Beiträge von Tariq

Ich hab mal weitergelesen. Dein Tempo ist beachtlich, alles habe ich noch nicht geschafft. Also erstmal bis Post 177:

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Es ist eine Botschaft an Hohepriester Jedan, geschrieben vom dunklen König.“ Als sie den Namen des dunklen Königs aussprach, ging ein entsetztes Raunen durch die Reihen ihrer Schwestern.

Ähm ... wie heißt der dunkle König denn nun? Sie hat seinen Namen doch gar nicht gesagt.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Ein Bruderschaftler hat einen Raben abgeschossen, der sie bei sich trug, und Lord Raylan gab sie mir. Zu diesem Zeitpunkt, als er sie mir gab, wusste Hohepriester Jedan bereits,

Den roten Textteil könntest du vielleicht weglassen? Man weiß ja als Leser durch den vorigen Satz, welcher Zeitpunkt gemeint ist.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

Mit den Fingern, die immer noch zitterten, holte sie die Schriftrolle mit der Botschaft aus dem Ledertäschchen an ihrem Gürtel und rollte sie auf. An einer Stelle war das Pergament schon eingerissen.

Die Zeit ist gekommen. Unsere Macht wurde lange genug unterdrückt. Ich werde Euch bei eurem Vorhaben helfen.

Warum trägt sie das Ding mit sich herum?

Zitat von BlueRosesInMyHeart

Dann ging sie hinüber zu ihrem Schreibtisch und schloss die Botschaft im obersten Schub ein. Dort war sie gut verwahrt. Sie drehte den Schlüssel vorsichtshalber zweimal herum und versteckte ihn im Bücherregal, an einer Stelle, die nur sie kannte.

Hier noch einmal: Warum vernichtet sie das DIng nicht einfach? Es sind doch nur drei Sätze. Die sollte sie sich doch merken können. Stattdessen schließt sie das gefährliche Ding in einer Schreibtischschublade ein, die jeder Dolch knacken können dürfte, auch wenn der Schlüssel zweimal umgedreht wurde. Und mich würde es nicht wundern, wenn das Mädchen das Ganze beobachtet hätte. Wäre nicht das erste Kind, das sich schlafend stellt.

Solange diese Schriftrolle existiert, bringt Sanaha ihre Mitschwestern in Gefahr. Jedan könnte sich irgendeine schnappen und sie das Ding holen lassen. Sanaha hätte die Rolle nach diesem gemeinsamen Abendessen vernichten können, und zwar so, dass alle es sehen können. Dann wäre sie die Einzige, die noch weiß, was drin stand, und somit das einzige Ziel für Jedan.

Kam mir nur so als Gedanke. Wäre ich die Hohepriesterin - ich würde es so machen.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Naheya!“, rief Sanaha. „Was gibt es?“

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Nayla. Komm rein, Liebes.“ Sie rutschte ein Stück nach rechts und klopfte neben sich auf den Hocker. „Setz dich zu mir.“ Das junge Mädchen hüpfte zu ihr und plumpste auf die Bank.

„Du, Naha?“ Sanaha musste schmunzeln.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

und erkannte Lady Kaynalá

Also ich weiß nicht, wie es deinen anderen Lesern geht, aber ich komme bei diesen ähnlich klingenden Namen mächtig ins Schwimmen. Jeder für sich klingt wirklich sehr schön, aber ich kann sie kaum auseinanderhalten. Liegt aber vielleicht auch nur an mir. *weiß, dass ihre Chars auch ähnlich klingende Namen haben*

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Eure Mutter gab mir frisches Verbandszeug für eure Wunde. Sie meinte, sie könne das nicht tun, weil sie in anderen Umständen sei. Also bot ich mich an.“

Das hat die Mutter doch gar nicht gesagt, oder?

Außerdem - wie alt ist Raylan eigentlich? Und wie alt ist seine Mutter?? Ist das ein realistischer Gedanke von Sanaha oder habe ich hier eine falsche Vorstellung? Wenn Raylan Mitte zwanzig ist, wäre es für ein ca. Fünfzigjährige vielleicht noch okay, aber er ist der Anführer der Bruderschaft. Wird man das als so junger Bursche schon? Lord Merys bezeichnest du als jungen Mann und der ist um die fünfundzwanzig.

