Der Lichtbringer Buch 1: Leuchtmarsch in einen neuen Morgen

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    • Der Lichtbringer Buch 1: Leuchtmarsch in einen neuen Morgen

      So, nach reiflicher Überlegung werde ich euch jetzt auch mal meine Geschichte andienen. Wie man vielleicht schon an meinem Namen her erkennen kann, ist dies so ziemlich mein Hauptwerk und auch eine Geschichte, an der ich bereits seit einigen Jahren sehr intensiv arbeite.
      Dementsprechend ist sie auch sehr lang, aufwendig und überspannt viele Charaktere, Handlungs- und Spannungsbögen und Erzählungen. Mittlerweile, habe ich das Gefühl, ist sie längst eine persönliche Herausforderung geworden, wie groß ich eine Geschichte erzählen und ausschmücken kann und sie trotzdem noch funktioniert und für niemanden langweilig wird. Ob dieses Experiment geglückt ist, na, da kann sich dann ja jeder persönlich von überzeugen. :D

      Solltet ihr Rechtschreibfehler oder grobe Stilmacken finden, würde ich mich natürlich riesig freuen, wenn ihr die anmerken würdet, aber im Großen und Ganzen wäre mir wichtiger, was ihr von den Charakteren, deren Gestaltung und der Welt an sich haltet. Wie für euch vielleicht Spannungsbögen funktionieren, ob das Setting glaubhaft gestaltet und gut zu verstehen ist, solche Sachen eben.

      Also, ohne weitere Umschweife, der Prolog:

      Der Lichtbringer


      Buch 1

      Leuchtmarsch in einen neuen Morgen



      „Was ist eine Waffe in der Hand eines Soldaten?

      Was ist ein Schwert am Gürtel eines Kriegers?

      Was ist ein glimmendes Kerzenlicht in einer Stadt aus Dunkelheit?

      Was ist ein Mensch in einer Welt, wo Götter Krieger sind?

      Was ist schon ein Einzelner gegen die mächtigste Streitmacht des Universums?“

      -Hiel nov Shii, Chronist der seschanischen Bibliothek, im Dienste seiner Majestät, des Sephiron Prime



