Zuerst: ich habe schon einmal einen Anlauf unternommen, aber nach dem dritten Absatz aufgegeben. Deine in meinen Augen das Lesen erschwerende Vorliebe, Sätze mit für mich als Leser unnötigen Informationen zu überfrachten und in schwindelerregende Verschachtelungen zu zwängen, hat mir - bei allem Interesse - den Enthusiasmus zum Weiterlesen genommen.
Aber dazu hast du ja schon Feedback erhalten und verkündet, dass du überarbeitet hast. Ich war deshalb auf deine Überarbeitung gespannt und habe noch einmal von vorn begonnen.
Ein paar kleine Fehlerchen oder (in meinen Augen) stilistische Mängel markere ich dir an. Wörter oder Formulierungen, die ich für unnötig oder gar störend halte, streiche ich durch. Selbstverständlich ist es deine Entscheidung, inwieweit du dies berücksichtigst.
Wir saßen beisammen, draußen begann es zu nebeln, und ich blätterte durch ein Album, das er mit sich führte, um später einige Gedichte, die er etwas jünger noch darin notiert hatte, in eine eigens dafür angelegte Datenbank einzuspeisen, in der er sie ordnen wollte.
Die lila Textstelle verstehe ich nicht. Meinst du, dass er jünger war, als er sie notiert hat? Oder als er sie verfasst hat? Oder dass er sie in jüngerer Zeit notiert hat?
Um ihn und den Bildschirm, der gegen das draußen verlöschende Licht langsam zu scheinen begann, lagen noch mehrere weitere dieser roten Büchlein mit Pappeinband auf den Polstern verstreut.
Von den beiden lila Wörtern würde ich nur eines auswählen, sie sagen mMn sinnbildlich das gleiche aus.
Ab und zu, fand ich eine besonders eingängige Wendung oder stimmiges Bild, stieß ich ein anerkennendes Hmhm ins sonst stille Abteil, kein Komma und da ich merkte, dass ihn das freute, auch wenn er dann beharrlich weiter seinen Bildschirm fixierte, setzte ich dies fort, indem ich mich durch seine gewichtigen Komma ausufernden Verse wälzte, welche teilweise gar etwas ins Verfängliche tendierten und deren Schwung auch unmodern und pathetisch war.
"oder ein stimmiges Bild" (den Artikel "eine" von "Wendung" kannst du für "Bild" nicht noch einmal verwenden, er passt nicht)
Da stieß ich, kein Komma zwischen solchen penibel mit spitzem Bleistift vollgezirkelten Blättern, kein Komma auf eine Seite, die fast leer war, abgesehen von vier unwesentlich krakeliger gezogenen Versen in ihrer Mitte.
Wie wäre "unwesentlich krakeliger geschriebenen Versen"?
Da stieß ich, zwischen solchen penibel mit spitzem Bleistift vollgezirkelten Blättern, auf eine Seite, die fast leer war, abgesehen von vier unwesentlich krakeliger gezogenen Versen in ihrer Mitte. Als ich es fand,
Hier ist mir aufgefallen, dass ich nicht erkenne, was du mit "es" meinst. Die Seite? Die Blätter? Die Verse?
Als ich es fand, blickten wir beide zur gleichen Zeit auf, kein Komma und da ich in seinem Gesicht angesichts der weißen Seite auf meinem Schoß gleich ein etwas freudig gequältes Schmunzeln entdeckte, las ich es laut, um ihm die Geschichte dahinter zu entlocken.
Und mit einem Blick zum Fenster, an das nun ganz der Nebel sich kleidete, und in dem wir meinten, im aufflauenden Dunkel trotzdem noch die zwei grauen Lichtpunkte eines fernen Gehöftes ausmachen zu können, fing er an zu erzählen:
Also ... hier fehlen mir die Worte, um dir zu beschreiben, was ich denke. Ein Fenster, an das sich Nebel kleidet? Ein Dunkel, dass aufflaut? Zwei Lichtpunkte, an denen man ein fernes Gehöft erkennt?
Poesie ist schön, aber ich finde das schlichtweg zu viel des Guten. Ich verstehe, dass du gern Eindrücke und Beschreibungen einflechten möchtest, aber für mich funktioniert das so nicht. Es tut mir leid.
Du, im Stadtwald, wenn du weit in den Beethovenpark hineinfährst und irgendwann glaubst, es käme nichts mehr als Bäume, kein Komma und du hättest es endlich geschafft, ohne Straßen zu sein:
du weißt schon, wo es richtung Autobahn geht,
"... wo es in Richtung Autobahn geht"
aber so lange es nicht gerade Nacht ist, kein Komma und die Lichtfinger der Autos und der letzten heimeilenden LKWs
ist es eben das erste Erste, auf das du stößt.
Ich weiß nicht, wie sie heißt, die Komma die so steil ist.
Man muss dort immer in den ersten Gang schalten, vorausgesetzt Komma man hat davon einundzwanzig oder so,
»HmmLeerzeichen… An dem Abend, als ich zu dieser Brücke fuhr, war es irgendwieLeerzeichen… golden.
So tiefgolden, sepiagolden wie eine Reihe enger Ahorne um die knirschenden Lehmwege, die sich an meine Reifen hängten mit all ihren klebrigen Lindennäschen. Deren Blätter auch schwer von oben auf den verkühlenden Sommerabend unter ihrem Dach drückten.
Dasselbe wie bei dem Satz mit der aufflauenden Dunkelheit und den nebelbekleideten Fenstern: Es wäre schon als Erzähltext zu viel für mich, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass jemand so spricht. Das ist in meinen Augen abgehoben und surreal. Tut mir leid.
