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Hey, @TiKa444, das Gedicht hat einen interessanten Inhalt und ein gute, etwas traurige Grundstimmung. Mir gefällt das 
Doch es verglüht nur im Stillen
Für mich hätte "Doch verglüht es nur im Stillen" die passendere Melodie. Allerdings versuche ich sowieso "Ein letztes Licht" sehr melodiös vor mich hin zu sprechen und tue mich damit ein bisschen schwer. Ich denke mal, dass dir das gar nicht so wichtig ist.
Das Gedicht gefällt mir sehr gut! Die Stimmung ist wiederum eher einsam, ruhig, getragen und die hast du zum größten Teil gut getroffen und umgesetzt. Einen kleinen Kritikpunkt findest du im Spoiler.
Eisblaue See
Hier fehlt noch ein r.
Keine mäht hier den Rasen
Hier auch. Zumindest würde ich eines machen xD
Inhaltlich finde ich, dass diese Zeile ein bisschen aus der ruhigen, getragenen Stimmung herausfällt, weil sie beinahe wie eine lustige Pointe wirkt. Dass ein Ort verloren ist, weil keiner den Rasen mäht, finde ich irgendwie lustig... ein bisschen britisch xD. Für mich kommt noch dazu, dass ein Rasen etwas vom Menschen gemachtes ist und kultiviert und gepflegt werden muss. So wie ich das Gedicht verstehe, geht es eher um einen weit von Menschen abgelegenen See um den herum es gar keinen Rasen (höchstens eine Wiese) geben sollte. Leider fällt mir gerade da keine Alternative dazu ein 
Kritikpunkte kann ich jetzt so gut wie gar nicht anbringen, weil das Einzige, was mir ebenfalls aufgefallen ist, Asni schon genannt hat 
Ich kann mir den Ort, den du in dem Gedicht beschreibst, richtig zauberhaft vorstellen. Wie so ein Ort aus einem Märchen schon fast.
Unberührt und naturbelassen.
Da möchte man sitzen und einfach mal sein Leben außen vor lassen und einfach nur die Natur genießen
Wobei das ja eigentlich gegenteilig wäre, wenn das alle machen würden... also ne xD
Aber definitiv ein super tolles Gedicht 
Ich bin an der gleichen Stelle wie Asni geholpert und muss sagen die Alternative gefällt mir sehr gut
Ansonsten finde ich das Gedicht auch sehr schön.
So ruhig und melancholisch.
Ich habe den Eindruck, dass er sein Leben gelebt hat, aber etwas Entscheidendes vergessen hat 
Zu lieben und Familie zu gründen vielleicht, weil er niemandem seine Geschichten erzählen konnte ...
Allerdings könnte der Kerl auch im krieg ... ach was solls XD
Spekulationen halt
Ich mag es
Keine mäht hier den Rasen
Hier fehlt ein r
Eisblaue See
Hier fehlt noch ein r.
Entweder halt ein r (da wäre ich gar nicht drauf gekommen) oder ein "der" an den Anfang der Zeile ...
Würde den Rhythmus meines Erachtens nach nicht wirklich stören und du würdest den Bogen zur vierten Strophe kriegen.
Denn dort schreibst du auch "DER eisblaue See"
Ansonsten ein ruhiges, idyllisches Gedicht.
Trotz Schnee und kalt kriegt man so ein Urlaubsfeeling.
SO ein richtiges. Kein ich liege am Strand und alle nerven und sind laut und kein ich fahre Ski und alle nerven und sind laut :rofl;
Sondern einfach Ruhe und Entspannung pur 
Tolles Gedicht!
Das mit den "r"s hab ich nicht gesehen (vermutlich korregiert)!
Ich mag diese Bilder, Einsamkeit, Stille..... Gerade Seen sind ein markantes Zeichen von Einsamkeit, abgeschnitten von anderen Wassern, allein.
Danke für das tolle Gedicht!
Hallo
Mir gefällt das Gedicht auch wirklich gut. Du hast mit wenigen Worten ein sehr schönes Bild geschaffen, an das man sich hinträumt.
Eine Sache stört mich allerdings auch und hat mich aus der Idylle gerissen. Aber das wurde auch schon zuvor angesprochen.
Keiner mäht hier den Rasen
Rasen ist für mich etwas anderes als eine wilde Wiese und Gras. Rasen ist gepflegt und gewollt angelegt, das passt für mich einfach nicht zum Bild des Sees. Ich musste wegen der Zeile tatsächlich ein wenig schmunzeln, aber ich weiß nicht, ob es das war, was du erreichen wolltest. Wenn ja, dann ist dir dieser kleine Spritzer Ironie und Übertreibung wirklich gut gelungen. Wenn nicht... Vielleicht findet sich ja ein anderes Bild dafür, dass kein Mensch versucht den Fleck Erde unter seine Kontrolle zu bringen
Hi TiKa444
Hab dein Gedicht mal kurz überflogen, dabei sind mir mal folgende Dinge aufgefallen
I'm running off the darkness
I never will to be free
I'm hiding from the bad guys
Freedom never will be for me
Wie wäre running from the darkness ? Willst du sagen "vor der Dunkelheit davon" oder "aus der Dunkelheit"?
