vor seinem geistigen Auge auf, wie er auf Hugos Rücken durch den Sumpf galoppierte, dieser die Hände in die Höhe warf und laut wieherte. Großer Gott!

    Du hast ja so eine faszinierende Fantasie wie ich XD Ich habe im Chemieunterricht, in einem Chemikalienglas, die Chemikalien als Aliens entziffert XD


    Könnte er doch alle Anwesenden hier ohen große Gegenwehr einfach zerreißen!

    "ohne"


    Dieser Teil hat mir mal wieder sehr gefallen. Ich finde es gut, wie die Sache sich entwickelt, und das Marik sich verwandelt oder so xd Ebenfalls gefallen mir deine verrückten Ideen sehr gut, und wie du es umgesetzt hast. Ich kann dazu nur sagen weiter so. Hast du und dein BF richtig stark gemacht :thumbsup: Bin gespannt auf mehr, auf jeden Fall Thema abonniert :) Lass uns bloß nicht zu lange warten ;)

    Halli Hallo @Kramurx,

    habe mir den neuen Teil mal durchgelesen.

    Mein Feedback dazu ist im Spoiler :)


    Spoiler anzeigen


    Nein,entschied er sich.

    Also am besten noch ein Leerzeichen, denn das gehört wohl nicht zu deiner künstlerischen Freiheit, oder? xd


    Langsam rappelte er sich auf und wandte sich um. Seine Gesichtszüge zogen sich in die Tiefe. Er schaute in die Gesichter zweier neuer Zombies, die gut zehn Schritte an einem Eingang zu einem Schloss mit Wehrturm standen. Grausen machte sich in ihm breit, doch neben der immer stärker aufkommenden Panik, war da noch ein anderes Gefühl. Wieso griffen sie ihn nicht an? Wieso ließen sie ihn hier so liegen? Und was war das für ein Schloss? WIESO war hier ein Schloss?

    Konnte er nicht weglaufen ? Und hatte er nicht schon vorher die Augen geöffnet? Oder ich habe es überlesen, kann auch sein.


    KRAH! KRAH!
    Krähen kreisten über dem Wehrturm, der sich leicht zur Seite neigte.

    Hier würde mir eine ungefähre Mengenangabe sehr helfen. sind es ein paar, eine Menge, eine Handvoll, ein Dutzend ?


    Die beiden Zombies schienen vor dem Tor wache zu halten.

    Wache


    Doch das wichtigste war wohl, dass sie so völlig anders aussahen als die Zombies, die ihn und Frau Klarhilfa angegriffen hatten. Fast schon menschlich. Mit Lederkappen, Lederharnisch und Beinschienen standen sie gerüstet da. Ihre Haut war weder zerfallen, stattdessen geschmeidig, noch waren sie unterernährt. Sie standen wohl gut im Futter, wie man so schön sagt. Ihre Augen hatten einen gelblichen Ton, ihre Haut eine gewisse Leichenblässe, doch sahen sie ansonsten normal aus. Und sie hatten wesentlich mehr Haare auf dem Kopf, die einer richtigen und vor allen sauberen Haartracht glichen. Zum Schluss ihr Geruch. Sie hatten scheinbar keinen. Zumindest nichts, was das Moor überdecken konnte. Sie waren also keine wandelnden Müllkippen!

    Ausführliche Beschreibung, gefällt mir gut.

    Seine Füße versanken bei jedem Schritt leicht im Boden und gab seltsame Laute von sich.

    Bei dem Satz bin ich hängengeblieben, wegen dem gab, bezieht sich das auf den Boden, denn wenn es sich auf die Füße bezieht, muss es "gaben"
    heißen.


    Eine faustgroße, erwachsene Fee tauchte über dem Moor auf. Alles an ihr war violett. Die zarten Flügel, die schmiegsamen und glatten Haare, die Regenbogenhaut ihrer Augen und ihr winziges Kleid, dass sie von der Brust bis zu den Oberschenkeln umhüllte. In ihren Haaren trug sie jeweils links und rechts eine kleine Rose über den Ohren. Mit unruhig flatternden Flügeln kam sie näher.

    Spätestens jetzt mit dem Eintreffen der Fee, stelle ich fest, dass es eine ganz einzigartige Geschichte wird xd


    Gefällt mir aber gut, es ist immer noch humorvoll geschrieben, der Reiz weiterzulesen, ist vorhanden.