      Prolog: Ouvertüre

      Todesangst erfüllte den Sephirin. Erschöpfung ließ alle Fasern seines, in eine dicke Stoffkutte gekleideten Körpers zittern. Jeder Schritt war eine Qual und doch konnte er es sich nicht leisten, auch nur für eine Sekunde stehen zu bleiben. Er wusste schon seit langer Zeit nicht mehr, wo er in diesem Labyrinth aus schwarzen, langen Gängen den Ausgang finden konnte. Er hatte sich verirrt, hastete jetzt nur noch die lichtlosen Korridore entlang und bog ohne Sinn und Verstand um Ecken.
      Er rutschte aus, als er eine weitere erreichte, raffte sich keuchend wieder auf, nur um den nächsten Gang hinunterzustarren, der genauso aussah wie das letzte Dutzend. Hoffnungslosigkeit und Panik machten sich in ihm breit. Gefühle, die er noch nie zuvor in seinem Leben gespürt hatte. Doch sie hielten ihn nicht auf. Er hetzte weiter und holte alle Kraft aus seinen Beinen. Wenn er anhielt, wenn er auch nur für einen Moment zögerte, würden sie ihn nämlich erreichen: Die Schreie.
      Seit Stunden verfolgten sie ihn nun schon und machten weder Halt noch kannten sie Erbarmen. Sie jagten ihn, von schwebenden Schatten begleitet, dröhnend und tosend. Stimmen waren überall in diesem Labyrinth zu hören, leises Wispern und unverständliche Worte. Wie peitschender Wind aber verfolgten die Schreie nur ihn und lauerten auf den Moment, in dem ihm die Kraft ausging. Er musste weiter rennen, denn wenn sie ihn eingeholt hatten, war sein Leben verwirkt.
      Jedes Mal, wenn er seine Augen schloss, blitzten Bilder in seinem Gedächtnis auf. Wie war er überhaupt hierhergekommen? Gerade war er noch auf dem Weg gewesen, eine Mission für seinen Herren zu erfüllen, gerade hatte er noch materielos durch das Weltall geschwebt, da war er auf einmal von Dunkelheit verschlungen und in diesen ausweglosen Irrgarten verbannt worden. Was war das für ein verfluchter Ort? Egal wie oft er sich diese Frage stellte, er fand keine Antwort und lief einfach immer weiter.
      Sein ganzer Körper pochte, als wäre er ein einziges Herz, und zog mehr und mehr Kraft aus seinen Beinen. Er würde nicht umhin kommen, irgendwann einmal anhalten zu müssen. Für den Moment aber nahm er seine Kraft zusammen und sah seine Haut unter der dicken Kutte aufleuchten.
      Neue Kraft drang in seine Glieder zurück, ließ ihn schneller werden und hellte die dunklen Gänge auf. Er war schließlich nicht irgendjemand. Kein herkömmliches Wesen, kein Angehöriger niederer Spezies des Universums, sondern ein Sephirin. Alle Gefahren, welche diese Welt zu bieten hatte, knieten vor einem wie ihm. Er sprintete wie besessen durch schwarze Korridore, bog um Dutzende Ecken und schien die Schreie und dunklen Stimmen mit einem Mal abzuhängen.
      Doch selbst einem Sephirin ging einmal die Kraft aus. Auch er musste langsamer werden, anhalten und verschnaufen. Keuchend und ächzend lehnte er sich mit einem ausgestreckten Arm gegen eine der dunklen Wände und versuchte, sich zitternd darauf zu konzentrieren nicht zusammenzubrechen.
      Seine Augen weiteten sich, als er in dem Gang, den er eben erst durchquert hatte, Schritte hören konnte. Nackte Füße auf glattem Boden. Weit entfernte Schreie und unterschwellige Stimmen erklangen noch immer, doch das Geräusch trippelnder Schritte kam näher. Sie waren es, wovor er wirkliche Angst haben musste, das spürte er sofort. Er schloss die Augen, versuchte, sich zu konzentrieren und rannte los, in dem Moment, als die Schritte die Ecke hinter ihm erreichten. Es war unwichtig, ob seine Beine mittlerweile schmerzten, als würden sie ihm von der Hüfte gerissen werden. Egal, ob seine Kraft zuneige ging und nur noch für ein paar weitere Minuten reichen würde. Wenn er sich jetzt nicht bewegte, war er tot.
      Trotz allem lief und lief er, holte das letzte bisschen aus sich heraus und hörte die Schritte in seinem Rücken verstummen. Auch die Stimmen wurden leiser, die Schreie waren kaum noch zu hören und alles wurde in den langen schwarzen Gängen still.
      Als er nicht ein Geräusch mehr hören konnte, hielt der Sephirin an und fiel vorne über. Er hoffte, dass er die Schritte abgehängt hatte, denn es würde eine lange Zeit dauern, bis er wieder aufstehen konnte. Er löste im Liegen die braunen Stoffleinen von seinem Gesicht und warf sie zur Seite. Zum Vorschein kam ein gelbhäutiges, schmales Antlitz, aus dem seine golden glitzernden Augen wie kleine Lichtsäulen hervorschienen. Er hatte weder Nase noch Ohren und seine formvollendeten Lippen zitterten leicht. Als er nach einer Weile noch immer nichts hörte, ließ er seinen Kopf fallen und entspannte seinen Körper, so gut es ging.
      „Ah, was haben wir denn hier?“ Der Sephirin fuhr zusammen und schrie auf. Eine eiskalte Aura umhüllte ihn plötzlich, drang in jede Pore seiner gelb leuchtenden Haut und machte ihn völlig bewegungsunfähig. Die Luft stand still, nichts rührte sich mehr.
      Eine hämische Stimme legte sich auf ihn, als er vor sich plötzlich eine in Schatten gehüllte Gestalt stehen sah.
      „Hast du dich etwa verirrt?“ Für einen Moment war es wieder still, doch dann ertönten sie. Schreie und grölende, dunkle Stimmen umhüllten die Erscheinung, während sie auf den, am Boden liegenden Sephirin herabstarrte.
      „Wo bin ich hier, und wer bist du?“, schrie er panisch in die Dunkelheit. Der lange, hagere Schatten antwortete nicht und hob nur eine seiner Hände, woraufhin das Gekreische um ihn herum leiser wurde.
      Blitzschnell, ohne dass der Sephirin reagieren konnte, packten die Finger ihn und enthüllten lange, schwarze Nägel, die sich in seinen Hals bohrten. Er brüllte auf, spürte lähmenden Schmerz seinen ganzen Körper hinabjagen und ergriff zwei, mit grauer Haut überzogene, dünne Arme. In ihnen lag jedoch gewaltige Kraft, dass der Sephirin sich nicht losreißen konnte, egal wie sehr er zerrte.
      Goldenes Licht erhellte plötzlich die glatten Wände und entlarvte den Schatten als eine graue Gestalt, die hämisch grinste, während der Sephirin die Kutte von seinen Schultern warf und seine Haut zu gleißen begann. Geschöpfe seiner Art waren schließlich selbst an der Schwelle des Todes noch für eine Überraschung gut.
      „Zeigst du also endlich dein wahres Gesicht?“, kicherte die Erscheinung, woraufhin der Sephirin sich leuchtend erhob.
      „Schweig!“, schrie er und schnellte mit der letzten Kraft seines Körpers auf das graue Wesen zu. Dessen Grinsen wurde aber nur noch breiter. Eine gelb leuchtende Faust stieß in die Finsternis und ließ ein ohrenbetäubendes Krachen ertönen. Ein dumpfes Knacken folgte ihm jedoch, das all die hellen Lichter jäh verlöschen ließ. Schwärze fing an, den langen Gang und die umliegenden Ecken wieder auszukleiden. Kein Schrei, kein Ächzen oder Brüllen war mehr zu hören, nur leises, kaum hörbares Kichern.