Aber mal sehen, vielleicht ist die Mutter gar nicht schwanger.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Schont Euch lieber“, riet Sanaha ihm und fing an, den blutigen Verband von seinem Oberkörper zu lösen. Sie half ihm, sich aufzusetzen und wickelte den Mull um ihn herum, bis die Wunde zum Vorschein kam. Das Gewebe um die verletzte Stelle herum war etwas gerötet, aber es sah nicht entzündet aus. Vielleicht stammte dieser süßliche Geruch gar nicht von ihm. Sie holte den Topf mit dampfendem Wasser, den sie schon beim Hereinkommen gesehen hatte, vom Feuer und tauchte eines der Leinentücher darin ein. Vorsichtig tupfte sie damit um die Wunde herum und entfernte das eingetrocknete Blut von seiner Haut.

„Ihr müsst das nicht tun“, sagte Raylan und griff nach ihrer Hand. „Ich kann selbst …“

„Nein“, unterbrach sie ihn. „Es ist meine Schuld, dass Ihr verletzt seid. Das ist das Mindeste, was ich tun kann.“ Sie entzog ihre Hand seinem festen Griff und tauchte das Tuch erneut in das heiße Wasser. Sein Blick folgte ihr, während sie das restliche Blut wegwischte und die Haut um die Wunde herum trocken tupfte.

„Ihr macht das gut“, flüsterte er und legte einen Finger unter ihr Kinn, sodass sie ihn ansehen musste. Sein Gesicht näherte sich ihrem und der Blick in seinen grauen Augen war so intensiv, dass er sie ganz in seinen Bann zog. Sie öffnete leicht die Lippen und spürte schon seinen Atem an ihrem Hals. „Lord Raylan …“, hauchte sie.

„Ja?“, fragte er mit verführerischer Stimme. Sie hob ihr Kinn und der Druck seines Fingers verschwand. Sanft drückte sie ihn von sich weg. Das war nicht richtig.

„Ihr seid wohl in einem Delirium, weil Ihr so viel Blut verloren habt. Lasst mich euren Verband fertig anlegen. Dann solltet Ihr euch wieder schlafen legen.“ Ein Funke der Enttäuschung blitzte in seinen Augen auf und er lehnte sich zurück. Während sie die frischen Leinentücher um seinen Oberkörper wickelte, sagte er kein einziges Wort.

„So, fertig.“ Sie klopfte ihm auf den Oberarm und warf die schmutzigen Verbände in den leeren Korb. Dann wurde ihr Blick traurig. „Es tut mir leid, dass Ihr meinetwegen verletzt seid. Das wollte ich nicht.“ Eine Träne kullerte über ihre Wange, aber Raylan fing sie auf, bevor sie auf ihr Kleid tropfen konnte. Ein Kribbeln breitete sich dort aus, wo er sie berührt hatte.

„Grämt Euch deswegen nicht. Es ist nicht eure Schuld.“

„Ihr seid für mich zum König – durch die Stadt – geritten. Wer, wenn nicht ich, ist schuld daran, dass Euch das zugestoßen ist?“

Raylan sah sie verständnislos an. „Ich würde es wieder tun. Für Euch würde ich alles tun.“ Sanahas Augen wurden groß, aber sie schluckte eine Antwort, besser gesagt ihre Versuchung, hinunter und stand auf.

„Ihr solltet Euch jetzt ausruhen.“, stotterte sie und verließ das Zelt. Als die schwere Matte über den Eingang hinter ihr fiel, atmete sie tief aus. Beinahe hätte sie sich zu etwas verleiten lassen, dass sie später nur bereut hätte.

„Lady Sanaha, so wartet doch!“ Sie ignorierte seinen Ruf nach ihr und hastete weiter.

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Dieser ganze Abschnitt - entschuldige bitte - gefällt mir leider gar nicht. Das ist mir zu klischeehaft. Wirkt auf mich ein bisschen wie eine Szene aus einem dieser Fünfziger-Jahre-Mantel-und-Degen-Filme, in denen die Lady an das Bett des verwundeten Recken eilt, weint und sich Vorwürfe macht, dass er wegen ihr verletzt wurde, während er sie beruhigt und ihr versichert, dass er es jederzeit wieder tun wird. Bitte sei nicht böse.