Ich weiß nicht, ob du es absichtlich so formuliert hast, wegen dem Reim bzw. dem Rhythmus aber korrect wäre
I will never be free oder I won't be ever free
Bei Freedom auch... Vielleicht: Freedom is not mine to be
push me down a cliff wäre "runterstoßen"
I swear I tried to be a good boy
I repent of every sin
But you have to believe me
In the end I win
I will win braucht im Englischen, glaube ich die Zukunfstform, außer du bist gerade dabei, zu gewinnen, bin mich aber auch nicht zu 100% sicher
You can crush my car while drive
meinst du während dem Fahren? dann würde "driving" gehören, aber dann reimt es sich nicht mehr, vielleicht ginge "while the drive" während der Fahrt
You can try to take my live
life
There must be more besides pray
to pray (beten) ein Gebet wäre prayer
Ich fühl mich gar nicht wohl dabei, dich hier mit so vielen Details zu bombardieren (^^;
Die Zitat-Funktion hängt jetzt gerade auch ein wenig bei mir, daher belasse ich es bei den angeführten Punkten.
Wenn du möchtest, kann ich dir die restlichen Punkte auch noch aufzählen
Das Gedicht gefällt mir sehr gut. Es vermittelt Stärke, Zuversicht und erzählt von einer Persönlichkeit, die nicht im Traum daran denkt, aufzufgeben - egal, was kommen mag! Sehr gelungen! Es klingt auch sehr schön. Könnte man bestimmt einen Song daraus machen
LG kij
Hallo @TiKa444,
kann es sein daß du zu diesem Gedicht von Metal inspiriert wurdest?
Klingt so! Schönes Gedicht, auch wenn die Stilrichtungen nicht klar rüberkommt.
Gruß Iridiosflames!
Das ist ja mal ein langes Gedicht
Wie bist du denn draufgekommen, über das Mesozoikum zu schreiben?
Wo ist dein dein Bett,
Ist das beabsichtigt, dass da zweimal "dein" steht?
Ich dachte nur die ganze Zeit "Oh, der arme Mensch. Muss da ganz allein in einem ihm/ ihr völlig unbekannten Erdzeitalter seinen Lebensunterhalt bestreiten."
Ich wäre wahrscheinlich gestorben oder gefressen worden oder einfach verhungert xD
Jedenfalls hat mich das Gedicht echt mit dem armen Kerl (sofern es denn ein Kerl ist, das Geschlecht lässt du ja unbeschrieben) mitleiden lassen!
Gut find ich auch, dass du alle paar Strophen zum Mesozoikum zurückkehrst und immer andere Aspekte davon beschreibst und auch immer sein Leid im Vorderpunkt steht.
Nicht mal ein Fossil von dir bleibt, dass auch nur etwas erklärt
Es müsste doch "bleibt, das" heißen.
Niemand erfährt je, von deinem Unglück
Meiner Meinung nach gehört hier kein Komma hin- außer, es hat einen Sinn, dass das Komma an dieser Stelle steht und ich hab ihn nur nicht verstanden.
Ein gutes Gedicht- I like!
Liebe Grüße,
Blue
Mir gefällt es super gut, ist fast schon ne Kurzgeschichte.
Das Mesozoikum als Zeit zu wählen ist neu und unterbraucht, danke.
Zu Rechtschreibung und so bitte andere Fragen.
Respekt, toll gemacht.
Hi, ehrlich, ich verstehe es nicht. Hoffentlich andere, die mir es erklären können, dann versteh ich's vielleicht auch.
Bis dahin.... Gruß Iridiosflames!
Alles anzeigenDer Regenbogen
Der am Horizont aufglüht
Ist mein Glück mir gewogen?
Ich hab mich doch bemüht(Ich weiß, ich gehe dir schon wieder auf den Sack, mit dem Satzzeichen XD An der Stelle würde ich ein Fragezeichen allerdings wichtig finden, damit sich allein schon durch die Betonung der Sinn ergibt. Zudem würde der Rhythmus "gebrochen" werden (weil man nicht monoton vor sich hinliest, wie es bei Gedichten (mir zumindest) schnell passiert). Allerdings müsstest du dann kommas und so im Ganzen Gedicht durchziehen, sonst sieht es auch scheiße aus XD)
Nur einen Handbreit entfernt
Und doch in weiter Ferne
Ich hab es hassen gelernt
Unerreichbar wie die SterneDie beiden Verse würde ich tauschen, weil die unerreichbar wie Sterne ja noch auf weit entfernt bezieht und danach dann, deswegen hab ich es hassen gelernt. Also erst Grund dann Konsequenz ... Allerdings würde sie Strophe dann aus dem Kreuzreim fallen
Ich will doch nur ein kleines Stück
Weiter
Doch falle ich zurück
Bin immer nur zweiterDie Strophe gefällt mir irgendwie gar nicht. Allerdings verstehe ich, glaube ich die Problemetaik, die du hier gehabt hast ...
Was ist denn mit: Ich will doch immer weiter. Nur ein kleines Stück.
(Dann hättest du - wenn du meinen Vorschlag oben annehmbar findest das Reimschema:
a,b,a,b - a, b, b, a - a,b,b,a - a,b,a,b ... Hätte zumindest wieder eine Regelmäßigkeit, die man als Absicht deklarieren könnte)
Mein Regenbogen
Der am Horizont aufglüht
Habe gelogen und betrogen
Bin langsam abgebrühtDie Strophe gefällt mir sehr gut
Wow, jetzt hab ich für meine Verhältnisse aber viel gemotzt XD
Die Botschaft deines Gedichtes und die versteckte Kritik gefällt mir nämlich eigentlich sehr gut
Schlagzeuger schlägt Zeug
Die finde ich gut 
Hier absolut nichts zu meckern
kann es sein daß du zu diesem Gedicht von Metal inspiriert wurdest?
Würde ich auch drauf tippen
Wenn ja, hast du es echt gute getroffen