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von DerLichtbringer ()

    • Hey @DerLichtbringer,

      ich finde dieser Prolog liest sich insgesamt sehr gut. Auf den ersten Blick sind mir keine Rechtschreibfehler ins Auge gestochen und es liest sich soweit alles recht flüssig und angenehm.
      Was mir dennoch aufgefallen ist, packe ich mal in den Spoiler: :)

      Spoiler anzeigen


      Sicher achtet jeder bei so einem Text auf andere Dinge. Das erste, das mir auffiel, war die Überschrift des Prologs: "Die Ouvertüre"
      Diesen Begriff kenne ich bislang eher aus der Musik und eigentlich soll er per Definition die instrumentale Einleitung eines Bühnenwerkes sein.(also Oper, Ballett, Tanz, Schauspiel)

      Im Nachhinein habe ich mich gefragt, wie du auf diesen Titel gekommen bist, weil es für mich schwer war, den Zusammenhang herzustellen. Aber vielleicht liegt das auch an mir ^^

      Dann habe ich mich beim Lesen die ganze Zeit über gefragt, was es ist, das mich stört, obwohl ich den Text und den Inhalt an sich eigentlich ganz cool fand. Ich glaube, es liegt an den Wiederholungen, die ein bisschen den Eindruck vermitteln, dass sich das Geschehen in die Länge zieht...ich habe jetzt nur mal eine Sache rausgepickt, die mir auf Anhieb aufgefallen ist:

      DerLichtbringer schrieb:

      Er wusste schon seit langer Zeit nicht mehr, wo er in diesem Labyrinth aus schwarzen, langen Gängen den Ausgang finden konnte.

      DerLichtbringer schrieb:

      Er rutschte aus, als er eine weitere erreichte, raffte sich keuchend wieder auf, nur um den nächsten Gang hinunterzustarren,

      DerLichtbringer schrieb:

      Seit Stunden verfolgten sie ihn nun durch die endlosen Gänge

      DerLichtbringer schrieb:

      Neue Kraft drang in seine Glieder zurück, ließ ihn schneller werden und hellte die dunklen Gänge auf

      DerLichtbringer schrieb:

      Er rannte wie besessen durch zahllose Gänge, bog um Dutzende Ecken

      DerLichtbringer schrieb:

      Seine Augen weiteten sich, als er in dem Gang, den er eben erst durchquert hatte, Schritte hören konnte

      DerLichtbringer schrieb:

      und alles wurde in den langen schwarzen Gängen still.

      DerLichtbringer schrieb:

      Goldenes Licht erhellte plötzlich den gesamten Gang

      DerLichtbringer schrieb:

      Schwärze fing an, den langen Gang und die umliegenden Ecken wieder auszukleiden.
      Vielleicht wäre es gut, sich hier noch ein paar Synonyme einfallen zu lassen. Eine Stelle fand ich zum Beispiel toll. Da hast du geschrieben:

      DerLichtbringer schrieb:

      Gerade war er noch auf dem Weg gewesen, eine Mission für seinen Herren zu erfüllen, gerade hatte er noch materielos durch das Weltall geschwebt, da war er auf einmal von Dunkelheit verschlungen und in diesen ausweglosen Irrgarten verbannt worden.
      Vielleicht könntest du mehr solcher Beschreibungen einfließen lassen, um für ein bisschen mehr Abwechslung zu sorgen. Ansonsten wirkt das schnell ermüdend und man denkt als Leser ständig: Hab ich das nicht gerade schin mal gelesen? ... und das finde ich eigentlich recht schade, weil der Text an sich wirklich viel hergeben könnte.

      Tja, ansonsten habe ich nicht wirklich etwas zu beanstanden...als Prolog finde ich das schon recht gelungen, weil man quasi ins Geschehen geworfen wird und man am Ende dasteht und sich fragt: Krass...was war das???...Und am liebsten möchte man sofort wissen, was es mit diesem gruseligen Wesen auf sich hat und warum unser Sephirin am Ende sterben musste...

      Also, ich zumindest möchte es gerne wissen :) Deshalb lese ich gerne mehr davon...

      Ach ja, noch eine Sache: Es war mir nicht möglich, genaueres über den "Sephirin" herauszufinden. Ich kenne die Seraphim (6-flügelige Engel, die den Thron Gottes umschweben sollen...) aber zu Sephirin habe ich spontan nichts gefunden. Ich hoffe, das ist jetzt nicht wieder so ne blöde Bildungslücke und ich entpuppe mich als der größte Depp... kann es sein, dass das eine Begrifflichkeit aus einem Pc-Spiel ist? :hmm: Klär mich doch mal auf.




      LG,
      Rainbow
    • Hey there @DerLichtbringer

      der Ankündigung auf deiner Website verdankst du es, dass ich für die größte aller Geschichten auch einen entsprechenden Maßstab ansetze ;) Verzeih mir also, wenn ich ein wenig kleinlich sein sollte.

      Im Endeffekt gefällt mir der Prolog sehr gut. Er macht Stimmung, ist irgendwie beklemmend und man will wissen, wovor der Sephirin flieht und was es mit allem auf sich hat etc etc. Insofern insgesamt schon eine gute Arbeit. Dein Schreibstil wirkt sehr solide und mir fällt in dem kurzen Prolog jetzt nicht viel auf, da warte ich auf den längeren Verlauf des Werks, um da ein paar beurteilende Worte zu zu verlieren :)

      Allerdings gibt es natürlich noch ein paar kleine Anmerkungen, welche teils eher als meine Assoziationen beim Lesen zu verstehen sind und daher auch nicht zwingend als Kritik.