Aber ich verstehe Sanahas Gedanken. Nur mit ihrem Verhalten hab ich Probleme.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

„Ihr werdet später noch viel Zeit haben, die Gunst von Lady Sanaha zu gewinnen, Lord Raylan. Doch vorerst denkt an eure eigene Gesundheit. Ihr habt euer Leben schon einmal für sie aufs Spiel gesetzt. Lasst nicht zu, dass sie wegen eures Übermutes eines Tages um Euch trauern muss.“

Als der Alte mit Raylan ins Zelt gegangen ist, sich hingesetzt und danach Zeichen auf den Boden gemalt hat, war ich gespannt, was da nun Interessantes folgt. Dann sagt er diese vier Sätze und geht wieder hinaus.

Wieso geht er dafür ins Zelt? Tut er es aus Respekt gegenüber dem Anführer, weil er ihn nicht vor seinen Leuten zusammenfalten will? Oder hab ich hier was Wichtiges übersehen?

Insgesamt habe ich mit Sanaha und ihrem Verhalten ein bisschen Schwierigkeiten. Einmal aus den o.g. Gründen und dann noch dieses in meinen Augen völlig unüberlegte Verhalten. Sie reitet Hals über Kopf aus dem Tempel, allein, sagt keinem, wo sie hinreitet, vergewissert sich nicht, ob die Schriftrolle noch da ist, wundert sich nicht, wo das Mädchen hin ist. Was, wenn Jedan auch ihr auflauern lässt?

Dein Schreibstil gefällt mir weiterhin richtig gut. Ich versuche dranzubleiben und irgendwann aufzuholen.

LG Tariq

Ich habe für meine Korrekturen folgende Farben verwendet

Rot: Fehler bei der Interpunktion

Blau: Rechtschreibe- bzw. Grammatikfehler ( das betrifft auch die "ß"- und "ss"-Regelungen)

Gelb: in meinen Augen unschöne Wiederholungen

Grün: Vorschläge/Anmerkungen von mir, aber keine Fehler

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Oh verehrter Leser,

auch schon da? Du suchst hier das Außergewöhnliche?
Dann bist du hier genau (unnötiges Füllwort) richtig. Denn du wirst hier eine Geschichte erfahren,
wie du sie sonst nirgends erfährst.
Doch sollte man klären, ob die Geschichte überhaupt für deine Augen bestimmt ist.
Es gilt zu klären, ob du überhaupt das richtige Alter und die Reife dazu hast.
Erwartungsgemäss Erwartungsgemäß sagen natürlich (unnötiges Füllwort) alle neugierigen Leser, daß dass sie die richtige Reife besitzen.
Und selbst wenn ihre Eltern (die Eltern der neugierigen Leser? Auf die bezieht sich das "ihre" streng genommen.) es verbieten, schaffen es die kleinen Racker (wen meinst du damit? Kinder? Warum sollten die diese Geschichte lesen wollen?) immer wiederKomma alle Kontrollen zu umgehen. (Wie kontrolliert man deiner Meinung nach richtiges Alter und richtige Reife? Und wie oft? Dein "alle Kontrollen" verrät, dass es davon mehrere geben muss.)
Man könnte darüber auch (unnötiges Füllwort) ein ganzes Buch schreiben. (Worüber? Über diese Kontrollen? Dein "darüber" sagt mir nichts.)
Ja und hier wird über lustige wie schreckliche Dinge erzählt.
Sollte ein kleiner Racker dann nicht gut schlafen können oder sogar völlig am Rad drehenLeerzeichen... ("am Rad drehen" ist mMn umgangssprachlich und passt hier nicht her.)
Ich war es nicht. (Was meint das lyrische Ich hier? WAS war es nicht?)
Noch ist Zeit aufzuhören. Noch wird nichts Schreckliches erzählt.
Du willst mehr wissen? Gut, gewarnt habe ich dich.

