Beiträge von LadyK im Thema „Die vergessene Geschichte einer vergangen Spezies (könnte Fehler Inhalten)“

Zitat von Falkefelix

„Ihr habt wieder dies Gefühl?“ schlich sich eine leicht unheimliche Stimme das hört sich irgendwie nicht richtig an. Kann sich eine Stimme anschleichen? rechts von mir an mich heran? . „Ja und ihr Ihr wohl auch?“ Komma schmunzelte ich und begrüßte mein alten Feind, der rechts ein einen Vorsprung fand Komma der ihm sagte Das verstehe ich nicht … . Es war Darkseid Komma ein Scha-Rah-Die. Eine schwarz Häutige schwarzhäutige Spezies alternativ vielleicht: eines schwarzhäutiges Volk o.ä. Bei einer Rasse ist mein Kopf automatisch bei einer Rassegeflügelschau xD. Komma empfohlen und dann klein weiter Die in unsern unsere Kreisen als ziemlich abgemagert wirkte. Er hatte eine Zigarette und machte sie sich grade an das meinte ich mit Show! Findest du eine andere Formulierung und hatte eine Siegespose eingenommen, keine Ahnung, was du damit meinst xD wie ich es nannte. Mit ein einem Bein auf ein einem Stein und ein anderes auf dem Boden. Wie ein Entdecker stand er dort. Absatz empfohlen „Rauchen kann tödlich sein“ Komma kommentierte ich seine Versuche Komma? die Zigarette anzumachen. Absatz empfohlen „Falsche Sprüche auch“ Komma (aber der Spruch ist gut!) kam es scharf konterte er scharf? zurück. Er legte dann aber die Zigarette und das Feuerzeug weg. Show! Wohin? Oder wirft er die Kippe achtlos auf den Boden? Scheinbar hatte ich wohl eines seiner beiden Herzen getroffen Ich denke, der hat nur keine Lust mehr xD . Es kam ein wenig mehr Wind auf uns zu der Wind frischte auf? Oder so ähnlich... und ich blickte zu Darkseid. Er hatte wieder seinen schwarzen Anzug an und seine rote Krawatte flog etwas ungepflegt ungepflegt passt hier nicht. Da muss ich an etwas Schmutzigem denken und dem ist bestimmt nicht so durch den Wind. Das ich ihn sehen konnte Komma empfand ich als nicht zu unterschätzende Fähigkeit. Oder Darkseid war nicht nach Verstecken.

„Dein junge Liebe wird nochmals entfachen Komma alter Freund“, sagte Darkseid und er bändigte seine Krawatte mit einem leichten Handgriff, den er gekonnt einsetzte.Das passt irgendwie auch nicht. Wirkt so hinterhergeschoben Absatz „Danke“, sagte ich ihm auch wen wenn ich weiß, dass er den Begriff Freund selten benutzte Komma wollt wollte ich darauf mal nicht eingehen. „Habt ihr Ihr eigentlich auch mal geliebt?“, fragte ich vorsichtig. Absatz „Nur Heimatliebe“, sagte Darkseid. Ich ließ ihn etwas Zeit, den denn für einen? Sch-Rah-Die ist die Heimat etwas Heiliges Guter Mann xD. Absatz „Aber eine Frau zu lieben“Komma begann er wieder. „Fällt mir schwer vielleicht liegt es ja an meiner Vergangenheit zusammen Hier stimmt was mit dem Satzbau nicht“ beendet er etwas düster. „Kennt ihr Ihr (Bevor ich das jetzt überall mache: höfliche Anreden werden GROß geschrieben!!! meine Geschichte über die Heimat, die ich verlor verloren habe ?“, fragte er mich und gewährte mir ein einen Blick in sein inneres Inneres. Absatz Ich schüttelte den Kopf und blickte zu Darkseid und wohin ich glaubte er schaute Das verstehe ich nicht. Wohin guckt er denn nun? Erst zu Darkseid und dann in eine andere Richtung. Absatz empfohlen Und dann begann der wohl letzte freie Scha-Rah-Die zu erzählen.