      Stuff

      Als erstes hat mich der Name "Sephiron Prime" irritiert. Zum einen klingt er ein wenig nach einem allbekannten Transformer ;) Zum anderen frag ich mich, bei einer eigenen Welt, weshalb die gängige Sprache dieser Welt quasi sowohl in Englisch (oder Latein) als auch Deutsch übersetzt werden würde, in diesem Fall. Verstehst du was ich meine? Also weshalb käme ein Übersetzer auf die Idee in Sephiron Prime zu nennen und nicht Sephiron, der Höhere (als Titel oder so ähnlich).
      Die Anmerkung ist subjektiv, aber du kannst ja mal drüber nachdenken ;) Vllt interpretier ich das auch nur falsch und "Prime" ist einfach sein Name. Oder hat es was mit Musik zu tun?

      An sich finde ich die Flucht durch die Gänge gut beschrieben, aber sie leiert auf Dauer etwas. Gefühlt: Er rennt, kann nicht mehr, bricht zusammen. Wird verfolgt, nimmt Kraft zusammen, läuft, Beine schmerzen, er kann nicht mehr, muss aber, sonst stirbt er, Verfolger nahe, er reißt sich zusammen, hängt sie ab. Ist erschöpft, Verfolger holen auf, erinnert sich seines Sephirin-Daseins, legt wieder los, hängt sie ab. Dazu quälend oft das Wort Gang oder Gänge. Ich hab hier jetzt ein wenig übertrieben, aber vllt wird ja klar was ich meine ;) Und man kann es noch ein wenig straffen, bzw. die Längen besser nutzen (für Gedanken, die weiter in die Welt einfügen oä).

      Meiner Meinung nach ist es ein wenig sonderbar, dass du sein Aussehen beschreibst, als er sich die Leinen vom Gesicht nimmt. Da du eigentlich einen personalen Erzähler verwendest, der sehr nah am Charakter dran ist und uns eigentlich nur zeigt, was der Sephirin sieht, brichst du in diesem Moment deinen Stil, da man sich ja nicht selber beschreiben würde, ohne dass man wenigstens sein eigenes Spiegelbild sieht oä. Ich weiß spontan auch nicht, wie man das besser machen könnte, weil es ist ja klar, dass du uns eine Beschreibung der Sephirin liefern willst, aber ich finde, hier kommt es nicht ganz optimal. Entweder man verwendet vielleicht einen Erzähler weniger nah am Charakter (Was aber vielleicht nicht so gut passt, da die Nähe ja das Gefühl der Beklemmung sehr schön hervorhebt) oder aber, er spiegelt sich vielleicht im Boden des Ganges? (Er fällt ja vornüber).

      DerLichtbringer schrieb:

      Der Sephirin fuhr zusammen, dass er vor Schmerzen aufschrie.
      Den Satz finde ich nicht so gut. Es wird nicht klar, weshalb das Zusammenfahren ihm Schmerzen bereitet.

      DerLichtbringer schrieb:

      Goldenes Licht erhellte plötzlich den gesamten Gang und enthüllte den Schatten als eine graue Gestalt, die hämisch grinste, als der Sephirin die Kutte von seinen Schultern warf und seine Haut zu gleißen begann. Diese Wesen waren schließlich selbst an der Schwelle des Todes noch für eine Überraschung gut.
      Etwas als etwas enthüllen ist mMn eine schwierige Formulierung, vor allem weil hier zweimal "als" so kurz hintereinander kommt. Jmd als etw enttarnen oder entlarven geht, aber als etw enthüllen? Hm...
      Auch, dass er bereits an der Schwelle des Todes war, war mir als Leser gerade nicht klar. Hat das Wesen versucht ihn zu erwürgen? Außerdem brichst du hier wieder den Stil, weil der personale Erzähler über ihn vermutlich nicht als "dieses Wesen" referieren würde (und du die böse Entität schon mehrfach als "Wesen" bezeichnest). Vielleicht eher "Geschöpfe seiner Art", damit bleibst du näher am Charakter.
      Auch, dass er sich dann direkt erheben kann? Du erwähnst nicht, dass der schurkische Schatten ihn zuvor losgelassen hat?

      DerLichtbringer schrieb:

      „Schweig!“, schrie er und schnellte mit der letzten Kraft seines Körpers auf das graue Wesen zu. Ihr Grinsen wurde aber nur noch breiter.
      Da du dich hier wieder auf "das graue Wesen" beziehst und nicht mehr auf "die Gestalt" aus dem vorherigen Satz, müsste es hier "Sein Grinsen" sein.

      Und zu guter letzt, rein subjektiv: nach meinem Gefühl kichern vor allem Kobolde. Größere, unheimlichere Entitäten lachen hämisch, spöttisch, höhnisch oder voll Hohn etc. Aber wie gesagt, Geschmacksache ;)

      Insgesamt finde ich, vor allem nach dem langen Gehetze durch die Gänge, das Auftauchen des Villains und dem damit verbundenen Ende des Prologs als es etwas sehr knapp und denke, das hätte hier und da ein paar mehr Sätze vertragen können. Aber gut, vielleicht wolltest du einfach das Erzähltempo rapide anziehen, ist vermutlich auch Geschmacksache. Aber für mich ist das hier der Kern des Prologs (Einführung eines Schurken, der scheinbar mächtiger ist als die Sephirin, die ja scheinbar schon äußerst mächtig sind) und er macht in der Textfülle ja nicht mal ein Drittel aus.