Vor lauter, lauter (lauter was?) habe ich mich noch gar nicht vorgestellt.
Die ganzen Wesen in meiner bescheidenen Umgebung nennen mich Meister.
Des Weiteren haben die etwas (unnötiges Füllwort) mutigeren Wesen mich als Schwarzmagier betitelt.
Da man sich vom Hörensagen kennt, das heißtKomma auf das Urteil anderer immer wieder mal angewiesen ist,
glaube ich es ihnen mal. (Die Formulierung "das heißt" erfordert ein Komma danach, weil die folgende Erklärung ein Nebensatz ist. Um der besseren Lesbarkeit willen schlage ich außerdem vor, nach diesem fehlenden Komma noch ein "dass man" einzufügen.) JaKomma ich bin einer dieser schwarzen Zauberer.
Ein bisschen schmeichelhaft ist das schon für mich. Doch das hat mir auch eine menge Menge Ärger eingebracht.
Das kannst du mir glauben.
Zu meiner alltäglichen Kleidung gehört eine braune mönchsähnliche Kapuzenrobe.
Das (eher "Sie", weil die Robe?) hat für mich genug Würde und Autorität.
Ab und zu kommt es noch (unnötiges Füllwort) vor, daß dass ich ein schwarzes Gewand trage mit obskuren Runen darauf.
Doch nur zu gegebenen Anlässen wie etwa (um) Hexen (zu) beeindrucken.

Die Gegend, in der ich noch residiere, ist auf keiner Karte eingezeichnet.
Sie ist leicht hügelig,("und" statt Komma?) dicht bewaldet,(Punkt und neuer Satz?) im Süden ist eine verfallene Ruinenstadt, nordwestlich davon ein alter Friedhof, daran angrenzend eine Kultstätte,("und" statt Komma?) in der Mitte mein schöner Turm im Wald,(Punkt und neuer Satz?) der Norden und der Osten meines bescheidenen Reichs wird von einer mächtigen Gebirgskette eingenommen. Hier bekomme ich für meinen Geschmack zu viel 'tell' und zu wenig 'show'. Das könnte man vielleicht eleganter lösen, indem man sich Zeit nimmt für die Beschreibung und nicht die einzelnen Landschaftsmerkmale so lapidar aufzählt. Aber das ist Geschmackssache.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

- Ist das ok, dass der Heiler ihm da seine Rüstung bringt oder wirkt das zu gekünstelt?

Naja, ich verstehe, dass du es brauchst, um einen Anlass zu haben, dass der König die Kette sieht. Aber da Raylan nur ein Leinenhemd trägt, das doch sicher einen Halsausschnitt hat, könnte bei einer unglücklichen Bewegung die Kette auch so hervorblitzen. ich hab jetzt irgendwie keine rechte Vorstellung, wie groß sie ist. Sollte sie bis zum Bauchnabel reichen, müsste der Ausschnitt schon recht groß sein. Mich wundert allerdings, dass er "sein" Leinenhemd wieder anzieht, denn bei der Verletzung müsste es voller Blut sein.

Und dass der König die Kette entdecken wird, war mit schon klar, als Raylan sie sich wieder anlegte. Da betitelte ich ihn in Gedanken schön als Blödmann, weil da mMn Ärger vorprogrammiert war.

Zitat von BlueRosesInMyHeart

- Ist es legitim, dass Sanaha und der König da so streiten? Ich bin mir da nicht sicher, weil König vs. Priesterin

bzw. Ist es zu übertrieben, dass Sanaha dem König ihre Unterstützung versagt, wenn er Raylan nicht freilässt? Und, dass der König so schnell nachgibt? Er hat ja einen ziemlichen Hass auf die Bruderschaft, ich dachte auch daran, dass er ihn vielleicht einsperrt.

Zugegeben - mein erster Gedanke war: Selbst als Hohepriesterin sollte sie solche Auseinandersetzungen mit ihrem Vater nicht vor dessen Wachen austragen und ihn derart zusammenfalten. Das ist schlecht für sein Image. Zumal sie ihn faktisch moralisch zwingt, einen Gefangenen freizulassen. Das sollte ihr bewusst sein, auch wenn der Anschiss gerechtfertigt ist. Immerhin untergräbt sie damit seinen Status doch beträchtlich. Vielleicht kann man die Debatte in ein Nebenzimmer verlegen?

