Ihr gehört hier nicht hierher!

Zitat von Avanar

Ein lauter Aufschrei unterbrach die Erzählung des Hautmannes. „Bullshit!“, brüllte der Kommandeur ihn an und warf die glühende Zigarette zu Boden.

Die Stelle fand ich irgendwie unlogisch. Die Szene vorher beschreibt etwas, was vielleicht unglaubwürdig, aber keineswegs völlig unmöglich oder unerklärlich ist. Daher kam mir die Reaktion des Kommandeurs überzogen vor.

Zitat von Avanar

Auch die Luft, die die Soldaten einatmeten, veränderte sich. Sie wurde zäh, als ob man versuchen würde die schwüle Luft im Amazonas einzuatmen, hatte aber nicht ansatzweise den natürlichen Geschmack des Regenwaldes. Diese hier schmeckte eher bitter und krank.

Mir kommt hier das Bild der Amazonasluft unpassend vor. Es ist gleichzeitig zu spezifisch und zu unbekannt. Und dadurch, dass du im nächsten Satz sagst, dass das Bild auch nicht zutrifft, irritiert mich das mehr als dass ich es gut finde. Falls es anderen auch so ging, lohnt es sich vielleicht darüber nachzudenken, es abzuwandeln. Vielleicht passt ein Vergleich mit etwas chemischen, was von sich aus bitter, abstoßen oä. riecht besser?

Zitat von Avanar

„Du wolltest, dass ich deinem Kameraden helfe, Hauptmann Raskovic“ schnarrte sie leise. „Und das habe ich getan. Für ihn war das die einzig mögliche Hilfe, die ihm irgendjemand noch hätte geben können. Seine Organe waren zerfetzt, ein Schrapnell lag so nahe an seiner Oberschenkelarterie, dass sie bei jeder Bewegung hätte reißen können. Glaub mir, für ihn war das eine Erlösung.“ Der Hauptmann sah sie überrascht an. Woher wusste die Frau seinen Namen? Was hielt ihn da so eisern fest? Und wo waren die Privates?

Nur ein Hinweis: Hier musste ich diesen Absatz nochmal von vorne lesen, weil zwischen den beiden blauen Teilen zu viel andere Info vermittelt wird.

Zitat von Avanar

Private Kristov war dabei seine Waffe zu ziehen, als die Dunkelheit ihn erneut umwob. Jetzt aber schienen seine Bewegungen doppelt so schnell und die Pistole rutschte ihm dabei von selbst in seine Hand.

Offensichtlich selbst davon überrascht konnte er nichts Anderes tun als zu beobachten, wie seine Hand sich fremdgesteuert hob und abdrückte. Sein überraschter Gesichtsausdruck wandelte sich schnell in Panik, als er begriff, worauf er geschossen hatte. Das Geschoss flog in einer Wolke aus Rauch und Feuer zielgenau aus dem Lauf der Pistole in Richtung seines Hauptmanns.

Vielleicht liegt es daran, dass ich nach einem anstrengenden Arbeitstag nicht mehr so ganz konzentriert und aufnahmefähig für einen derart langen und dicht bepackten Text bin, aber bei den Kampfbeschreibungen in der Hütte verlor ich mehrfach den Fokus darauf, um welchen Soldaten es gerade geht. Ich fragte mich ständig: Wozu sind die ganzen Details wichtig? Wohin wird die Story gehen? Wo wird die Story (für mich) richtig phantastisch? Das Setting finde ich cool und spannend, aber die Erzählung zieht sich sehr lange, sehr langsam und vor allem bei den Kampfsequenzen relativ monoton. Die Brutalität an sich würde mich gar nicht so stören, wenn sie irgendwie unterhaltsamer wäre. Das klingt jetzt ein wenig grenzwertig, ich weiß

Ich vergleiche das gerade ein wenig mit Kampfszenen von Joe Abercrombie. Die sind auch recht explizit und brutal, aber sie sind spannend, weil ich mitfiebern kann, ob der jeweilige Erzählcharakter überleben wird (das ist bei Abercrombie nicht selbstverständlich). In deiner Geschichte weiß der Leser schon, dass der Hauptmann überleben wird, daher trägt diese Spannung nicht so richtig. Die alte Frau ist auch sehr schnell als übernatürliche Hexe entlarvt, das bringt dann die Story auch nicht mehr voran.

Ich hoffe, dass das jetzt nicht nach zu viel negativer Kritik klingt. Ich versuche nur irgendwie ein paar Punkte aufzuzeigen, an denen du ansetzen könntest, um etwas zu verändern.

==Part 3==

Zitat von Avanar

Er sah sich nach der alten Schachtel um.

Hier war ich kurz verwirrt, weil die Hexe schon länger nicht mehr genannt wurde und ich dachte mir nur: Um was für eine Schachtel geht es?