      Wie gesagt, mir gefällt der Prolog trotz der ausführlichen Anmerkungen insgesamt eigentlich ganz gut und nicht zuletzt aufgrund deiner fulminante Ankündigung bin ich sehr gespannt auf das, was uns da noch erwartet :) Vor allem den Villain hast du gut eingeführt und mein Interesse geweckt, mit was für einem Wesen wir es hier zu tun haben!
    • Ich gebe zu, nach deiner Vorstellung und einem ersten Blick auf deine Seite, habe ich mir schon meinen Teil gedacht. Deshalb habe ich mir deine Texte auch nicht weiter angeschaut - hat mich abgeschreckt. ^^'
      (Davon abgesehen, hat mich der Titel verwirrt, weil er mich an die Geschichte von @Alopex Lagopus erinnert hat xD)

      Jetzt war ich dann aber doch neugierig. Und ich bin überrascht. Positiv. :thumbsup: Du hast einen soliden Schreibstil, der keine Probleme hat, Bilder zu erzeugen. Ich mag den Stil und ich denke, wenn du an der einen oder anderen Stelle noch ein Synonym einbringt, kann das sehr flüssig zu lesen sein. :)
      Gang = Tunnel, Weg, Korridor
      Vielleicht fallen dir an der einen oder anderen Stelle auch noch andere Formulierungen ein? Damit man der inhaltlichen Wiederholung von; rennen, angst, verschnaufen, rennen, Panik, erschöpft, etwas entgegenwirken kann. Aber das haben auch die anderen schon gesagt :)

      Generell ist das jetzt kein mega individueller Anfang einer Geschichte - was aber nichts Schlechtes ist. Du erzeugst eine sehr gute und beklemmende Stimmung, wirfst fragen auf und führst - dein erschaffenes (?) - Wesen ein. Das finde ich super und macht auf jeden Fall neugierig. ^^

      Was mich eigt nur gestört hat, war, dass der Gute seit Stunden da herumrennt, panisch sich immer wieder selbst ermutigt weiter zu machen. Und dann, ganz plötzlich knickt er ein und hat keine Kraft mehr? Das ging mir zu schnell. Da ist ein gigantischer Cut, von er rennt und rennt und hat noch Kraft, holt das letzte aus sich raus und bäääm, ist er zu erschöpft. Da kam dann mein Hirn nicht mehr mit. Ich glaube, das ist auch der Grund, weshalb @aval.b.bado das Ende und das Auftauchen des Bösen so abrupt kommt.
      Vielleicht kannst du da noch etwas ausformulieren? :hmm:

      Ansonsten gefallen mir die Darstellungen deiner Figuren aber sehr gut, auch dein Stil und ich bleibe hier auf jeden Fall erstmal dran und harre der nächsten Teile. ^^
      Die obigen Dinge klingen im Übrigen auch schlimmer als sie sind. Das ist Kleinkram Du scheinst zu wissen, was du machst und das sind (bisher) nur Feinheiten. ;)

      LG, Kyelia


      Wenn es ein Buch gibt, das du wirklich lesen willst, aber das noch nicht geschrieben wurde, dann musst du es selbst schreiben.
      - Toni Morrison -

    • Hi @DerLichtbringer und alle anderen :hi1:

      Feedback


      DerLichtbringer schrieb:

      Kein herkömmliches Wesen, kein Angehöriger niederer Sepzies des Universums, sondern ein Sephirin.
      * freut sich weil er einen Fehler gefunden hat XD * "Spezies" müsste es heißen^^


      DerLichtbringer schrieb:

      Es war unwichtig, ob seine Beine mittlerweile schmerzten, als würden sie ihm von der Hüfte gerissen werden. Egal, ob seine Kraft zuneige ging und nur noch für ein paar weitere Minuten reichen würde. Wenn er sich jetzt nicht bewegte, war er tot.
      Eine schöne intensiv beschriebene Szene :thumbsup: Sehr spannend geschrieben, besonders letzterer Satz.^^


      DerLichtbringer schrieb:

      Kein Schrei, kein Ächzen oder Brüllen war mehr zu hören, nur leises, kaum hörbares Kichern.
      =O Was ein Ende^^


      Mit deinem Schreibstil komme ich gut zurecht und Fehler habe ich ebenso nur einen gefunden.^^


      Kyelia schrieb:

      Gang = Tunnel, Weg, Korridor
      Stilistisch ist mir sonst ebenso nur das gleiche wie Kyelia aufgefallen. Außer vielleicht noch, wenn es im nächsten Teil auch so ist, dass du nicht nur "auch", sondern ebenso "ebenso" verwendest. Nur so, damit es sich besser anhört. ;)


      Es ließ sich insgesamt sehr angenehm lesen, und du hast viel Spannung reingebracht. Seeeehr viel Spannung^^ Genau richtig für meinen Geschmack. Weiter so sage ich dir noch, und gute Arbeit. :thumbsup: Man merkt das du eine sehr komplexe Idee von deiner Geschichte hast und dir die Szenen gut vorstellen kannst.^^