Zitat von BlueRosesInMyHeart

Ist es zu übertrieben, dass Sanaha dem König ihre Unterstützung versagt, wenn er Raylan nicht freilässt?

Das kann ich schwer einschätzen, weil ich (noch) keine Ahnung habe, wie wichtig dem König ihre Unterstützung als Tochter) oder die des Tempels und seiner Hohepriesterin ist. Kann ja sein, dass der König ihre Unterstützung gar nicht zu brauchen scheint. Dann wäre die Drohung nicht sehr wirksam, denk ich. Wenn er aber ohne Tempel und Hohepriesterin aufgeschmissen wäre, ist das schon recht wirkungsvoll. Trotzdem - wie oben, dem König vor den Augen und Ohren seiner Untergebenen zu drohen, das ist nicht okay, denk ich.

Aber da fällt mir gleich noch was auf: Du hast nicht geschrieben, wie viele Leute sich im Thronsaal befinden. Die Thronsäle, über die ich so gelesen habe, waren immer voller Menschen: Hofleute, Adlige, Speichellecker, Botschafter und solche Leute. Mich wundert, dass der König in den Thronsaal kommt und seine Wachen diesen daraufhin verlassen, obwohl da ein Mann vor dem Thron kniet und ein zweiter (ein Fremder!) mit dem König hereinkommt.

Und - hat der Kuttenträger vorher schon dort gekniet? Der König war doch im Hof gewesen, als Raylan aus den Gemächern des Heilers kam.

Schön, dass es weitergeht. ich musste allerdings den letzten Part noch einmal lesen, denn der liegt immerhin schon zwei Monate zurück und war nicht mehr so präsent in meinem Hirn.

Mir gefällt die Beschreibung des Heilers und seines Arbeitsplatzes sehr gut. Allerdings finde ich es ein bisschen schade, dass du mir alles erklärst. Ich könnte mir vorstellen, dass sich mit einem Helfer des Heilers sicher ein toller Dialog entwickeln ließe, in dem der Leser alles das genauso erfahren kann, was du uns erzählst. Nur wäre das für mich viel spannender. Weiß jetzt nicht, wie andere das sehen.

Zu dem Auftauchen von Sanaha - da kann ich nur den Kopf schütteln. Ich dachte irgendwie, dass sie den Tempel vielleicht nicht verlassen darf oder dass sie von ihrem Vater verstoßen wurde oder dass es sonst irgendeinen Grund gibt, warum sie Raylan schickt und nicht selbst geht, um den König zu informieren. Doch plötzlich steht sie da und sagt so random: "Joa, ich muss mal mit meinem Vater sprechen." Hätte sie das da nicht gleich selbst übernehmen können? Oder steh ich da jetzt irgendwie auf dem Schlauch?

Ich will mich auch mal versuchen und dir eine Rückmeldung geben über das, was mir beim Lesen so durch den Kopf ging.

Die fehlenden Absätze hat Novize schon angemerkt. Da stimme ich ihm zu: Das hat mir persönlich das Lesen erschwert. Mir hat damals, als ich hier neu war, der Thread von Alopex Lagopus sehr geholfen. Klick hier <-- Da fand ich Sachen, von denen ich noch nie gehört habe *hat kein Abitur *

Über die Rechtschreibung schaue ich jetzt mal nicht, da ich denke, dass du noch etwas an dem Text herumfeilen wirst.

So, dann mal los:

Zitat von Apathnosd

Versammelt am großen Vorplatz, nur wenige Meter von der Haupthalle des Schlosses, stellte sie sich auf ein Podest.

Ich finde die Formulierung etwas fragwürdig. "Versammelt am Vorplatz ... stellte sie sich auf ein Podest."

Du meinst doch bestimmt das Volk, das sich versammelt hat, oder? Vielleich kannst du es etwas ändern, denn so passt es mMn nicht.