Es war alle vor langer Zeit. Damals auf der Welt Komma die wir heute als Schatten Lande Das würde ich zusammen schreiben: Schattenlande bezeichnen. Als unsere Welt düster, trocken und leblos war und meine Art im Scha-Ra lebten. Das Es war das einzige Reich Komma das noch existierte. Denn vergangen vergangene Kriege und leblose Landschaften hm. interessant eigentlich. Wie ist das passiert? Wegen des Krieges? zogen unsere Welt in den Abgrund. Da gab's gab es ein einen König und und weg. Komma empfohlen eine Königen und ihre zwei Söhne. Ein Krieger und ein Magier.Den Satz bekommst du sicher auch schöner hin! Wir lebten zwar in Harmonie, was unser unseren Glaube angeht anging, auch wenn dieser nicht an die 7 Götter gilt wie ihr sie habt.Auch das verstehe ich nicht xD Denn wir glauben an Sheridan Komma die Göttin der Nacht und ihrer ewigen Wacht. Doch hatten wir innerlich einen Zwist. Es waren die Söhne des Königs und seiner Frau. Der Magier sagte Komma man solle ein bestimmtes Ritual ausführen und so die Welt wieder Fruchtbar machen. Der Krieger allerdings meinte Komma man muss nur ausharren und wen wenn die Zeit gekommen ist Komma wird das Land neu gedeihen. Die einstigen Brüder, die sich so gut verstanden verstanden haben Komma trennten sich. Das Königspaar machte sich Sorgen um die Zukunft des Reiches und das ihrer Kinder. Ich als Elternteil würde mir ja erst Sorgen um die Kinder machen und das Reich käme an zweiter Stelle Es kam der Tag, da zog der Krieger los und suchte Land, das man nutzen konnte. Und der Magier zog sich auf seinen Turm zurück und traf sich mit seinen Magiern und ließ sich langezeit lange Zeit nicht blicken.

Tage vergingen. Wochen verstreichen verstrichen. Aus? Monate wurden Jahre. Absatz empfohlen Dann kam der Krieger wieder Komma doch seine Hände waren leer. Und die Gefolgsleute hatten nur Krüge mit trocknender trockener Erde. Niedergeschlagen kam er zum Thron Komma doch er bekam die warmen Worte des Königs zuhören Komma so auch die seines Vaters. Der Magier lachte nur und spottet spottete über das Versagen eines des ach so tollen der allwissende Erzähler sollte solche Formulierungen nicht gebrauchen Kriegers. Die Königin wollte grade gerade den Sohn nach in seinem sein Zimmer schicken Komma als dieser sie mit einer schnellen Handlung mit einem Messer erstach. Der König erstarrte und wusste nicht, wie ihm wurde wie ihm geschah? . Der Krieger zog sein Schwert und wollt seinen Bruder zur Rede stellen Komma doch der Bruder war flink. Er nahm das Blut der Mutter und mischte es mit der Erde und man sah etwas aufkeimen. Nun erstarrte der Krieger und der König wusste dies Wunder zu schätzen. Er hatte zwar tränen Tränen im Gesicht um wegen seine seiner Frau doch dies Wunder ließ ihn nicht los. Der König war zerrissen Punkt und groß weiter seine Frau war Tod und doch gibt gab es eine Zukunft für sein Volk. Er bat seine Kinder um ein einen Tag Bedenkzeit.

Der Krieger sah empfand? nur Abscheu gegenüber das des vermeintliche vermeintlichen Wunder Wunders und der Magier war erfreut endlich mal was Etwas vollbracht zuhaben. In der Nacht, die folgte Komma bekam der Magier Besuch Punkt und groß weiter. es war eine bildhübsche Scha-Rah-Die. Langes schwarzes Haar und ein violettes Kleid trug sie. Die Göttin der Nacht stand vor dem Magier und sie verführte und erblindet das passt in dem Zusammenhang nicht ganz den Magier Komma so solle er doch den König erledigen. meucheln? Als der Magier fragte, nach dem Motiv erschrak er Satzbau . Die Zeit war es. Die Schatten Lande sind wären verloren, wen Komma man nicht schnell handelt handelte. So verschwand sie Sie verschwand so schnell, wie sie kam und ließ den Magier allein. Der Magier ging ins Königsgemach und stand vor dem schlafenden König. Er zögerte doch, als er die Augen schloss und zu stach zustach/ Komma war er doch froh Komma es getan zu haben. Es lächelte nicht der Magier Punkt und groß weiter nein Komma es lächelte etwas Böses tief in ihm.

Ich weiß, ein bisschen Text ist noch. Aber ich kann nicht mehr xD

Da kam dann doch mehr, als ich zunächst erwartet hätte. Der erste Abschnitt schien eigentlich so, als hättest du zumindest die meisten Fehler selbst entdeckt

Ein paar stylistische Anmerkungen:

1. Absätze

Macht man eigentlich immer, wenn ein Sprecher/ Char wechselt, wenn der Sinnzusammenhang wechselt, ein neues Thema beginnt oder gedanklich eine Pause gemacht wird.

2. Füllwörter

Benutze ich auch haufenweise, aber ich denke, es hat sich schon gebessert. Ich hab sie bei dir jetzt nicht alle gestrichen. Füllwörter können weg, wenn sie den Satz sinngemäß nicht ändern, sondern nur unnötig aufdunsen.