      LG, Liki




      Gedichte von mir: Geburtstagsgedicht , Erfolgreicher Sommertag, Das unglaubliche Mädchen :)

      Man muss seine Ideen verwirklichen, ansonsten wuchert Unkraut darüber. ~ Jean Paul

    • Vielen Dank für all eure Eindrücke! Ich freue mich, dass es euch allen anscheinend zumindest gut gefallen hat! :D

      @Rainbow

      Spoiler anzeigen
      Du hast recht mit deinem Kritikpunkt, den ja alle anderen auch bemerkt haben. Habe jetzt hier und da ein bisschen umformuliert oder schlicht weggelassen und es tut in der Tat einiges für den Text. Vielen Dank für dein Feedback. Und was 'Sephirin' angeht, musst du dir keine Sorgen machen. Ist in der Tat eine Eigenkreation von mir. :D


      @aval.b.bado

      Spoiler anzeigen

      Ich gedenke, der Ankündigung auf meiner Webseite auch gerecht zu werden, also setze gerne den höchsten Maßstab an, den du parat hast. :D

      Zum Sephiron Prime, da wird es in der Tat im Nachhinein noch deutlich, warum er so heißt. Danke auch für deine Ansätze. Habe ich umgesetzt, gerade was die Bezugsfrage anging. Hoffe, dass dir auch das Kommende gefällt, denn we're going deep! :D


      @Kyelia

      Spoiler anzeigen

      Was für ein Teil wäre das denn, den du dir gedacht hast, als ich mich vorgestellt habe, wenn man mal fragen darf? :P

      Freut mich trotz allem zu hören, dass ich dich positiv überraschen konnte. Ich hoffe natürlich, dass dich das Folgende ebenso anspricht!


      @Kleiner Liki

      Spoiler anzeigen

      Ah, hat sich doch einer eingeschlichen. Na ja, schnell behoben. Danke für die Anmerkung.

      Freut mich ebenso, dass es dir gefallen hat!


      Darüber hinaus mal eine allgemeine Frage: In welchem ungefähren Zeitabstand ist es denn sinnvoll hier im Forum die Texte hochzuladen? Ich veröffentliche in meinem Blog einmal in der Woche, doch meine Kapitel sind oftmals 10, 15 oder gar 20 Seiten lang. Sollte ich da alle paar Tage hochladen oder doch vielleicht einfach eine gute Woche warten, selbst mit Teilen, die ja am besten so zwei bis drei Seiten lang sein sollten? Wenn mich da jemand an seinem Erfahrungsschatz teilnehmen lassen würde, wäre ich ihm oder ihr äußerst verbunden. <3
    • Spoiler anzeigen


      DerLichtbringer schrieb:

      Was für ein Teil wäre das denn, den du dir gedacht hast, als ich mich vorgestellt habe, wenn man mal fragen darf?
      :hmm:
      Kurzum: Der "Einleitungstext" deiner Seite ließ mich mit den Augen rollen. "Ein "bisschen" dick aufgetragen." und "Etwas arrogant" waren da meine ersten Gedanken. (Das richtet sich keinesfalls gegen dich, du wolltest es wissen :rofl: )
      Ich bin über die letzten Jahre extrem vorsichtig bei Leuten geworden, die ihre eigenen Sachen hoch in den Himmel loben, sich, ihr Können und ihre Schreierei als neu und innovativ vorstellen. Sowas lässt mich dann immer erstmal laut lachen. Denn erfahrungsgemäß hat sich herausgestellt, dass etwa 90% dieser Leute nur reden, aber hinten hinaus mehr Loch im Käse ist als Milch - wenn man froh sein kann, dass die Leute wissen, wie man den Stift richtig herum in den Händen hält. *hat ein Problem mit Menschen, die sich (grundlos) über andere erheben*
      Genau den Eindruck hatte ich bei dem Einführungstext deiner Seite. *ist absolut überhaupt nicht voreingenommen - naaaaaain xD*

      Aber ich lasse mich ja gern eines besseren belehren, schrecke vor sowas aber traditionell erstmal zurück und nehme Abstand.

      Wie gesagt; du hast mich mit dem Text positiv überrascht. ^^

      DerLichtbringer schrieb:

      Darüber hinaus mal eine allgemeine Frage: In welchem ungefähren Zeitabstand ist es denn sinnvoll hier im Forum die Texte hochzuladen? Ich veröffentliche in meinem Blog einmal in der Woche, doch meine Kapitel sind oftmals 10, 15 oder gar 20 Seiten lang. Sollte ich da alle paar Tage hochladen oder doch vielleicht einfach eine gute Woche warten, selbst mit Teilen, die ja am besten so zwei bis drei Seiten lang sein sollten? Wenn mich da jemand an seinem Erfahrungsschatz teilnehmen lassen würde, wäre ich ihm oder ihr äußerst verbunden.
      Also in der Regel sollte man 24 h warten, wenn man Leserfreundlich posten will, sollte man schon mal ein paar Tage Zeit geben. je nachdem, ob du zu jedem Teil eine Rückmeldung haben willst, oder lieber insgesamt mal 3 Teile ... Ich kann nur von mir ausgehen: 1 Woche klingt gut XD (2 Mal pro Woche ist auch ok XD) Da ich nicht so oft zum Lesen komme und mich schnelles Posten überfordert, bzw. ich schon wieder an zu vielen Geschichten dran bin :rofl: Wenn ich dann mal zwei Wochen nicht gelesen habe, ich direkt 14 Teile aufholen muss xD bzw. nach einem Monat dann ü20 xD
      Letztendlich bleibt es aber deine Entscheidung XD