Zitat von Apathnosd

stellte sie sich auf ein Podest. Dieses wurde wohl nur für jenen Anlass errichtet, denn sie mochte es eigentlich nicht über ihrem Volk zu stehen. In diesem Fall war es allerdings nur so möglich bis in die letzten Reihen zu blicken.

Hier ist der Erklärbär zu Wort gekommen, denke ich. Das ist eine Info, die du für den Leser eingefügt hast, aber sie wirkt etwas plump auf mich. Wie wäre:

"... stellte sie sich auf ein Podest, das extra für jenen Anlass errichtet wurde. , denn s Sie mochte es eigentlich nichtKomma über ihrem Volk zu stehen. In diesem Fall war es aAllerdings war es nur so möglichKomma bis in die letzten Reihen zu blicken."

Zitat von Apathnosd

Das Reich war riesig und die bunten, silber glitzernden Vögel flogen nur für diese Rede zu jedem Bewohner.

Wieso muss sie dann das Volk versammeln, wenn die Papageien sowieso zu jedem Bewohner in dem riesigen Reich fliegen?

Zitat von Apathnosd

Es ging um eine ihrer Visionen als sie die Kugel im Brunnen des Schlosses berührte.

Hier fehlt mir persönlich ein Stück. Ich würde vllt schreiben:

"Es ging um eine ihrer Visionen, die sie (überkommen) hatte, als sie die Kugel im Brunnen des Schlosses berührte.

oder

"Es ging um eine ihrer Visionen, die sie überkam, wenn sie die Kugel im Brunnen des Schlosses berührte.

Zitat von Apathnosd

ging es um ein Ereignis, welches erst nach vielen, vielen Jahren eintreten würde.

wie wäre "in vielen Jahren"?

Zitat von Apathnosd

ein Ereignis, welches erst nach vielen, vielen Jahren eintreten würde. Gerade für die Wesen Lastras, da die Zeit hier und in der realen Welt unterschiedlich schnell verlief.

Den blau markierten Teil verstehe ich nicht. Ich kann keinen Bezug zu dem vorigen Satz herstellen und auch nicht zu dem danach folgenden Teil. Was meinst du mit "gerade für die Wesen Lastras"?

Zitat von Apathnosd

Verständnisvoll entgegnete Esta ihnen damit, dass eine gewisse Besorgnis mehr als angebracht sei.

das "damit" würde ich weglassen

Zitat von Apathnosd

Diese dürfe laut ihr aber nicht die Überhand nehmen,

"laut ihr" finde ich hier überflüssig, denn alles, was wir bisher gelesen haben, waren Dinge, die von ihr kamen. Es wäre richtig, wenn sich mehrere dazu äußern würden, aber das ist nicht der Fall.

Zitat von Apathnosd

da das Volk erstmal nicht alles wissen musste. Esta riet ihnen einfach auf alles vorbereitet zu sein und nicht die Hoffnung zu verlieren. Diese ließen sich mit jener kurzen Ansprache zwar gerade so abfrühstücken

Hier stimmt was nicht. "Das Volk" ist ein Singularwort. "Ihnen" und "diese" beziehen sich auf ein Pluralwort, das sich aber hier nicht finden lässt. Vielleicht schaust du nochmal?

Zitat von Apathnosd

Diese ließen sich mit jener kurzen Ansprache zwar gerade so abfrühstücken,

BÄMM! Das Wort hat mich rausgehauen. Das kenne ich nicht mal (bin wohl schon zu alt dafür ). Jedenfalls erscheint es mir (also wirklich MIR) hier einfach nur unpassend zu dem Setting. Wenn Alexander später mal mit solchen Worten rüberkommt, geht das für mich in Ordnung, aber so ...?

Zitat von Apathnosd

Tommy und ElenaKomma ein junges Paar, dass sich in dieser verrückten Welt gefunden hatte, wollten mehr wissen.

Ich finde den Einschub mit dem jungen Paar ein wenig unglücklich, denn er hat mich über das "wollten" stolpern lassen, weil "Paar" ja ein Singularwort ist. Ich würde es vllt ein wenig umstellen und das Wort "Paar" vermeiden.

Tommy und ElenaKomma zwei, dass die sich in dieser verrückten Welt gefunden hatte hatten, wollten mehr wissen.