Zitat von Avanar

Sie stand kaum zehn Meter von ihm entfernt.

Ich hatte mir immer eine relativ kleine Hütte vorgestellt. 10 Meter sind ja doch ordentlich. Vielleicht hab ich mir das falsch gemerkt (oder nicht gemerkt), aber an der Stelle hat mich das einfach überrascht.

Zitat von Avanar

Du wirst meine Botschaft an deine Führer überbringen.

Nur ein Hinweis: Ich hatte mal einen Übersetzungskurs Englisch-Deutsch und da ging es auch darum, wie "leader" übersetzt werden sollte. Da wurden wir immer sehr darauf hingetrimmt, dass "Führer" seit den 1930 Jahren sehr stark in seiner Bedeutung auf eine bestimmte historische Person festgelegt ist. Die Ansicht muss man natürlich nicht teilen, ist wie gesagt nur ein Hinweis.

An der Stelle muss ich auch sagen, dass mir "Private / Privates" hier nicht so gut gefällt. Ich denke da immer an amerikanische Soldaten, was durch die Namenswahl jetzt nicht unbedingt nahegelegt wird. Nach kurzem Googeln stört mich jetzt aber mehr, dass das doch Soldaten einer Eliteeinheit sind, oder? "Private" bezeichnet den niedrigsten Dienstgrad. Ich kenne mich nicht aus, aber irgendwie scheint mir das unpassend :pradon: Nachtrag: Ne, du bist hier schon konsistent, hab nochmal nachgelesen, es sind schon am Anfang Neuzugänge.

Zitat von Avanar

Die Gedanken rasten im Kopf des Hauptmanns, hilflos drehte er sich erneut um, sah die Soldaten an und brach zusammen. [Absatz / Leerzeile einfügen?]

Stille breitete sich in dem Verhörraum aus. Der Kommandeur spuckte erneut ins Gesicht des Hauptmanns. Er dachte erst, dieser Soldat hatte ein Kriegstrauma erlitten, aber jetzt war er sich sicher – der Mann war einfach nur irre geworden.

Der Kommandeur wird mir immer unsympathischer (oder unglaubwürdiger?). Warum spuckt er dem Hauptmann ins Gesicht, wenn er glaubt, dass dieser irre geworden ist? Warum gibt es überhaupt ein Verhör in der Art und Weise, die eigentlich dem Hauptmann eine Schuld an irgendetwas unterstellt?

Mir fehlt hier eine für mich nachvollziehbare Motivation.

Zitat von Avanar

Ich muss diese Geschichte erzählen, ob ich will oder nicht. Und jedes Mal endet es mit Erschießung, Erhängen oder Vergasen. Ich spüre den Schmerz, aber keine Wunde und auch keine Erlösung. Ich flehe sie an Kommandeur, bitte erstatten Sie Bericht. Geben Sie meine Geschichte genauso weiter als ich sie erzählt habe oder geben sie mich an das Hauptquartier weiter, damit ich sie selbst erzählen kann.

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich diesen "Ausgang" der Geschichte finde. Das schreckliche Schicksal des Hauptmanns ist es, dass er unsterblich ist, aber ewige Schmerzen leidet? Gleichzeitig schreit er aber nicht, wenn man ihn erschießt. Ich gebe zu, ich bin da gerade ein klein wenig enttäuscht.

===Part 4===

Ok, meine Enttäuschung hielt nicht lange an

An sich gefällt mir die Story in ihren Kernpunkten ganz gut. Die Fragen, die Tariq gestellt hat, habe ich mir teilweise aber auch gestellt. Und gerade am Ende kam mir immer wieder Sensenbach s Kommentar in den Sinn, dass diese Story perfekt für Space Marines (oder sonstige raumfahrende Soldaten) auf einem anderen Planeten passen würde. Die Hexe wäre dann eine Art Alien (vielleicht eine Eldar, um im Warhammer 40k Universum zu bleiben). Das könnte ich mir gut vorstellen.

Insgesamt finde ich die Geschte zu lang. Zu viel von dem, was im Hexenhaus passiert, ist eigentlich irrelevant und wie weiter oben schon angemerkt ist die dargestellte Brutalität für mich nicht unterhaltsam. Und die Frage nach der Motivation der Hexe drängt sich immer mehr auf. Klar, sie will, dass die Soldaten den Krieg beenden und das Land verlassen. Sie scheint aber auch unglaublich mächtig zu sein. Warum ist sie überhaupt auf den Hauptmann als Boten angewiesen, wenn sie auch eine andere Gestalt annehmen kann?

Vielleicht hast du die Antwort darauf auch irgendwo schon geliefert, aber dazu müsste ich alles nochmal lesen und dazu habe ich gerade keine Lust

Insgesamt hat die Geschichte Potential, also bleib dran!