      Wenn es ein Buch gibt, das du wirklich lesen willst, aber das noch nicht geschrieben wurde, dann musst du es selbst schreiben.
      - Toni Morrison -

    • @DerLichtbringer
      Spoiler anzeigen

      DerLichtbringer schrieb:

      Darüber hinaus mal eine allgemeine Frage: In welchem ungefähren Zeitabstand ist es denn sinnvoll hier im Forum die Texte hochzuladen? Ich veröffentliche in meinem Blog einmal in der Woche, doch meine Kapitel sind oftmals 10, 15 oder gar 20 Seiten lang. Sollte ich da alle paar Tage hochladen oder doch vielleicht einfach eine gute Woche warten, selbst mit Teilen, die ja am besten so zwei bis drei Seiten lang sein sollten? Wenn mich da jemand an seinem Erfahrungsschatz teilnehmen lassen würde, wäre ich ihm oder ihr äußerst verbunden
      Also, wenn du hier nicht gerade riesige Textmengen postest, sondern tatsächlich nur zwei bis drei Seiten (kommt ja auch darauf an, ob Normseiten oder normale Seiten), dann finde ich zwei Posts pro Woche absolut vertretbar. Du wirst schnell merken, ob deine Leser noch mitkommen ^^ Meine Erfahrung ist auch eher die, dass ich lange Texte nicht so gut "dazwsíschenschieben" kann und wenn es dann einiges zu beanstanden gibt (was bei dir zumindest von der Rechtschreibung schon mal nicht der Fall ist) , dann schreckt das erst mal ab.
      Da du dir ja ein Feedback wünschst und du nicht einfach nur einen konsumierenden Leser haben willst, der am Ende nur einen like unter deinen Text setzt, macht es Sinn, das entsprechend zu handhaben.

      Grundsätzlich finde ich es aber schon cool, wenn ich der Geschichte angemessen folgen kann und jetzt nicht ewig viel Zeit zwischen den Posts vergeht...ich denke, das musst du ein bisschen ausprobieren. Jeden Tag einen neuen Post halte ich auch in jedem Fall für zu viel...aber so alle drei bis vier Tage fände ich ganz okay.

      Wahrscheinlich rechnest du jetzt gerade aus, wie viele Jahre du dich auf die Weise hier mit deiner Geschichte über Wasser halten kannst :rofl: ... wo es doch die größte Geschichte aller Zeiten ist :D Ich bleibe gespannt...

      LG,
      Rainbow

    • Hey @DerLichtbringer!

      Starker Prolog. :) Weckt viele interessante Fragen und ist dramaturgisch und stilistisch in Ordnung. Ein paar Anmerkungen:

      Die ersten Zeilen am Beginn vermitteln Stimmung und geben lassen eine vage Ahnung von der Welt und deren Machtverhältnisse zu, insofern sind sie auch gelungen.
      Bloß "Sephiron Prime" - gefällt mir irgendwie nicht. Ich musste irgendwie an Transformers/Japan Pop denken... ^^ Würde "Erzsephiron", "Erster Sephiron", "Primarch" oder dergleichen - jedenfalls irgendetwas ohne den Anglizismus "Prime" - bevorzugen. Aber musst du letztlich wissen, ist ja vielleicht auch beabsichtigt. :)

      DerLichtbringer schrieb:

      Todesangst erfüllte den Sephirin.
      Sehr guter Einstieg. Später fragt man sich jedoch, ob Todesangst bei Sephirin nicht eigentlich ungewöhnlich sein sollte (Sie scheinen mächtige Wesen zu sein). Wie fändest du "Todesangst erfüllt den Sephirin. Es war ein ungewohntes Gefühl, doch an seiner Natur bestand kein Zweifel: Jede Faser seines Körpers zitterte - trotz der dicken Stoffkutte, in die er gehüllt war."?

      DerLichtbringer schrieb:

      Er musste weiter rennen, denn wenn sie ihn eingeholt hatten, war sein Leben verwirkt.
      "denn wenn sie ihn einholten" wäre hier irgendwie weniger holprig zu lesen.

      DerLichtbringer schrieb:

      Für den Moment aber nahm er seine Kraft zusammen und sah seine Haut unter der dicken Kutte aufleuchten.
      Ich dachte erst, es ist die Haut seiner Augenlider gemeint, die noch geschlossen sind und die infolge von Lichteinstrahlung von Außen aufleuchten. Erst jetzt kommt mir die Idee, das vermutlich sein Körper gemeint ist, der selbst durch die dicke Kutte leuchtet und der Sephirin an sich herabschaut. Du könntest hier vielleicht noch hineinbringen, dass sein Körper vor Energie(?) aufleuchtet. Verben wie "sah", "erkannte", "hörte" sollten nur eingesetzt werden, wenn es unerlässlich ist. Das fällt mir selbst unglaublich schwer, lohnt sich aber, einzuüben. Grund: Es stört die Unmittelbarkeit der Leserperspektive (falls das Sinn ergibt :D). Vorschlag: "Für den Moment aber nahm er seine Kraft zusammen. Als sie seine Glieder erfüllte, leuchtete sein Körper auf und warf sogar durch die dicke Kutte einen verschwommenen Schimmer auf die Wände ."

