Hey carrycockie,
ich wollte eigentlich schon die ganze Zeit was zu deiner Fortsetzung schreiben, habe es dann aber doch irgendwie nie geschafft.
Jetzt aber...
Meine Anmerkungen findest du im Spoiler:
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Der Hafen war nicht sonderlich groß, vereinzelt standen auch Holzhütten rum.
Ehrlich gesagt gefällt mir die Formulierung nicht so gut. Es klingt ein bisschen plump. Vielleicht: ...nur vereinzelt standen hier und da ein paar Holzhütten. Oder : Die Bebauung bestand nur aus ein paar Holzhütten, die rungsum angeordnet waren...." (nur so ne Idee)
aus den Fenster empor.
Fenstern
in dieser kleiner Gasse
kleinen
Ich versuchte nicht in die Häuser hinein zu schauen
hineinzuschauen
Ich folgte Kian und betrachtete meine Umgebung. Der Hafen war nicht sonderlich groß, vereinzelt standen auch Holzhütten rum.
Am Ende des Hafens schlängelte sich eine enge Gasse die Stadt hinauf. Die Häuser waren ziemlich eng beianander gebaut, ein übler Geruch stieg aus den Fenster empor.
Alles sah in dieser kleiner Gasse fast gleich aus, ein Haus glich dem nächsten. Zudem hatte ich das unangenehme Gefühl, beobachtet zu werden.
Ich versuchte nicht in die Häuser hinein zu schauen, da ich schon erahnen konnte was mich dort für ein Anblick erwartete.
Ich konnte e
Ich würde versuche, die Satzanfänge etwas zu variieren, indem du den Satz einfach ein bisschen umstellst oder ein Adjektiv einbaust. Also zum Beispiel: "Langsam folgte ich Kian...." . Das solltest du aber natürlich auch nicht immer machen, sonst ist es das gleiche in Grün
Ansonsten könntest du versuchen, bei deinen Beschreibungen Synonyme, also verwande Wörter zu finden, damit diese Wiederholungen sich nicht häufen.
Die Gasse wurde langsam breiter und führte uns auf einen großen Markplatz. Eine große, prächtige Kirche mit schönen Verzierungen stand in der Mitte des Platzes.
Hier war wohl frührer der Markplatz gewesen.
das klingt für mich irgendwie doppelt gemoppelt ...
auf den Festland einkaufen ware
auf dem Festland...
Sie hatte (n) mir immer gesagt, später wenn ich älter war doch dazu war es nie gekommen.
Dieser Satz liest sich merkwürdig. Vielleicht würde ich auch ihn umformulieren: "Sie hatten mir immer gesagt, dass ich sie begleiten dürfe, wenn ich größer sei, doch dazu ist es nie gekommen..." (oder so)
Und doch war hier alles verwesen und verdreckt.
Ich glaube nicht, dass verwesen in dem Zusammenhang die richtige Form ist. Vielleicht "Und doch war hier alles verwest und verdreckt". (Aber wie kann alles "verwest" sein? Unter verwest stelle ich mir gammeliges altes Fleisch oder sowas vor...und weniger Häuser. Vielleicht wäre "verwahrlost" treffender?)
Ich war mehr als schockiert über den Anblick. Vereinzelt lagen Gerippe auf den Platz umher.
okay, jetzt nimmst du Bezug auf irgendwelche Gerippe, was natürlich schon nach Verwesung klingt. Zum einen hätte ich mir hier an der Stelle gewünscht, du würdest mir als Leser mitteilen, um welche Art von Gerippe es sich dabei handelt. Tiersiche oder menschliche?Das dürftest du ruhig näher erläutern. Du könntest auch schreiben: "Mir stieg der Geruch von Verwesung in die Nase...und dann sah ich sie....blabla....denn sonst benutzt du schon wieder das Wort "vereinzelt" und das hattest du oben schon bei den Hütten
tief in inneren meiner ''Kraft'' berühren. Ein leichter Hauch von etwas , was ich bis jetzt noch nie gespürt hatt
tief im Inneren
schien hier nichts auffälliges zu sein.
Auffälliges
Warnend hob ich einen Finger und bedeutete ihn an, still zu sein.
deutete ihm an, still zu sein....deutete ihm an, er möge sich still verhalten.....wies ihn an, still zu sein....(oder so)
Ich stand am Eingang eines der prächtigen Häuser...die Häuser sahen prächtiger aus als die unten am Hafen....Eine große, prächtige Kirche mit schönen Verzierungen
eines deiner Lieblingswörter?
Mein Verstand sagte mir das er recht hatte,
sagte mir, dass...
dort nicht hinein zu gehen.
hineinzugehen
Das hieß natürlich nicht das ich ihm vertraute.
...nicht, dass...
Tja, ansonsten bin ich natürlich gespannt, wie sich das weiterentwickelt...viel wissen wir ja noch nicht
Viele Grüße,
Rainbow