Vielleicht auch schon das ein eine oder andere weiße Komma lockende Lächeln
Was muss ich mir unter einem weißen Lächeln vorstellen?
zwischen den KlassenzimmernLeerzeichen…
Du weißt es selbst, wir waren jung, Freund. Und es gab vieles, was uns nicht verheißungsvoll erschien.
Der zweite Satz hat mMn keinen Zusammenhang. Zumindest kann ich keinen finden. Er wirkt für mich völlig random.
An der Stelle breche ich ab. Ich könnte die Liste noch fortsetzen, aber ich habe an der Stelle aufgehört, die Fehler als Zitat zu speichern, und nur noch gelesen. Eigentlich mehr überflogen, denn zum richtigen Lesen hat es nicht gereicht. Sorry. Deine Schreibweise finde ich sehr anstrengend zu lesen. Wenn du diesbezüglich nähere Erklärungen möchtest, schreib mir eine PN. Wir müssen das nicht hier im Thread erörtern.
Du wirst finden, meine liebe Germanistik- Stadtnymphe , dass die Sätze aus textlinguistischer Sicht gar nicht mehr so verschachtelt sind 
Du wirst finden, dass vielmehr zwischendrin immer neue Hauptsätze beginnen, und ich glaube, dass diese vom Leser auch unbewusst so wahrgenommen werden. Verschachtelt heißt nach meinen Begriffen Nebensatzkonstrukte.
Auf diese Äußerung möchte ich dir auch noch eine Antwort geben:
Ich habe mit Germanistik nichts am Hut und nur zehn Jahre Deutschunterricht absolviert. Von Textlinguistik verstehe ich nichts und weiß nicht mal, was das Wort bedeutet. Aber dass deine Sätze nach deiner Überarbeitung nicht mehr verschachtelt sind, kann ich dir nicht bestätigen. Beispiel?
Wir saßen beisammen, draußen begann es zu nebeln, und ich blätterte durch ein Album, das er mit sich führte, um später einige Gedichte, die er etwas jünger noch darin notiert hatte, in eine eigens dafür angelegte Datenbank einzuspeisen, in der er sie ordnen wollte.
Dieser Satz enthält sieben Kommas. SIEBEN Kommas. Von daher muss ich der Stadtnymphe zustimmen, wenn sie sagt:
Schön und gut, aber Textlinguistik bringt dir nix, wenn die - weniger germanistisch bewanderten Leser - dann abschalten, entnervt wegklicken oder, sollten sie es in Textform vor sich haben, das Papier zerknüllen...
Ich bin einer dieser weniger germanistisch bewanderten Leser. 
Und meiner Meinung nach beinhaltet dein Satz auch Informationen, die ich an der Stelle überhaupt nicht brauche. Wenn sie denn wichtig sind, würde ich sie lieber in einem eigenen Satz lesen. Ich markiere sie dir mal lila.
Wir saßen beisammen, draußen begann es zu nebeln, und ich blätterte durch ein Album, das er mit sich führte, um später einige Gedichte, die er etwas jünger noch darin notiert hatte, in eine eigens dafür angelegte Datenbank einzuspeisen, in der er sie ordnen wollte.
Um zu verdeutlichen, was ich meine, schreibe ich den Satz mal so, wie ich ihn formuliert hätte:
"Wir saßen beisammen und ich blätterte durch eines seiner Alben, in dem er seine Gedichte aus früheren Zeiten notiert hatte. Er hatte es mitgenommen, um später einige von ihnen in eine (eigens dafür angelegte) Datenbank einzuordnen."
Das ist nur eine mögliche Variante, alle deine Aussagen ohne diese Anhäufung von Kommas zu formulieren.
Abschließend vielleicht noch: Ich kann mich mit deiner Art zu schreiben leider nicht anfreunden. Sie nimmt mich nicht gefangen und ich habe nur weitergelesen, weil ich wissen wollte, wie die Geschichte ausging. Aber es war mühselig. Deine in meinen Augen ausschweifenden und mit Adjektiven überfrachteten Sätze schießen mMn manchmal über das Ziel hinaus. Ich habe mehrere von ihnen zwei oder drei Mal lesen müssen, um ihren Sinn zu erfassen, zumal du auch eine recht eigenwillige Interpunktion verwendest. Eigentlich sehr schade, denn die Idee der Geschichte hat mir sehr gut gefallen.
Ich hoffe, ich bin dir mit meinen Worten nicht zu nahe getreten. Falls doch, möchte ich mich entschuldigen. Das war keineswegs meine Absicht. Ich wollte dir nur mitteilen, was mich beim Lesen deiner "Stadtnymphe" so bewegt hat. Ob es dir hilft und ob du es verwendest, entscheidest allein du.
VG Tariq
Ein Weiler ist ein Dorf. Und dann kann doch gern einsam sein, oder?
Ich habe mit Ctrl+F jedes Wort "Apfel" auf jeder Threadseite gesucht und mir jetzt ein Bild gemacht, was es damit auf sich hat. Nein, es ist eigentlich nicht verwirrend. Wenn man es nocheinmal so sorgfältig recherchiert. Wenn man es aber als ein Wort in einem Satz in einem ganzen Abschnitt hat, in dem es ziemlich zusammenhanglos erwähnt wird (weil Valee sich ja nun mal nicht mit Erklärungen aufhält), dann ist es schwierig für mich, das über den Zeitraum von mehreren Einzelposts im Gedächtnis zu behalten und bei Bedarf wieder abzurufen. 
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Du siehst: zwei warten schon mal. 