      DerLichtbringer schrieb:

      knieten vor einem wie ihm
      Einfach "knieten vor ihm". Dass es um Sephirin generell geht, wird auch aus dem Kontext klar. :)

      DerLichtbringer schrieb:

      Sie waren es, wovor er wirkliche Angst haben musste, das spürte er sofort.
      Der Leser spürt es auch, starker Satz. :D Persönlich würde mir "Sie waren es wohl, wovor er wirkliche Angst haben musste." unter Weglassung des Spüren-Teils mehr gefallen, aber das ist jetzt wirklich ein Grenzfall.

      DerLichtbringer schrieb:

      Eine hämische Stimme legte sich auf ihn, als er vor sich plötzlich eine in Schatten gehüllte Gestalt stehen sah.
      Eine Stimme legte sich "auf" ihn? Scheint ja geradezu ein physikalisches Gewicht zu besitzen, diese Stimme. ^^" Scheint mir nicht so passend, ist aber wohl Geschmackssache.
      Wieder mein Vorschlag mit der Unmittelbarkeit (Ohne Wahrnehmungsverben): "Eine hämische Stimme legte sich über ihn, als sich vor ihm plötzlich eine in Schatten gehüllte Gestalt abzeichnete."

      Das Gleiche hier:

      DerLichtbringer schrieb:

      Er brüllte auf, spürte lähmenden Schmerz seinen ganzen Körper hinabjagen und ergriff zwei, mit grauer Haut überzogene, dünne Arme.
      "Er brüllte auf, als lähmender Schmerz seinen ganzen Körper hinabjagte und ergriff zwei dünne, mit grauer Haut überzogene Arme."



      So ... Insgesamt sind das nur Kleinigkeiten und größtenteils Geschmacksfragen, die meinem Lesevergnügen jedenfalls nicht geschadet haben.
      Hab mal ein Abo gesetzt - bin gespannt auf mehr. :)

      LG
      Luko
      Auf, zu Schönheit, Liebe und wahren Heldentaten!

      Meister des Chaos I - Schwerter und Zorn

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Lukosamurai ()

    • Heyho @DerLichtbringer :)

      Spoiler anzeigen
      Also zunächst ein sehr spannender Anfang, habe mir auch mal kurz deine Website angesehen, muss aber ehrlich sagen, dass, auch wenn ich die Kapitel dort weiterlesen könnte, ich lieber hier lese, da es Peu a Peu ist und ich sonst eh den Durchblick verliere :) Klingt vielversprechend und das Setting wirkt nach dem Besuch der Seite eher futuristisch, oder? Freue mich jedenfalls auf mehr und der Prolog ist sehr gut gelungen, finde ich. Nun zu mehr :)

      Inhalt:
      Wie gesagt interessant. Es kommen direkt eingie Fragen auf, die mich weiterlesen lassen, z.B. was Sephirin genau sind / können, wieso sie solche Gesichter haben ^^

      DerLichtbringer schrieb:

      Er hatte weder Nase noch Ohren
      Weiterhin bin ich neugierig, wie das Setting genau ist, was diese Schatten-Wesen sind und wieso sie ihn jagen ... Daher mal abwarten :)

      Stil:
      Der ist schön, der Fluss war sehr angenehm und recht sauber. Insgesamt finde ich, du hast die Stimmung gut rübergebracht - die Hektik, Panik, Angst ...

      Grammatik:
      Magst ja nicht den Schwerpunkt hierauf legen und ich denke, die anderen haben da schon genug zu gesagt :) Braucht generell etwas Überarbeitung auf Kommasetzung z.B.

      DerLichtbringer schrieb:

      während sie auf den, am Boden liegenden Sephirin herabstarrte
      hier ist das Komma zu viel ;)

      Ansonsten wie gesagt sehr angenehm und ich freue mich auf mehr.

      Dazu noch eine Anmerkung:

      DerLichtbringer schrieb:

      In welchem ungefähren Zeitabstand ist es denn sinnvoll hier im Forum die Texte hochzuladen?
      Sieht sicher jeder anders, da ja auch jeder unterschiedlich viel und an verschiedenen Uhrzeiten Zeit hat, zu lesen. Allgemein sollte es wohl nicht zu viel auf einmal sein und nicht zu lange hin - sonst verliert man den Überblick und Anschluss in beiden Fällen. Mir persönlich wäre es wohl 2x-3x die Woche am liebsten, dann kann ich bestimmt Zeit aufbringen, aber da musst du auch andere fragen bzw. eigenen Rhythmus finden :)

      LG
      Cely
      Fantasy is like endless freedom! Open your mind and create epics!

      ~Meine Geschichte: Aydron (Band I)~