3. Kommata

Darin bin ich auch nicht gut, aber du siehst: Auch mit meinem vorhandenen Nichtwissen habe ich noch allerhand entdeckt. Manchmal hilft es, wenn man sich den Satz laut vorließ. Dort, wo ich dann Luft hole, muss wohl ein Komma hin. Passt nicht immer, aber oft.

4. Verben

Du benutzt einfache Verben, die einem klar vor Augen führen, was passiert. In einem Sachtext finde ich das prima, weil ich sonst kein Wort verstehen würde xD
Da wir aber keine Sachtexte schreiben, kannst du ruhig klangvolle Verben benutzen

5. Satzbau

Du musst unbedingt darauf achten, das was du schreibst, auch Sinn ergibt. Ich glaube, ich hatte drei oder vier Stellen, die ich nicht verstanden habe. Guck dir das bitte an!

Sooo. Die Erzählung klingt ja sogar fast wie ein Märchen. Ich mag Märchen. Da ich die Geschichte wieder nicht zu Ende gelesen habe, weiß ich nicht, wie es ausgeht. Leider muss ich jetzt pausieren

Zitat von Falkefelix

Die vergessene Geschichte einer vergangen Spezies
Es war morgens, als mich ein fremdes aber doch immer klares Gefühl mich weckte. Es war die schlichte Gibt es eine schlichte Sehnsucht? Ich weiß nicht. Sehnsucht nach ihr. Eine Person, die ich vor Jahren gehen ließ und wohl nie wiedersehen werde. Wie jedes Mal wenn mich dieses Gefühl begab ich mich zum Auto.Hier stimmt was mit dem Satzbau nicht. Natürlich hatte ich mir meine Hose angezogen und oben etwas Lockeres angezogen. Mit Schuhen, die ich gestern einkaufte gekauft hatte (ist ja schon passiert) und einer lockern lockeren Jacke. Klar Komma der Winter kommt Komma doch in diesen Moment war es mir ziemlich zweitrangig. Satzbaulogik: Entweder: im Moment war es zweitranigig. Oder: im Moment war es mir ziemlich gleichgültig/egal etc. So fuhr ich also eine Strecke mit dem Auto Weiß er, wohin er fährt? Oder fährt er einfach auf blauen Dunst einfach irgendwo hin? Ich will nicht gleich wissen, wohin. Aber ich möchte als Leser doch wissen, ob er an einem ihm bekannten Ort fährt oder einfach fährt, weil er das jetzt gerade braucht. Weißt du? und war erstaunt, wie leer die Straßen waren. Nach ca. ausschreiben 20 Zahlen immer schreiben. Und so schwierig ist das Wort ja nicht und dauert auch gar nicht lange: Zwanzig xD Minuten Autofahrt war ich da und stieg aus. Ich ging ein wenig lang Die Formulierung ist nicht falsch, sondern eher stumpf. Findest zu nichts aussagekräftigeres? Vor allem: Wo ist er jetzt? Wie sieht die Umgebung aus? und achtet auf mein Untergrund, das ich nicht abrutschte. Hier ist ja schon mal ein erster Hinweis, aber für den Anfang etwas wenig. Es zeichnet sich bei mir noch gar kein Bild ab, wo er sich gerade aufhält. Und dann war ich da. Der Abgrund. zwanzig Minuten Autofahrt von seinem Haus weg? Echt? Ein Meter tiefes metertiefes Loch, dessen Ende man nicht erahnen kann. So setze ich mich hin und atme ein und aus. Ein und aus.

Erstmal bis hierhin. Du siehst, es ist doch einiges an Farbe geworden. Das ist nicht schlimm. Grün sind wieder nur Vorschläge. Rot solltest du dir genauer angucken.

Inhaltlich scheint das doch ganz interessant zu werden. Mal sehen. Ich habe ja gerade mal die Hälfte gelesen und nur zum ersten Abschnitt eine Korrekturlesung gemacht. Also wenn ich jetzt eine Frage gestellt habe, die sich zum Ende beantwortet, einfach ignorieren.

Trotzdem: Show! Don´t tell. Du schreibst viel diese: Er macht dies, dann passiert das und er geht dort entlang. Da baut sich keine Spannung auf, die Linie bleibt gleich. Das ist schade, denn schon allein in dem ersten Abschnitt ist so viel Luft nach oben. Guck einfach nochmal drüber

So, ich will nicht so viel meckern, denn mir fehlt ja noch ein Stück. Vielleicht schaffe ich den Rest heute Abend. Du hörst auf jeden Fall von mir