    Was haltet ihr von der momentanen Situation? Ist seine Wesensveränderung soweit glaubwürdig? Und ich musste meinen BF ziemlich überreden die Fee so mit reinnehmen zu dürfen. Ich hoffe es war kein Fehler, er hätte selber auch Ideen wie man die Wachen los wird. Angefangen von einem anderen Monster, bishin dass das Hühnergehege erstmal wegfällt und Marik was anderes machen soll. Hab mich aber durchgesetzt xD weil ich ihre Existenz und ihren Nutzen begründen konnte, was aber sich für euch in dem Part jetzt sich noch nicht erschließt. Und liest es sich besser, wo ich versucht hab die Handlungen rechts neben die wörtliche Rede zu schieben? Spoiler anzeigen

    Ich finde seine Wesensveränderung äußerst interessant und auch relativ nachvollziehbar. Die Fee hat mich komplett gekillt, besonders als sie die Zombies dann einfach gesprengt hat. Du hast eine Fantasie haha :panik::alien::nummer1:Starke Story, mag ich ! :)

    Die Spannung bleibt bestehen, weiter so. Das die Zombies auf einmal "freundlich" sind, hat mich überrascht, ich bin gespannt, was noch so passieren wird. Also habe ich nichts mehr hinzuzufügen: Weiter so! Mehr davon


    Und zum nächsten Teil auch Feedback


    Spoiler anzeigen


    Doch es war mehr Schein als sein. Es fehlte an Parkanlagen.

    Hier könntet ihr, damit es auch richtig zum Ausdruck kommt, nochmal genauer darauf eingehen. Nur so als Vorschlag. Zum Beispiel: Weit und breit waren keine Pflanzen zu sehen, außer dem Unkraut von der Straße.


    Sah man doch einige Müllhalden zwischen den Gassen liegen.

    Hier finde ich ebenso, dass noch etwas kleines fehlt, um der Aussage mehr Ausdruck zu verleihen. Bsp: Man sah sogar einige Müllhalden zwischen den Gassen liegen. Nur so als Beispiel

    Sie würden fündig werden, gab es hier doch so viele Mücken und Libellen und weiß Gott was alles hier in der Luft oder im Boden herum wuselte.

    … es gab hier doch so viele... würde ich schreiben


    Herrn Hoffmann kümmerte es wenig, was Marik trieb. Dabei ging es ihm nicht speziell um Marik selbst, sondern allgemein alle waren ihm eigentlich egal.

    So einen Lehrer will ich haben xd

    Er musste wirklich aufpassen nicht in einem Loch zu verschwinden, dass nur oberflächlich von Gräsern bewachsen war

    ,das nur oberflächlich von Gräsern bewachsen war. (Relativsatz)

    Wie lange er sich in der Natur und ihren Eindrücken berauschte, wusste er nicht, plötzlich ein Schrei: „ AHHHRGH!“

    plötzlich ertönte ein Schrei, ansonsten fehlt mir hier das Adjektiv.

    Die Haut war grau und ledrig in sich zusammengefallen, wie der Rest seines Körpers. Die gelben Augen waren mit roten, dicken Adern durchfahren. Die Zähne schwarz verschmiert. Seine Haare lang und völlig zerzaust, als wären sie noch nie geschnitten oder gewaschen worden. Und seine Haltung unnatürlich schräg oder schief, als könne er sich nicht aufrecht halten. Außerdem trug er nur einen Lendenschurz, dadurch sah man auf seiner Haut etliche Narben und frische, kleine Verletzungen, die nicht zu bluten schienen. Und seine Hände wirkten wie Pranken eines Bären, als könnte er damit einen zerreißen!


    Das ist mal eine außerordentliche ausführliche gute Beschreibung von einem Zombie. Gefällt mir sehr gut. Stark gemacht, du könntest in den RPG Bereich ;)


    Weder floss Blut noch gab der Zombie dabei einen Schmerzenslaut von sich. Unbeeindruckt blieb er stehen und ließ den Vorgang brav über sich ergehen.
    PLOPP!
    Marik riss ihm den Arm ab!
    Jetzt hatte er eine Waffe! Er würde ihn mit seinem eigenen Arm verprügeln!

    Richtig starke Stelle mal wieder hier am Start. Den einen oder anderen Lacher gabs bis jetzt schon. :thumbup:


    Nur eine Ohrfeige für den Zombie. Enttäuscht von sich selbst sprang Marik auf seine alte Position zurück.Für diese Aktion hätte er ihm nicht den Arm abreißen brauchen.


    Ein Leerzeichen bitte dazwischen setzen.