Zitat von Apathnosd

Redos Gestalt änderte sich in ihrer Vision ab und an zu etwas so Entsetzlichem, dass Esta es nicht in Worte fassen konnte.

Das "ab und an" verstehe ich so, dass diese Gestalt-Änderung nur manchmal passiert und wieder rückgängig gemacht wird? Ist es das, was du sagen wolltest?

Zitat von Apathnosd

Bei richtiger Interpretation der Vision, gelang er an immer mehr Macht und hatte es auf die 4 heiligen Waffen abgesehen.

Ein komplizierter und missverständlicher Satzbau für mich. Wie wäre:

"Wenn sie die Vision richtig interpretierte, gelangte er an gewann er immer mehr an Macht und hatte es auf die 4 heiligen Waffen abgesehen."

Zitat von Apathnosd

Sie berichtete, dass ihr sein Anblick fast die Luft abschnürte, doch dann sah sie noch mehr.

Diesen Satz würde ich trennen und nach "abschnürte" beenden. Der folgende könnte sogar nach einem Absatz stehen, weil etwas Neues kommt.

Zitat von Apathnosd

Ein großer Baum, wirklich riesengroß und wunderschön.

Mehr Show, don't tell bitte! "groß" und "wunderschön" sagen mir nichts.

Zitat von Apathnosd

Von ihm ragten Linien weiter hoch, doch keine weiter runter. Eine Linie ragte zu dem Namen „Mary“.

Wie wäre "führen" anstelle von "ragen"? Es sind doch Linien und keine Stangen oder Bäume oder Wolkenkratzer

Zitat von Apathnosd

und hatte es auf die 4 heiligen Waffen abgesehen.

Zum jetzigen Zeitpunkt lebten sie nämlich in einer friedlichen Koexistenz der 4 Großreiche.

So wie die Kerze stand würde Alexader also im Jahr 4000 bei ihnen sein.

Zahlen in Texten bitte ausschreiben, zumal es sich hier immer nur um ein kurzes Wort handelt

(aber bei vierzehntausensiebenhundertneunundneunzig z.B. würde ich auch überlegen )

Zitat von Apathnosd

Die Gruppe einigte sich darauf, dass sie bei Alexanders Ankunft die Reise dorthin antreten würden.

Hier passt die Kongruenz wieder nicht. Gruppe ist ein Singularwort, also müsste es "würde" heißen.

Zitat von Apathnosd

bei dem Gedanken an diesen großen schönen Baum.

Da isser wieder

Zitat von Apathnosd

In Sachen Ausdauer war er nicht der Stärkste.

Braucht der Leser diese Info? Sie zieht das Ganze mMn ins Humoristische und das finde zumindest ich ein bisschen unpassend an der Stelle. Es sei denn, du schreibst was Humoristisches. Dann wär's natürlich okay.

Im Großen und Ganzen finde ich es sehr schade, dass du den Teil, in dem sich Esta mit ihren Freunden unterhält, ohne jegliche wörtliche Rede geschrieben hast. Der Leser bekommt alles nur erzählt und ich als einer von ihnen würde doch gern live bei dem Gespräch dabei sein. Zumal sie sich ja nicht ganz einig zu sein scheinen. Da ließe sich sicher ein toller Dialog entwickeln, der sicher auch die Spannung etwas erhöhen könnte. So ist das Spannungslevel eher niedrig für mich. Ich lese das Ganze eher wie einen Zeitungsartikel oder eine Infobroschüre. Vielleicht denkst du ja nochmal drüber nach.

Zum Schluss: Das sind alles nur meine Meinungen und Vorschläge. Bis auf die roten "Komma"-Wörter kannst du alles verwerfen. Es ist ja schließlich dein Text.

VG Tariq

Zitat von Kiddel Fee

Platten voller Fleisch, BrotkörbeKomma bis zum Rand gefüllt, Desserts,

oder "bis zum Rand gefüllte Brotkörbe"?

Zitat von Kiddel Fee

Er wollte sich nicht unter die Menschen zu mischen.

Ist das "zu" zu viel?

Zitat von Kiddel Fee

Er brauchte einen MomentKomma um zu begreifen.