    Achselhaare flogen durch die Luft.

    Die vom Zombie, oder hat er die der Lehrerin geklaut? xd


    Frau Klarhilfa: „ Es spielt keine Rolle, wie schnell ich bin…“
    Marik zog eine Braue hoch und blickte sie fragend an: „ Wie meinen Sie das? Haben Sie eine Idee?“
    Frau Klarhilfa hielt ihm die Waffe vor die Augen und beendete ihren Satz: „ Solange ich schneller bin als du!“
    PENG!

    Stabiles Ende habt ihr uns hier geliefert. Deshalb sage ich nur noch: Bitte mehr!!! Will wissen wie es weitergeht.


    Hallöchen @Kramurx, habe den Anfang deiner Geschichte mal durchgestöbert.

    ich hab 3 Wochen dran geschrieben. Ich und mein BF wollen daraus eines Tages mal ein kleines Spiel machen (kostenlos) mit dem RPG Maker MV, ich glaub @Schreibfeder hat auch sowas schonmal gemacht, nur wahrscheinlich mit ner viel längeren Story

    Das hört sich schonmal sehr interessant an!

    Spoiler anzeigen

    Feedback, manches brauchbar :D

    Das "Gedicht" ,oder wie man es nennen will, gefällt mir ganz gut. Die Reime sind alle relativ flüssig und es wird auch ausreichend Spannung aufgebaut.

    Seine Eltern ließen krank spielen nicht zu und schickten ihn trotz 65 Grad Fieber zur Schule. Vielleicht hätte er etwas anderes als eine alte Glühbirne benutzen sollen…

    Haha, da habe ich den ersten Satz dreimal gelesen und gedacht du hättest dich verschrieben, jedoch hat der zweite es dann erklärt.
    Die Geschichte soll ja zur Unterhaltung dienen, dass erfüllt sie bereits würde ich behaupten :thumbsup:


    Marik und zwölf weitere Mitschüler seiner 10. Klasse warteten vor dem weißen Schulgebäude mit orangefarbenen Dach.

    Vorschlag: Das du noch schreibst, wie Marik mit seinen Mitschülern im Verhältnis steht. Also später sagst du ja das er es blöd findet, dass keiner seiner weniger engen Freunde da ist, aber ich kann daraus nicht lesen, wie er zu ihnen steht. Das wäre nochmal interessant zu wissen.
    Natürlich nur ein Vorschlag, kannst es ja auch so lassen!

    Er beleidigte, piesackte und diskriminierte Schüler wann immer er nur konnte.

    Diese Art von Lehrern wird an meiner Schule recht hart gefeiert haha, solange es nicht zu krass ist.


    Das einzige auffällige an ihr, außer die unrasierten Achseln, war die kleine, schwarze Handtasche, die sie immer bei sich trug. Selbst im Unterricht. Immer hing sie über ihrem Arm

    Diese Stelle hat mich sehr zum Nachdenken angeregt, da habt ihr ganze Arbeit geleistet :)


    Sie war drauf und dran ihm eine sanfte Predigt zu halten, doch Herr Hoffmann ergriff als Erster das Wort: „ Ross.“


    Schieb das Ross." noch einmal eins nach links an das andere ". Sieht dann besser aus :)

    Er grinste Ross gleich breit an und sagte in einem unnatürlich freundlichen Ton: „ Mein Lieblingsschüler.

    Genauso wie bei "Ross", eins nach links das Wort. Hast du irgendwie einen Fehler bei der Einfügung des Textes nach hier ins Forum gemacht?
    Man muss oben links das schwarze Viereck drücken... Naja! Auch nicht schlimm.


    Nichts desto trotz meldete Marik sich den nächsten Tag aus Furcht vor dem was passieren könnte krank.

    Wird "Nichtsdestotrotz" nicht zusammen geschrieben ? Also das Internet sagt ja, aber da ist ja auch kein Verlass drauf...


    Du spricht ja das Thema Mobbing in deiner Geschichte an. Und genauso wie du es geschrieben hast, ist es ja in der Wirklichkeit auch manchmal... Traurig sowas, aber najaa….


    Gesamteindruck: Will mehr davon lesen!!! :thumbsup::alien: Die Story gefällt mir ziemlich gut, und ihr habt es auch gut umgesetzt. Ich bin richtig gespannt, was jetzt noch im Bus passieren wird. Ach du hast sogar schon den nächsten Teil gepostet!??!!! *Kleiner Liki geht weiterlesen und freut sich* :fan: